Hihihihihi ! Lễ Haloween tui giả dạng Fantkentiens ! Mọi người chạy quá trời !

Trích đoạn: bạch tùng phong

Hihihihihi ! Lễ Haloween tui giả dạng Fantkentiens ! Mọi người chạy quá trời !

Cảm ơn bác Lang Toi nhé, mụ mị là có rồi đó bác
Bác Bóng đèn yêu chỗ nào thía, cho lang thang nhào vô với, xả trét chắc hiệu quả hơn.
TTNR không biết chứ tình trạng của lang thang kể ra cũng còn an ủi vì nhiều đứa hôm lễ tốt nghiệp đã la làng thế này: ta được đầu thai rồi, ta thoát khỏi địa ngục rồi, nghe cứ như là Halloween lảng vãng đâu đây nhỉ
Câu chuyện của TN vui thật, thanks
 
À quên chào lão Thạch Sùng, lão là người hay ma thía, nghe dân trong xóm bảo là lão bị Rắn lừa cho ăn 1 quả bom ngoài bãi biển rồi mà? Nếu vẫn không xi nhê gì thì weo com lão trở lại, lang thang trả lão mấy chục bà vợ nhé, thật là chả có cái dại nào giống cái dại nào Bác Lang Băm thế mà tài, nhận có 2 bà, vậy là vừa rồi

Tiết kiệm

Lém đi học về khoe bố:
- Bố ơi, hôm nay con giúp bố tiết kiệm được những mười đô cơ!
- Thế à, vụ gì thế?
- Bố nhớ không, hôm nọ bố hứa nếu con cố học, lên được lớp hai bố cho con mười đô đấy. Bây giờ thì không phải phí tiền như thế nữa, cô giáo cho con được học lại lớp một cơ.

Bó chân :))
To Lang Thang: cái gì đấy 0_0' tớ nói yêu đương gì mà hỏi tớ câu đấy đấy >"<

con cóc nó bòa trong hốc....đưa cái lưng ra ngoài đó là cóc con

Trả nợ tiền kiếp

  Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, chết xuống âm phủ, Diêm vương thấy thế bắt hoá làm kiếp trâu để kéo cày trả nợ.
  Anh ta tâu rằng:
  - Muôn tâu bệ hạ, làm trâu không xong, chỉ có làm bố chúng nó thì mới trả xong nợ chúng nó được.
  Diêm vương hỏi:
  - Thế nghĩa là làm sao?
  Anh ta tâu:
  - Kiếp trâu cũng còn có hạn, chứ làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó suốt cả đời. Đến lúc chết đi, thì dù có nghìn, có vạn cũng phải để lại cho chúng nó. Có thế mới trả được hết nợ cho chúng nó được. Lại còn một nỗi, khi chúng nó bóp hầu, bóp cổ người ta, bố chúng nó phải dỏng tai lên nghe người ta chửi...!

Véo cằm NP quay trở về xóm 8 nhé! pà kon cho NP một chàng  pháo tay nào!

Hột mít nướng
Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm.





Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về, anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi... gas.
Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động:
- Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta.
Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.
Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động. Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.
Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Cô vợ từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh.
Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!

 
(sưu Tầm )

Trẻ lại khi lấy vợ
 
Sau nhiều năm không gặp, Lang Băm giờ mới có điều kiện hàn huyên với Lang Toi bên bàn nhậu, kế bên là chai rượu Rắn gia truyền của xóm 8
- LB: Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- LToi: Tôi thấy mình lại như hồi trẻ sống với bố mẹ vậy.
- LB: Sao lại thế?
- LToi: Đi đâu cũng phải xin phép, tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.

Xạo hết chổ nói


Ba Đía mới về quê vợ, trở lên tỉnh mở máy đía với các bạn:

- Thiệt tui nói chớ không phải khoe. Dưới quê vợ tui trồng cái gì cũng ngon lành. Bà già vợ tui trồng được một củ cà rốt chiều ngang một thước, chiều sâu tới mười thước!

Ba Xạo nóng mặt, xỏ nhẹ:

 - Hay quá hé! Vậy bửa nào anh nhắn về dưới xin giống dùm tui. tui cũng muốn trồng một củ chơi. Lấy củ xong rồi còn lợi được một... cái giếng.

Đàn bà dễ có mấy tay
Cũng chẳng hiểu từ đâu, từ lúc nào mà người ta lại cứ gán cho chị em nhà ta những “ danh hiệu” lẫy lừng như “ Sư tử Hà Đông”, “ Quỷ cái”, “Con mụ nanh xanh mỏ đỏ”…
Còn bình thường thì theo các chuyên gia về phái đẹp thì có hai loại thiếu nữ:
Một là loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
Hai là loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.

Hu...hu... làm lọai  đàn ông thứ nhất thì không thể, làm loại thứ 2 thì chắc còn lâu
Thế nên bi giờ kiếm người yêu khó thật.

kể típ chuyện Tam quốc hầu bà kon
 
Lại nói về Cặp bài trùng Hứa Chử, Điển Vi
Một hôm Hứa Chử nói chuyện với Điển Vi : Anh em mình mang tiếng làm vệ sĩ cho VIP (Tào Tháo) mà trông vẫn nông dân quá...Tao với mày phải làm cái gì đó cho có phong cách quý tộc nhỉ...
ĐV : Tao cứ tưởng chiều chiều 2 thằng tóc xanh tóc đỏ, mồm phì phèo điều thuốc, quần đùi dép lê, ngồi xổm hàng nước chửi tục vài câu, nhổ dăm ba bãi nước bọt là quý tộc lắm rồi chứ...
HC : mày ngu lắm, quý tộc là đi chat ngồi phòng VIP, karaoke ngồi phòng riêng, đi tù ngồi phòng biệt giam nghe chưa (???) Thôi tao với mày đi săn, bắt chước phong cách đế vương vậy...
Đang lò dò trong rừng..bỗng đâu 1 con sư tử to đùng nhảy vèo ra nhìn HC, ĐV liếm mép...
Vốn là 2 chiến tướng lẫy lừng của Tào THáo, gan dạ có thừa..HC, ĐV thét lên rồi...........bỏ chạy.
Đang chạy như lắp mô tơ vào đít, bỗng Điển Vi thấy HC cởi hết giáo trụ,quần áo vứt đi..
ĐV : Mày điên à, có cởi hết cũng đâu chạy nhanh hơn sư tử...
HC : SAo mày ngu thế, tao cần gì chạy nhanh hơn nó..tao chỉ cần chạy… nhanh hơn mày thôi..

Lại nói về Điêu Thuyền
Lữ Bố bị Tào Tháo, Lưu Bị vây ráp đòi nợ rất ác liệt...phải đóng cửa thành tử thủ không dám ra ngoài...muốn đi toilet còn phải vào nhà vệ sinh (???) chứ không dám đứng trên thành rót xuống như trước nữa..!!!
Lương thảo cạn kiệt, đói thối mồm. Trong lúc chờ Trần Cung soi lô cày tiền để trả nợ..thì LB nghĩ ra cách tích kiệm kéo dài thời gian...
LB : Điêu thuyền nè, nếu em chịu khó tự nấu ăn, giặt giũ, quét nhà thì anh sẽ cho bon osin nghỉ việc...
ĐT : Được thôi, vậy nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho thằng Trương Liêu nghỉ việc...

Lại nói cặp bài trùng Hứa Chử, Điển Vi...2 danh tướng đi đến đâu quân giặc tháo chạy đến đó...bởi chết vì ai thì chết chứ không ai muốn chết vì tay 2 thằng ngu này
Do ăn chơi trác táng quá độ, hậu quả của lắc và gameonline..nên Điển Vi đã bị trúng độc ngắc ngoải..
Lúc hấp hối, Điển Vi gọi Hứa Chử đến bên giường và nói : Tao rất quý mày Chử à, điều tao tiếc nhất là không được chết cùng với mày cho vui(???)..Dù sao tao cũng sắp die nên tao không muốn giấu mày nữa.
MÀy biết không, chính tao là thằng đã lấy cắp tiền Tào Tháo rồi đổ cho mày làm Tào Tháo cho mày đi thăm bệnh viện Việt Đức..cũng chính tao xui Tào Tháo cho mày lên biên giới xa xôi đánh giặc...và trong lúc đó chính tao lại quyến rũ vợ mày....Tao ân hận quá, nếu được làm lại chắc tao vẫn làm thế quá mày ơi (???) Hãy tha thứ cho tao nhé Chử..
Chử nhìn bạn bằng con mắt cảm thông rồi nhẹ nhàng nói: Điển Vi à, tao tha thứ tất cả cho mày mà ...nhân đây tao cũng nói luôn để mày khỏi ân hận : chính tao là người hạ độc mày đó...

Hơ hơ..bác Lang mai cưới zợ rùi mà còn có tâm trạng xả xì trét nữa sao ta  Em hôm nay cũng xì trét trét nặng rùi, cho em mượn nhà xả 1 fát để mai còn dự đám bác nữa.. LPH ơi là LPH, sao mãi chả nhớn thế này nhở 

Ừ NHỈ! ĐỂ LT HỎI DÙM CHO LPH NHE! PÀ KON CÓ HIỂU VÌ SAO LPH MÃI CHẲNG LỚN ĐỰOC KHÔNG? THEO LT TẠI VÌ IU NHÌU QUÁ NÊN HỔNG NHỚN ĐƯỢC

Quá đúng luôn đó bác langtoi
Vợ  bác dạo này thế nào rồi? Đám cưới xong chưa mà im ru thế?

Zợ nè bác băm.....mà sao ngộ ghê.....NP đứng trước ngõ hoài mà hok thấy kiệu lại rước gì hết..phen này hụt rùi...có ai cướp cô dâu k deeee....

Trích đoạn: NhiepPhong

Zợ nè bác băm.....mà sao ngộ ghê.....NP đứng trước ngõ hoài mà hok thấy kiệu lại rước gì hết..phen này hụt rùi...có ai cướp cô dâu k deeee....

Giờ hổng có hứng cướp nữa rùi ngùi đẹp à Cướp của ai còn được chứ của Thầy LANG này HMT sợ bị TOI lắm á Thôi thì NP chịu khó qua nhà bác LANG THANG mà kím zợ zề xài đỡ vậy hen! Í quên, NP bị loại roài...có cần HMT giúp cho hông...Nói nhỏ nghe nè, HMT là chỗ quen bít với LPH đó nha, nếu hậu tạ  kha khá thì ok liền

CHèn 2 chiện khác nhau mừ...NP bên ni là gơ còn bên kia là boi khác chứ đâu có lộn xộn giới tính được HMT

Có LT đây nè! Gớm nhà hôm nay có nhiều khách quý quá! Cám ơn bx vì đã thay mặt ox đón khách nhé!

Trích đoạn: langtoi

Có LT đây nè! Gớm nhà hôm nay có nhiều khách quý quá! Cám ơn bx vì đã thay mặt ox đón khách nhé!

Không có chi chòng ơi ...mừ chòng đi đâu hoài zậy hay nà theo nhỏ trẻ xấu nào gòi......để zợ 1 mình ở nhà lỡ có ai lại hốt đi thì sao  

Má ui! Vậy thì TN sẽ về làm "thiếp" cho Choàng hay Noàng Nhiếp Phong đây [sm=102.gif]

Ui, chắc phải gọi tới bác L B tới đây chỉnh đốn lại NP quá, bác Lang băm úi ui.....nguy rồi, triện đỏ của bác bị bay màu rùi.....

hox! chuỵn đó có chi là quan trọng đâu TN! Ở lại đây LT đìu trị cho nghen!

Bill Gate (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.

Bíp..bíp..bíp, tiếng động phát ra từ phía Bill Gates. Người ta thấy ông áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Thấy mọi người đang chăm chú nhìn, Bill tự hào giải thích:

- Đây là công nghệ mới của chúng tôi: gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt.

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp phát ra từ phía Louis Gerstener. Ông ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:

- Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu.

Bụp!!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

- Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax!!!

HOÀN VŨ VẪN GỬI THƯ
 
 
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.

Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 9 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

Ngoại Tình
 
- Cho gọi bị cáo.

Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bày hoàn cảnh của mình anh ta nói:

- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Ðúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống...

- Cho bị hại vào!

Một người đàn ông chân khập khễnh bước vào:

- Ông hãy trình bày cụ thể sự việc xảy ra ngày hôm đó.

- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh...

- Mời nhân chứng vào!

Hai người hộ lý khiêng một người đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:

- Tôi không hiểu chuyện gì xảy ra với tôi cả. Hôm đó tôi đang nằm trong một cái tủ lạnh ...

Bác Lang Toi lâu lâu lại post vài bài rất vui