Không phải là dễ mà ốm thật rùi, đầu thì ong ong, ngây ngấy sốt nữa...Cả ngày hôm qua ko làm được cái chi cả...tối về cơm xong là lăn ra ngủ, miên man...mệt mỏi...đến 9h tỉnh giấc, chợt nhớ ra là quần áo bị ướt hết, lại lóc cóc bò dậy để đi giặt, người tựa hồ như ko có chút sức lực nào nữa cơ...
Giặt xong rùi phơi... Huân hâm bảo " tao bị đau đầu cả ngày, mày ko bị sao hả, khoẻ thật ", nó có phải là trâu bò đâu mà ko biết ốm, mà ko ốm thì là chuyện lạ à, chả thích một tẹo nào cả, haiz...mệt lắm... Nằm ngủ thì lại xem nốt bộ phim vì hay quá nên chắc cũng hơn 12h mới ngủ, sáng dậy mà ko muốn cất mình lên nữa...
Sáng nay đi làm, ko có ai đi kiểm tra NN và nó phải đi, đi qua đường Thanh Niên thơ mộng, đi qua Hoàng Hoa Thám, thấy nhiều cây cảnh và hoa nên cố ngoái nhìn và tí nữa thì có tai nạn, hihi, hú vía ... Đi qua mấy con đường xanh rợp hàng cây, mát thật, thích thật, nhưng sao vẫn thấy xa lạ thế nào ấy. Hà Nội đẹp, Hà Nội  phồn hoa, nó ở đây nhiều hơn ở quê nhưng sao vẫn cứ thấy đây ko phải là nơi dành cho nó, nó vẫn thấy mình bơ vơ, lạc lõng giữa cái nhịp sống hối hả này, có lẽ niềm vui của nó ko có nhiều ở đây nên nó nghĩ thế chăng? Nhiều khi nó thấy sợ, cái cuộc sống của nó lúc nào cũng chỉ vậy, sáng đi làm ngồi rịt với cái máy tính, tối về thì lăn ra ngủ, cuộc sống thật vô vị, vô vị lắm... Nó biết mình ko được nghĩ như thế nhưng vẫn cứ nghĩ vậy, hihi... như thế là có lỗi với nhiều người, nhất là... Sorry nhé...nhưng cái lá thư, haizzz, chưa thể viết ngay được, cái đầu bi giờ ko thể làm được việc là ngồi viết 1 lá thư nữa... Biết là ko làm được mừ hôm ni còn ôm quyển NK đi nói trưa tranh thủ viết mờ chả có được chữ nào cả, ta ơi là ta... Thời gian cứ trôi, trôi đi, trôi mãi...thời gian trôi qua rùi thì lại thấy tiếc vì ko làm được gì...con người mi thật là buồn cười đấy ngốc ạ, cô ngốc, hihi... Nàng Vân thi thoảng gọi ta như vậy vì thấy có 1 cái Profile của ta như vậy trên ĐT, có lần ta dùng như vậy rùi mừ...giờ nó chuyển sang lúc thì chị Vịt, lúc thì cô vịt, lúc thì bà vịt già, (làm gì mà đã già, chỉ hơi lão tí thui chứ nhảy?).

Ngần này tuổi mà ta chưa làm cái gì được cả, nhưng đừng có than vãn bởi ta còn hạnh phúc lắm, ta hạnh phúc mà ko biết mình đang hạnh phúc...
Lá thư đã được gửi đi nhưng lại ko ghi địa chỉ của ta, thua ta toàn tập, hihi...Tấm ảnh gần đây nhất của nó cũng là dạo cuối tháng 5, lâu lắm rùi hông chụp ảnh, định gởi theo, nhưng mà thui, có lẽ để dịp khác, ko biết viết những gì mà cũng được 3 trang, hihi...ta đúng là cái đứa dài dòng văn tự mờ...chắc đọc xong họ lăn ra mà cười, ko sao, làm được điều gì dù là nhỏ nhất cho mọi người ta cũng thấy rất vui rồi, cố lên nhé, chúng ta cùng cố gắng nào...Tin và mong là những gì ta có thể làm lúc này,...

Hôm nay biết được rằng cô bạn của nó đang có người iu, vậy là vui rồi, mong rằng tình yêu này sẽ làm cho nàng ta hạnh phúc chứ ko nhiều khổ đau như thằng bạn thân của nó đem lại cho nường ý. Haiz...2 cô bạn của nó đều có vết thương lòng, 1 cô đã và đang có hạnh phúc mới, còn 1 cô nữa, nó mong tất cả những người nó yêu quý được hạnh phúc, thế là nó cũng hạnh phúc rùi... Nó đang dự định trong đầu rằng tối thứ 6 này sẽ đến gặp Đ và nghe kể chuyện gì đó vì nàng ấy nói khi nào gặp sẽ kể cho nó mừ, chắc lại là chiện tình củm?
Mấy hôm ni thấy mệt mỏi nhưng giờ khá hơn nhìu rùi, chưa thật khoẻ nhưng cũng đủ sức chọc phá thiên hạ được rùi, hihi... Hôm qua, nó bị tra tấn bằng 1 cuộc ĐT, chỉ nói chuyện vài phút thui nhưng nó thấy khổ sở lắm, thằng bạn nó tự nhiên lại giở chứng ra nói những câu ko đâu vào đâu cả, chả thích cái trò ấy, bạn bè là bạn bè, nó ko bao giờ nghĩ nó có thể iu ai trong TT17 được cả và sự thật cũng là thế. Giờ tự nhiên nó ngại phải gặp cái tên đó, haiz...chắc mỗi lần có gặp lại phải kiếm chuyện vui vui để nói và cố gắng ko để cảm giác ngại ngùng thể hiện ra, ta nhỉ? Ta sẽ làm được, điều nì ko khó đâu mà phải ko? Sao ko đơn giản hoá mọi vấn đề đi nhỉ, nó vẫn thích đơn giản hơn...
Nó vẫn thích có được 1 người em trai, nhưng xem ra ko ai chịu làm em của nó cả, hihi, chắc mọi người sợ 1 người chị như nó, hihi... Hôm trước ngồi cả buổi dụ dỗ bé Lập mà cuối cùng chốt lại một câu, ta ko làm em mi đâu, hâm à . Rùi cả chị Toàn nữa, kém nó những 2 tuổi, thế mờ ko gọi nó là chị, hư thật, ko gọi nó là chị, mà cũng chẳng hiểu sao nó quay ra gọi chị Toàn , bó chiếu... Nó có mí em nhà dì nhưng chúng đều ko hợp với nó và đều xa, ko liên lạc được, nó thích cái cảm giác được cậu em trai tỉ tê tâm sự rằng là em thích cô này rùi cô kia thích em, ko rõ vì sao nữa...Rùi thì nghe em nó kể tất cả mọi chuyện, nó sẽ lắng nghe và thỉnh thoảng doạ nạt cậu em nữa, vậy mờ...hông có ai mới bùn chứ ...hy vọng sau này nếu mờ nó có chồng thì ông xã nó sẽ có em trai, nó sẽ coi như em trai của mình vậy, hihi... Oài, tự nhiên thấy nhớ nhà quá, tuần nì về rùi, sao 2-9 ko vào thứ 2 để nghỉ luôn 1 thể nhỉ, chắc là cũng fải nghỉ 1.9 vì hôm đó có đám cưới ở quê, haiz...đám cưới đấy ta ạ! Bạn bè nó dạo này chúng nó lười cưới tệ ghê cơ, lâu lắm rùi ko được mời đi đám cưới gì cả. Thủy,Tài,Độ...cưới đi chứ để ta còn ăn cỗ nào.

Mệt quá, định là ko làm cái gì cả nhưng mờ phải than vãn  một tí cho nó đỡ mệt tí nào, haizzzzzzz...
Binh tình này nó dễ ốm lắm...Thứ 6 làm xong chạy ra bắt xe vìa, lâu lắm rùi mới đi xe 4 bánh về, cũng nhanh thui, khoảng 35 hay 40 phút là đã có mặt ở Đồng Văn rùi...Nàng Hằng ra làm xe ôm, 2 chị em lại lang thang vào cái chợ ven đường rùi khi về nhà thì cũng đã tối. Cái bữa cơm nó hằng ao ước ko được như ý của nó...Chị Thu ko vào, cả anh rể thứ 2 nữa, làm không khí cũng giảm đi niềm vui một nửa...dù sao nhìn mí nhóc nhà nó, nó vẫn thấy ấm lòng, sao chúng nó lớn nhanh thế nhỉ hay là ta ngày một nhiều tuổi mà ko nhận ra .
Dọn dẹp xong thấy trăng sao mờ sáng và đẹp quá, nó đang định đi dạo, lên cây cầu quen thuộc với cả Hội, nó vẫn cứ thích một mình lang thang như thế, nhất là khi có trăng đẹp như vậy...ra đến đầu ngõ thì gặp mẹ con Thuỷ và lại bị kéo vào nhà Trung Thuỷ chơi... Cứ ngồi đùa với nhóc Linh, nhìn cái tổ ấm của vợ chồng bạn Trung mà nó thấy vui quá, thích quá, không dưng mơ ước được như thế...Bé Linh yêu hết sức, bố mẹ nàng ta dạy cho nàng ta làm đủ trò, chỉ muốn chơi với nó mãi thui...Lúc ta về, nàng ý còn theo nữa chứ, thích nhỉ?
Nghĩ cho mình đi dạo một tí, nó lên cầu, nhưng gặp mí nhóc choai choai nên nó lại về luôn, haiz...thèm cái cảm giác hóng gió, ngắm trăng trên cầu mờ ko làm được...tìm lại chút hoài niệm ngày xưa, cái thời còn vô tư, cái thời mà chơi ko biết đường về, cái thời...haiz...giờ đã xa quá!
Về nhà bố còn đang xem TV, rùi đợi bố ngủ nó mới rón rén ra ngoài ngồi ngắm trăng, giống trộm ghê cơ ...Dì Lý nhắn tin lúc nó đang ngồi ngoài sân, nó bảo nó đang ngắm trăng với lúc tối ra nhà Trung chơi với nhóc Linh thích quá mà làm cho vợ chồng dì ấy cười mãi cả đêm, sáng dậy còn nói, khổ thân cái V quá, ...nói ta vậy đấy...(Thảo nào hễ ta nói là Lý béo lại "Ui, tiểu yêu giờ mới lên tiếng", hứ...). Rùi rủ một số người ngắm trăng mờ chỉ có Na cũng đang ngắm trăng, cả Thảo nữa, hehe... Rồi nhìn mây chầm chậm bay, trời sao mà trong thế nhỉ, đẹp quá cơ? Cứ ngồi mãi, có người nhắc bảo tháng này là  tháng 7 vào nhà ko bị bắt, hihi... doạ trẻ con...ta mờ lại sợ ư? Nhưng vào nhà ngủ cũng nằm mãi ko ngủ được, haiz, cái tay trái sao mà nó mỏi thế, cứ thao thức mãi, đến gần 2h mới ngủ...
Sáng ra nhóc Huyền cứ cô ơi cô dậy đi, nhìn đồng hồ mới 6h kém, haiz...thế là chỉ ngủ được có vài tiếng, thấy mệt mệt... Bảo là đi loăng quăng ra mí nhà chơi mà cứ mải đùa với nhóc Huyền, 2 cô cháu hát thi, rùi thì mở băng em bé cho nàng ý để ru nó ngủ, rồi 2 cô cháu ngủ lúc nào ko biết...khi nghe tiếng mẹ thì là lúc dọn cơm , thua ta... Mẹ bảo nó, cô cháu nhà mày buồn cười nhỉ, cô ru cháu ngủ rồi cũng ngủ theo, hihi...Măm xong lại ngồi một lúc rùi lại...khò...phải cái ồn quá nên chỉ ngủ được hơn 1h thui, vẫn thấy tiếc...Chiều dọn dẹp và lại ăn cơm, một ngày ko làm được gì...tối ra họp Quốc hội , chỉ có vài nhân thui, cũng vui vì có nhóc Linh ở đó, cả bọn thi nhau đùa với nó... Về nhà lại thấy khó ngủ, và đến khoảng 1 rưỡi mới ngủ được, haizz...
Hôm sau lại theo kịch bản cũ, bảo là xuống nhà Thảo và xuống nhà chị Hiền, ra nhà 2 chị chơi nữa mờ cũng lăn ra ngủ thi với cháu, thua ta toàn tập! Cơm xong 2 chị em ngồi buôn và ngủ 1 lúc rùi lại phải ra làm cơm, haiz... Lâu lắm rùi mới được thoải mái như vậy...nó chỉ nghe mọi người nói rùi cười, thi thoảng chen vào vài câu, nó thích cái cảm giác ấy, được trở lại ngày xưa dù chỉ là khoảnh khắc... Cả bọn làm bố mẹ trẻ con mà vẫn cứ như nhi đồng, chí choé nhau từng tí một được, thật hết biết...Rùi ra hộp họp, thấy ko có cô bạn thân nhất đâu nên nó lại đi đón, vào thì bị cuốn theo chuyện của nàng ta, cứ buôn mãi cho đến khi mọi người giục ĐT vài lần mới về, thương Lương quá mờ ko biết giúp thế nào, chỉ mua cho nó vài hộp sữa chua và mấy bịch sữa, nó bảo nó ko ăn được cơm mà, haiz...Về đến nơi thì mọi người ăn rùi, mí chiếc con gái thì ăn gần xong rồi cơ, uống chút bia vào nên thấy người khác quá, khi đó lại chưa ăn uống gì nên cũng thấy...hờ hờ...Năm nay nhân sự thiếu khá nhiều, đầu tiên là bác cả, bác ý chưa bao giờ thiếu mặt trong các lần tụ họp, nhất là SN Hội như này, năm nay thiếu, anh ý buồn lắm ý, mình đoán thế, là mình mình sẽ khóc như mưa cho mà xem, ta cũng chưa năm nào vắng mặt trong SN TT, hi...khổ thân bác cả... Rồi Hà cũng ko có, Ngân thì bận con nhỏ, Xứng cũng ngồi một lúc rùi về, chị Hằng cũng thế, Lương thì bụng to ko vào, haiz...thiếu trầm trọng quá...Tưởng là xong xuôi thì về nghỉ vì nói thật nó thấy mệt, với lại mai đi rùi, ko về sớm là bố ko vừa ý đâu, thế mừ...còn kéo nhau đi hát hò nữa, nếu Lương ko gọi điện giục Hiếu về thì chắc là còn lâu nữa đây, về đến nhà 0h30, sợ quá cơ...
Năm nào SN Hội xong nó cũng thấy rất khó ngủ và năm nay cũng ko là ngoại lệ...nằm trằn trọc mãi ko ngủ được, nó là đứa vô tư trong mắt mọi người, luôn là vậy,nhưng ai biết chứ, hihi... Dỗ mãi rùi thì mắt nó cũng ngủ cho...
Sáng 5 rưỡi là bình minh, hẹn với tên Huân là 6h30 xuất phát mà nó lại ngủ quên, gọi Đt mãi ko được, nên 7h mới từ nhà đi, 2 đứa gặp trời mưa mà ko mặc áo mưa. Thằng bạn nó bảo "có 2 đứa dở hơi đang đi trên đường là tao với mày"...dở hơi thật...nhưng cũng là 1 KN, hihi...Huân hâm nhỉ? Nhưng ngồi sau xe Huân, nó lại nghĩ là người khác chở, hâm thật... Đi làm muộn, 9h kém 15', bị ướt từ đầu đến chân, kiểu này dễ ốm lắm ...

Nhanh hết tuần ghê nhỉ, đã là thứ 6 rùi đấy, mai là đã tung tăng ở quê rùi...Hơ...tự nhiên nó mún được thả diều vậy nhỉ, hâm hết sức...Hôm qua được mời đám cưới rùi, tên Hải từ trước tới nay nó vẫn gọi là em, nếu sau đám cưới, nó phải gọi là anh đấy, hihi, bị giáng cấp rùi đây...hình như tháng sau cũng có đám cưới nữa thì phải, có chút anh em với nhà nó_là cháu ngoại của bác Tuân mà bác Tuân lại là con nuôi của bà, nó chưa bít mặt thằng cháu nì , chỉ quen và biết cô cháu dâu thui vì nhóc đó cùng thôn với nó mà..
Nóng thía này thì đám cưới cũng ko mặn mà gì cả, nó giờ lười lắm, ko chịu khó như ngày xưa, thấy đám cưới là cũng lăng xăng lắm, chắc tại già rùi ...ko biết anh Nam có về ko, lâu rùi ko gặp bác ý, nếu nhìn thấy mẹt nó lại nhắc khéo, bao giờ...haiz, đến là mệt. Mà tối nay nàng Đ đi học, mãi 9h mới về thì mần răng mà đến được nhỉ, thui lại lười rùi đấy, NK dạo này cũng lười viết nữa, chỉ được mí hôm đầu, tệ...đến là tệ...Mà dạo này mình 8 cũng ác quá, nhìn số bài cứ tăng mới thấy rõ giỏi 8 như nào ....
Đấy, bảo là hỏi bác cả xem tình hình học và thi như nào mà chưa hỏi được, thui thì cũng cầu trời cho nó được toại nguyện dù biết rằng sẽ vất vả đây, đầu óc nó có còn giữ lại một tí kiến thức nào đâu cơ chứ, tham quá ta ui...

về quê chơi vui vẻ hén bà, và khi quay trở lại là phải có quà cho mọi người đó nghen hihi 

Mụ ni... Ta xin lỗi nghe... Chiều qua nói tan sở rùi sẽ đi BH với mi , nhưng rùi ta quên mất... Hiccccc.......... Về đến nhà mới nhớ ra là trong quá khứ từng hẹn hò với mụ... XL nghe... Mà hôm qua mụ đi rùi có bắt được con chuồn chuồn nào ko vậy???
Về quê vui vẻ nhé... Ta rất tiếc vì ko về cùng mi và Tài được.... à mà nì hình như cái tai nghe của mi mất rùi thì phải.... Thôi lấy tai nghe của ta dùng tạm nghe....

-Tiểu thơ ơi, quê tui ko có cái chi gọi là đặc sản cả, mờ nghĩ cũng lạ, sao các nơi nhiều thứ đặc sản mà quê mình thì ko có gì hết, bùn ...Về nhà giữ nguyên được cái xác là cả một cố gắng lớn rùi đó bà. Quà thì có nhưng mờ ko gửi qua đây được, nao có diên gặp bà thì tui sẽ đền sau hén?
-CB: E hèm, ta chả bít là mi sẽ quên luôn mờ, haiz... Hôm đó nói thế, ko rủ được ai đi, bực mình cũng ko thèm đi nữa, ta ở nhà luôn, hehe... Cái tai nghe ta lấy rùi vì nhờ Tài mang về, nó ôm những 3 cái về. Xuống nhà nó chơi mỗi cái tối hôm nó về, ngồi buôn cả buổi tối, vừa buôn vừa nhâm nhi thịt bò khô, chà...quá đã...Đang nói chuyện với nó vào ơi là vào, sắp đến đoạn hỏi thăm về  cái biển 89 thì Quang tự nhiên xông vào, làm hết cả hứng, mí hôm sau thì lười quá nên ko ra nhà nó được, chán hết sức...Haizz..
 

Nghỉ mấy ngày nên cảm giác đi làm nó cứ lười lười thế nào ý, sáng nay tưởng là H đi LS mà lại ko đi, mai mới đi cơ, làm mình đi bộ, mai lại fải đi lần nữa, haiz...Tập thể dục một tí mà cũng kêu than, ta già thật rồi chăng ? Hôm nay hết mực nên đổ mực, Mr Tú dạo nì trông gầy thật, lại có đứa em gái tệ như mình ko biết là anh trai ốm mấy tuần liền, buồn thía đấy...tệ thía đấy...chán ta quá!
Lần này về quê ko làm cái gì có ích cả, được duy nhất 1 hôm quét dọn nhà cửa, còn đâu ko nấu bữa cơm nào cả vì có đám cưới mà, với lại hôm thì bận đi buôn nên ko nấu được. Trưa thứ 6 mới về đến nhà, ăn cơm và rửa bát xong lăn ra ngủ đến chiều. Tối xuống nhà Tài buôn, hihi...
Sáng dậy, ko mún đi đám nên ở nhà giúp Hằng được 1 việc là đi mua cho nó mí  cuộn chỉ, sáng đã định giặt giũ chăn màn thì ông trời lại mưa...thế là cái tính lười được thể lười hơn...Mà sao anh trai nó chăm thế chứ, hôm nào cũng dậy sớm, sớm hơn cả 2 cô em gái rùi dọn và giặt quần áo...Nó ko tin vào những gì thấy nữa cơ, anh nó vẫn chăm nhưng chăm quá thế kia chỉ từ ngày lấy vợ, làm đứa làm em như mình thấy ngại... Kể ra chị dâu nó cũng sướng, ai bảo anh nó nể chị ý , anh ý nghĩ là vì anh ý bây giờ chưa học xong nên chắc vậy, nó thấy thương và tội quá mà ko biết làm sao...nó đùa rằng sau này em mờ có ông chồng như ANam thì chắc là hạnh phúc lắm, haiz...Nó chưa từng nghĩ rằng khi anh nó lấy vợ lại như vậy, nhà nó tính ai như nào nó hiểu, chưa từng nghĩ qua ANam lại để xảy ra những chuyện như vậy...Nó thông cảm và cũng thương chị dâu lắm nhưng sao lại thế nhỉ, nó ko bao giờ nghĩ chị ấy lại vậy, dù chỉ là những việc nhỏ nhặt thui, nhưng nếu là nó, ko bao giờ nó xử sự như vậy...Chuyện này dừng ở đây!
Chiều thứ 7 ngủ dậy thì Huân hâm về và rủ ra nhà Xứng, nó cũng ra rùi thì lăn vào làm mực, bị cứa vào tay mấy lần, hihi...tối nó ra đám, đang nghĩ trong đầu là phải đi mình thì mãnh Huân lại vào đón, nó ngại đi mình nên lại vào đi cùng ta, may quá, rùi thì cả vợ chồng Lương nữa, chúng nó bảo là sợ ko ai rước ta đi nên phải vào khiêng, bó chiếu ...Ừ thì ra đám, gọi là có mặt, mọi người cứ hỏi quà đâu, ngại quá, với lại sao giờ nó ngại nói chuyện với mọi người thế chứ...nó rủ Lương xuống chơi với cu Minh nhưng nàng ý kéo nó vào nàh Xứng, nhóc Lan Anh ngủ rùi, vào chơi 1 lúc rùi lại ra đám, 10h kém là nó rút về 1 cách lặng lẽ...về nhà mà cứ nằm với Hằng mãi ko ngủ được, khỉ này có cái tính là ko giấu nó cái gì cả, chắc tại nó hay bao che cho nên thế ? Trẻ con vẫn cứ là trẻ con, có tên nào bạn Hằng cứ gọi rùi nhắn cho Hằng vào máy của nó, tình iu bọ xít ......nó cứ thấy ko nhịn được cười là nó lại doạ cho mí nhóc kia sợ...ví như nó đang ngủ ngon lành thì báo có tin, nguyên văn như này " Bà ngoại à, ngủ chưa? Tối nay đừng có đi đâu nhá", gớm, thế hệ 9x nói chuyện với nhau nó ko nhịn được cười, nó doạ cho vài câu, thằng bé sợ...can cái tội  phá bĩnh giấc ngủ của người khác ...
Sáng ra, đáng nhẽ ra đám cưới đi 1h và về 2h nhưng vì có cái tang hình như có họ với cả hai bên nên được di chuyển đến 9h. Cả buổi sáng  trông cu Minh nhà Hằng Huy vì mẹ nó đi làm và bà nó thì bận, ui cha, trông ông ý mà toát hết cả mồ hôi, hắn ko yên chân yên tay 1 giây nào cả, mệt thật...bùn cười nhất là thấy mấy em gái nhỏ tuổi hơn chàng ta chạy ra ôm choàng lấy mới ghê chứ ...nhìn hay ko tưởng được...hắn có 8 cái răng, hễ cười là nhe hết cả ra...ghét quá cơ...Ăn xong là nhà trai đến, nó nghía qua cô dâu rùi về nhà Thuý chơi với nhóc nhà nàng ta...Nó thấy cô bạn nó làm mẹ nên khác hẳn, ngày xưa nàng ta tồ lắm vậy mà giờ...nó ko nhịn được cười khi nó ko may vuốt tóc thằng bé ngược lên thì phải, liền bị bạn nó nói rằng con gái chưa lấy chồng đừng có vuốt như vầy vì sau này tóc của bé sẽ chổng ngược lên, hihi...rùi thì nó hun nhóc cũng bị nhắc là bé nó nóng nên hun bé dễ bị nổi mụn......ngồi chơi cho tới giờ ngủ trưa nó về mà trong bụng vẫn ko nhịn nổi cười, nó chả rõ vì sao nữa...Đi đám cưới chỗ nào cũng thấy bà bầu với lại con nít...Xem nào hội nó có vị chi là mí nhóc rùi nào, Ngọc có 2 công chúa, rùi đến nhóc Linh nhà Trung Thuỷ, cu Minh nhà Huy Hằng, Lan Anh nhà Xứng Hùng, cu Dũng nhà Hưng Ngân, con của Lực thì ko biết tên, chỉ ngó qua ảnh hôm trước Ninh gửi cho thui, sắp tới là nhóc nhà Lương Hiếu nữa, cả thảy 8 nhóc rùi...nhanh thía...
Tối cả bọn kéo xuống nhà thằng béo thăm nhà và vợ chồng nó, lại được dịp đãi ngộ, ăn uống no nê rùi cả bọn lại kéo đi Karaok, phù...mệt thật, nó chả có hứng thú gì với mí trò nì, chỉ là chả nhẽ chúng nó đi hết mờ nó lại ko đi, về trước thì bất lịch sự quá, haiz...lâu rùi ko đi chơi đông đủ như thế...
Sáng 2.9, chào buổi sáng xong, định thần là ngủ thì bác cả nói xuống nhà Lý ăn uống vì mọi người đang ở đấy...định ko đi, nghĩ sao thui qua nhà Hằng rủ 2 mẹ con nhà hắn đi...chơi đùa với cu Minh mãi...đến khi vỡ ra rằng bị bác cả cho ăn dưa bở...gà quá ta ạ...2 chị em xuống nhà Lý thì bà béo lại ngủ, ngồi hóng hớt với chú Hùng một lúc rùi về...khò...rùi khăn gói quả bí rời nhà...hết mấy ngày nghỉ, ko làm được cái gì cả...

Thời tiết hôm nay dịu đi khá nhìu nhưng bù lại có cảm giác đau đầu, dạo này hay lặt vặt quá, cái họng thì rát, cũng bị nhiệt nữa, haiz, tuổi ngày một thêm nên thế đấy . Tẹo nữa đi gửi chuyển fát nhanh, tiện thể sẽ gửi luôn lá thư, sao lá thư trước lại ko nhận được nhỉ, thắc mắc quá, địa chỉ đúng mà, chán...lần này mà ko nhận được nữa thì... Cả buổi tối hôm qua ngồi hì hục viết đấy vì H lại đi SN, nó đã có ý định lòng vòng ra bờ hồ rùi, ý định từ chiều mờ đến tối tại sợ đi thì chị Hà lại ko lên chốt tiền điện nước được nên đành ở nhà, haiz...
Lại nghe cô bạn hồ than thở về chuyện bố mẹ giục giã, sao mà khổ thế nhỉ? Nó chả biết nói gì nên lại im lặng, an ủi nhiều rồi giờ hông biết nói sao nữa .
Hôm nay trưa chỉ có 5 người ăn cơm, ngồi gần nường Hoa, ui ôm cái eo của nó mới thích làm hao, hihi...mới học lớp 3 mờ 42kg rùi, mà giờ thì ăn nhiều khủng khiếp, ko thể nào hãm phanh được cơ, khổ thế chứ...Ôm Hoa còn to hơn cả... Ngồi trêu nó cả buổi vì trưa nó ko ngủ, hay thật...

Hai ngày rùi đấy, phải lóc cóc đến Cty từ 7h tại nhiều việc quá, haiz, mọi ngày cái giờ vẫn còn uể oải, hihi...
Hôm qua H đi LS nên lại về muộn, mình ở lại ăn cơm luôn với mí nhỏ rùi mới về. Lúc chiều rủ Thủy đi rùi nhưng nhìn bầu trời u ám quá nên lại ko đi nữa, người như này mà dính nước mưa nữa thì...tiêu ngay. Đi lang thang về, đi bộ đàng hoàng mới ghê chứ, ko hiểu sao cái chân lại rẽ ngay ra bờ Hồ mới khổ, ko chịu về nhà cho ...Chỉ bùn cười là đang đi thì có cô chạy ào ra đưa cho cái card quảng cáo ảnh viện áo cưới rùi còn hỏi lấy chồng chưa làm nó cứ vừa đi vừa cười... Ra bờ hồ, rẽ vào đền Ngọc Sơn, rùi kiếm một cái ghế ngồi nghỉ, bỗng dưng rờ đến túi, hoá ra là nó lại mang NK đi, thế là ngồi viết dưới ánh điện, ai đi qua cũng nhìn, nó mặc kệ, tập trung vào chuyên môn chứ, chả mấy dịp như vầy mà. Rùi có một chú, nói đúng hơn là một anh đi qua, rùi dừng lại, ngó ngó nó rùi bảo: chăm học thế này thì là nhân tài của đất nước, rùi hỏi học ở đâu, nhà chỗ nào... nó ko nhịn nổi cười, bảo là dạ, ko faỉ là học đâu ạ thì chú, lại quên nữa, anh ý bảo là à, NK đời tôi hả? Rùi chú ấy  đi mất, hihi...kể ra cũng hay. Lúc nó ngồi thì mí cái ghế đá xung quanh ko có ai cả, chỉ khoảng mươi phút thì lại kín rùi, có cả thanh niên, có cả cô chú trung tuổi nữa, hay thật...họ àm gì trước mặt nó ý, viết được khoảng 2 trang nó đứng dậy đi mất vì xấu hổ, với lại cũng là đi về thui, còn tắm với giặt quần áo nữa ...Vừa đi vừa ngắm cảnh, nó thầm ước nó cũng có cái gì để ghi lại những hình ảnh nơi nó đi qua như bác Thanh, như LT, như mọi người mà ko có, tiếc rùi rụi. Rùi thì nó định chụp ảnh, nó chưa chụp ảnh buổi tối ở trái tim thủ đô bao giờ cả, nhưng lại thấy ngại ngại nên thui... Qua Tràng Tiền, nó rẽ vào hiệu sách và cũng mất một khoảng thời gian khá lâu trong đó, nó thấy lọt vào mắt nó đầu tiên là quyển truyện của Nguyễn Nhật Ánh " Cho tôi một vé đi tuổi thơ "... Nó thấy mọi người nhắc nhiều nhưng chưa đọc lần nào cả, rùi thì cũng mang về nhà, và cũng tìm được vài cái gì để đọc nữa...Nó định là chỉ đọc một nửa truyện thui rùi mai đọc nốt, nó còn hẹn chuông báo 10h là đi tắm mà  lại tắt đi mất, thế rùi nó cũng đọc bằng xong thì mới làm gì thì làm ...H ngạc nhiên vì thấy nó mua sách về đọc, hihi... Và khi đi phơi quần áo, giật mình nhìn đồng hồ, má ui, 23h30' . Rùi cái phim lại còn hay nữa, lại cố gắng mở mắt để xem nốt nên cũng ngủ khá muộn...Thật là thua nó luôn...
Hôm nay 5.9, ngày toàn dân đưa trẻ tới trường, chợt nhớ năm đầu tiên nó đi học, háo hức và chờ đợi bao nhiêu, suốt quãng thời học sinh, ngày này luôn làm nó rộn ràng... Chợt thấy trong lòng nao nao, đã xa quá rùi, khai giảng ơi...cái tiếng trống trường giục giã...sân trường rực rỡ cờ và hoa...từng đoàn, từng đoàn học sinh rủ nhau đi rùi lại kéo về... toàn một màu trắng... và trên khuôn mặt dù có lấm tấm mồ hôi vì thời tiết vì vẫn ánh lên niềm vui và nụ cười. Không biết bọn trẻ giờ có vậy ko nữa...Lòng bỗng rưng rưng, nhớ ngôi trường, lớp học bạn bè và thầy cô... Mỗi lần đi ngang qua ngôi trường ở xã, trường cấp 1 ngày xưa đã bị dỡ bỏ lâu rùi, trường cấp 2 đang xây mới lại, nó mong ko phá ngôi trường cũ vì đó là ngôi trường nó thích nhất, gắn với nó nhiều kỷ niệm nhất... Ôi, bỗng dưng muốn khóc...

Mệt và thấy chán nản...muốn làm gì mà ko biết mình muốn làm gì nữa...mọi thứ sao ngột ngạt thế nhỉ? Thấy nường kêu bùn mà hỏi ko thấy nói gì, có fải ta ko giúp được gì  ko? Sao ta cứ có cảm giác ta làm cái gì sai ý, cái khoản nợ của Thảo, có nhẽ sẽ fải xin lĩnh lương trước để trả cho T, nó cũng fải làm một số việc cần đến money, haiz...Nó thấy mệt mỏi quá.......Thoát ra tình trạng này bằng cách nào đây.....
Vô dụng...vẫn thấy mình thật vô dụng...Nó muốn đi đâu đó,  xin một tí không khí để thở, tự dưng lại muốn thay đổi mọi thứ và cầu mong cái  điều chị Thu nói với nó sẽ thành sự thật, âu cũng là một sự thay đổi...
Huân thi xong rùi, hôm CN nó, AHuấn và CXứng sang đó, lâu rùi nó ko cười nhiều như thế, mờ sao giờ nó chả nói mấy thế nhỉ? Có nhẽ đến lúc chán nói rùi thì phải . cũng chụp vài kiểu ảnh, mà ko bít Huân hâm còn giữ đến hôm nó được xem ko nhỉ, cái thằng này giữ ảnh là tệ nhất quả đất mà, hihi...TK hết xiền rùi, như thế lại hoá hay, ko liên lạc xem có ai liên lạc với nó ko???
Nó giờ ko hiểu nó luôn nữa, cứ hôm nào khó ngủ là y như rằng nước mắt sẽ rơi, dù ít dù nhiều, haiz...tệ thật đấy ta ạ. ATú vừa hỏi SN Na, tháng này bạn bè nó SN khá nhiều nhưng chắc chỉ đi được đến chỗ CX, Huân thì chắc ở quê, chỉ chúc qua ĐT thui nhỉ, cả Vân, Na và cô Hằng nhà nó nữa, mùa thu nên nhìu SN ghê ta... Nó lại vào cuộc chiến nào, mệt...Ôi, bỗng dưng muốn khóc...Tự nhiên xem phim nì nên thấy câu này hay thật đấy, hihi...Cũng hợp với tâm trạng nó lúc này... Thấy nhớ người dưng quá!

Chúc tinhtho17 sinh nhật vui vẻ và thật nhiều hạnh phúc nhé....

Hôm nay là sinh nhật mi à??? Xin lỗi nha ta ko biết... Thời gian gần đây ta hơi buồn... Cũng có giận mi 1 chút... Nhưng thôi... Chuyện đó qua rồi....
Chúc mi có 1 sinh nhật vui vẻ, mạnh khoẻ và hạnh phúc....

Cảm ơn tỷ Tím và CB, nhé. Chúc một ngày an lành đến với mọi người.
CB: Ta làm gì mà mi giận ta thế? Ta mún biết nguyên do, ta cũng đoán là mi  giận ta gì đó nhưng mờ ta ko biết vì sao, haiz...

Nó ko biết giờ nó đang nghĩ gì nữa, nó thấy mình cứ như hâm ý, nó hâm thật rùi, hâm thật chứ ko phải là chỉ nói cho vui nữa...Lúc sáng đi làm nó ko thấy bùn là mấy, giờ thì sao, nó ko bít mình đang nghĩ những gì mà tự nhiên vậy. Khi ko cái ý nghĩ chán tất cả loé lên và nó ko mún làm cái chi hết cả...Trong đầu ko có cái gì để níu giữ nó lại, để cho nó dựa vào để thoát ra tình trạng này dù nó biết có những điều quan trọng với nó lắm, có người quan trọng với nó lắm, sao lúc này ko ai và ko việc gì đủ sức níu nó lại...

Hôm nay thấy ko khoẻ chút nào cả, cũng chỉ tại nó, tự nó làm khổ mình, tự nó cả. Giờ nhìn bằng nửa con mắt, số là mải xem cái bộ phim trên Thuần việt TV, dù phim đó nó đã xem rùi, dù biết rằng sẽ khóc như mưa khi xem xong bộ phim đó mà vẫn ko chịu ngủ, vẫn nằm xem đến tận 1h20 mới đi ngủ để rồi hôm nay nào thì mắt híp, nào thì đau đầu . Bùn cười thật, nằm khóc một mình còn than thở gì nữa chứ ... Chắc hôm qua nó đã làm cho bạn của nó giận rùi, nó biết vậy nhưng nó sẽ ko xin lỗi, nó tự bảo mình rằng việc gì đến nó sẽ đến, haiz... Nếu thích giận thì cứ giận tự nhiên đi .

Tháng 10 rùi, chỉ vài tháng nữa là hết năm mờ nhìn lại năm qua, nó chưa làm đựơc cái gì cả...nó thấy nản cho chính mình...mặc dù ko muốn nhưng vẫn cứ thở và than...
Đã trở về Zero rùi, nó vẫn biết điều ấy nhưng ko hiểu sao nó vẫn thấy buồn... Mỗi khi đi ngủ mắt vẫn cứ ko tài nào ngủ ngay cho...vẫn cứ có nước mắt rơi rồi thì cái mắt mới lặng lẽ nhắm lại. Ko biết lần thứ mấy del cái trò chơi rùi lại lóc cóc tìm về, để mỗi khi ko biết làm gì lại cạy cục chơi đến mỏi tay thì thui... Hôm nào nhìn đồng hồ cũng chuyển sang con số 01...có nhẽ ngủ trước giờ đó thì khó ngủ hay sao ý, lạ vậy???
Hôm qua nghịch linh tinh nên giờ TK còn những 0đ , nó nhất định ko nạp cho đến khi có việc gì quan trọng dùng đến Đt...hehe...
Nghe phong phanh tháng sau nó có những 2 đám cưới, đám cưới đấy, ko biết có dự được cả hai ko? Càng ngày càng thấy tính mình trầm đi, gặp ai online thì lại khác, còn ở ngoài, nó và H một ngày ko biết có nói với nhau nổi 10 câu ko nữa, bạn bè cũng ko mấy khi gặp nhau để mà buôn bán...Nó trêu mấy đứa bạn  là cứ như này có khi nó mắc bệnh trầm cảm cũng nên...
Thời tiết thất thường quá, cái họng chưa khỏi hẳn còn cái đầu lúc nào cũng ong ong...Mà cái gì ở cổ, sao nó vẫn còn ở đây nhỉ, hôm nay đọc lại trang này mới thấy nó có từ tháng 6? Oài... Mệt...............nản...............

Chưa bao giờ nó thấy mình khổ sở như thế này, cái bụng cứ từng cơn, từng cơn hành hạ nó...nó cứ fải gồng lên mà chịu đựng...đã 2 ngày gì đấy rồi, thế mừ lại còn gan lỳ thách đố với bản thân là để mai đi khám cho thong thả, có cả 1 ngày cơ mà... nhưng đến giờ thật sự là ko chịu nổi nữa rùi...chiều nay fải tranh thủ đi khám...nó ghét nhất là đến bệnh viện, cái ghét thứ 2 là  làm việc với nhân viên NN...cái điều ghét thứ 2 ngày mai nó fải đối diện cả ngày, mai xuống QTT ở GL, haiz...
Hôm qua lúc nó ngủ thì nàng Thảo gọi và nhắn tin nhưng nó ko biết, để ĐT trong túi mừ. Đến khi vừa tỉnh, vừa đọc xong TN thì thấy cô nàng gọi lại, định ko nghe nhưng nghĩ sao bắt máy...đầu dây bên kia chỉ nghe thấy tiếng khóc nấc lên, ko dám nghe thêm, nó vội tắt đi, haiz...nó sợ nhìn và nghe thấy ai khóc bên cạnh. Khi nó gọi lại thì nàng ta chui trong nhà tắm khóc... (giống nó mấy hôm trước quá, nếu hôm đó mà Thảo ko đến nhà chơi thì chắc còn khóc đến sưng và đỏ mắt nữa ). Cũng chỉ biết an ủi thôi, nó ko biết giúp như nào cả, mọi cái nó đều ko biết nên khuyên bạn ấy như nào...nó chỉ đồng cảm và nghe mọi điều nàng ta muốn nói...vì chính nó còn ko thể trấn an mình thì làm sao... Cuộc sống vẫn vậy, giờ nó mới thấy sao người ta nói cuộc đời mí chiếc con gái nhiều nước mắt... Nàng Vân lại vừa nhắn tin đấy, vẫn an ủi và động viên, TK chưa nạp tiền nên ko hồi âm được , như vậy lại hoá hay, xưa nay nó vẫn cứ luôn chờ đợi TN phản hồi từ phía bạn bè, vì hầu như chỉ mình nó nhớ mà hỏi han tất cả, họ có khi nào hỏi han nó trước đâu, hehe... giờ thì khác rồi nhỉ ...có lẽ nó đang và sắp thay đổi rồi... Hẹn với Chị Xứng rằng tuần này sẽ về nhà mà ko biết có sự thay đổi nào ko nữa, mong là ko. Nó thèm về nhà, thèm lang thang trên con đường thân thuộc, thèm được thấy ko khí gia đình ấm cúng, thèm những phút giây ko nghĩ suy gì cả, thả hồn vào những câu hát vu vơ với nhỏ cháu...thấy nhớ quá!!!!!!!!!

 
 
 
Sao mà giờ tệ hại thế này nhỉ? Ko mún làm cái gì nữa cả... ko hiểu nổi... nó ko còn là nó nữa, là ai chứ ko fải ta ngự trị trong cái thể xác này...............................

Hôm qua nó ở nhà một mình, ăn cơm một mình... Lau nhà rùi thấy rằng nếu cứ ở nhà như vậy thì nó lại ăn vạ mất nên lang thang ra ngoài đường, trong đầu dự định là ra bờ Hồ đi trọn một vòng vì chưa lần nào nó làm được vậy cả ... Nó cũng làm được, cũng đi hết vòng hồ một mình, nó ko biết nhìn cái gì mà suýt vấp mấy lần. Rồi cũng vào ăn kem, nó tự thưởng cho mình, vào đó chả ai đi một mình như nó ... Đi qua chỗ một cụ già, nó ko mang tiền trong túi, chỉ có vài nghìn lẻ, nó cho cụ, cụ xưng con với nó, nói cái gì mà con lạy cô, nó rơi nước mắt... Cụ thật khổ, nếu ko có con cái thì là một nhẽ, nếu có...con cái cụ đâu mà lại để cụ như vậy, cái chân cụ ko đi mà chỉ ngồi yên một chỗ... Thế mới thấy nó vẫn còn hạnh phúc lắm, tự nhủ với mình rằng phải sống tốt hơn, nhưng chỉ được ko bao lâu... Nó sống tốt hơn như nào nhỉ? Nó làm cái gì đây, ko biết và ko muốn làm bất cứ điều gì... Nó cũng ko buồn quan tâm đến nó nữa, mặc kệ đi...Có thể trở thành vô cảm ko, nó cũng mong như thế mà ko được, niềm vui đi đâu hết rùi nhỉ, chỉ rặt một màu u ám... Chắc chắn một điều là  nhiệt huyết trong nó giảm sút trầm trọng, nó ko còn hào hứng về thứ này thứ kia nữa...Như thế là ko tốt, rất xấu là đằng khác nhưng nó cũng ko biết làm sao nữa cả... Haizzzz...Cứ thở văn than thế này làm cái gì nhỉ ta?
Hôm nay biết tin bạn Hường cưới cùng ngày với Ngoan, ko về HD được rùi, dù nó đã dự định trong kế hoạch là thứ 7 tuần sau sẽ có mặt ở đó, đành xin thứ lỗi vậy... Thực ra nó mún đi xa, đến cái nơi ko ai biết nó như thế, để mà trốn mình, để có chút niềm vui, dù là hiếm hoi... Về đám cưới của Hường chắc sẽ gặp nhiều bạn bè cũ, nó sẽ ko thấy vui mà chỉ là sự mặc cảm, nó thấy mình thua mọi người nhiều quá... Mà giờ nó ko bận tâm đến mấy chuyện đó nữa... Hehe...
......Nothing......

Lâu lắm rùi mới chăm chỉ xem 1 vở cải lương đến 2h sáng như thế... Xem xong thấy sợ con người...mà lạ thay là nó ko khóc khi xem, giỏi ghê chưa , vì bao giờ xem cải lương là chuẩn bị tinh thần mít ướt, hihi. Hôm nay định đi kiểm tra, xem cái cục đó là cục gì mà chắc lại khất đến ngày mai rùi. Hôm qua hứa với Thảo là hôm nay sẽ lên trên đó kiểm tra, hắn cáu lên trong đt và cả tn nữa, đọc mà cũng lạnh sống lưng... Sáng nhắn lại tui ktra ở dưới này cho gần, giờ mà nó bít chưa đi đâu thì chắc nàng ta cáu lắm, hắn chẳng bảo là bà ko đi khám thì đừng trách tui còn gì . Haiz.... Chiều ni H xuống thuế nên ko đi đâu được, để mai vậy, haiz... Thực ra nó sợ đi khám, nếu ko có vấn đề gì thì ko sao, mừ nếu có...hic...nó ghét phải uống thuốc hay vào viện. Hôm SN Thảo, đứa bạn của Thảo làm ở khoa Xquang trông thấy nó bị như vầy, bảo nào là fải mổ, hic...Nó chỉ biết cười trừ, mong là ko fải như thế, đừng có doạ nhà cháu thế chứ ... Lười quá, chả làm cái chi hết thế này là sao nhỉ? Ơi... Mà hôm qua cô bạn học cùng cấp 3 tự nhiên lại liên lạc với nó, kể rằng nàng ý có phu quân và đang ở Kim Giang, làm ở Cầu Giấy, chưa có baby...2  bàn cuối bọn mình còn có nó, chị  Hương và Lanh còi, cả Hảo nữa chứ là chưa chống ở chỗ nào... Chị H và L chắc chỉ trong năm nay hoặc đến đầu xuân thui, còn nó... đi xin con nuôi .
Thời tiết lành lạnh, hoa sữa thơm lừng rùi, thời tiết thật lý tưởng để nằm nhà, con người "ưa hoạt động ở nhà" như nó thích lắm những ngày trời như này...dù trong lòng luôn rộn lên những nỗi buồn ko tên, những nỗi trống vắng...kệ chứ...ta vẫn thích được như thế, thích ngồi lơ đãng ngẫm nghĩ, vẩn vơ...để rùi... Có phải ta đang tự làm khổ mình??? Ảo ảnh ư?...

Ơ mà 20/10 thì làm sao nhỉ, với ta ko có gì đặc biệt cả ... Thực ra nếu nó ko lơ tơ mơ thì cũng có kế hoạch gì đó ổn ổn rồi đấy, ai ngờ, khốn khổ thay cái thân con lừa, trước khi đi ko hỏi lại kỹ càng, cứ ung dung đi làm về chạy xuống Định Công. Nó đang lang thang tìm quả dưa vàng vào góp vui văn nghệ, cũng may còn nhớ ra mà hỏi chị X đến chưa thì nhận được tin rằng là hoãn vì vợ chồng Lý bận, haiz... Hồng đi chơi, đi xem phim, lúc chiều hắn có rủ nhưng nó bảo nó bận, ... Thế là nó tựa như rơi xuống tận cùng vậy, lang thang một lúc, rẽ lên tiêm thì chị ấy ko có nhà (lúc chiều qua chị ấy cũng ko có nhà, đen thật). Thế là ko còn hứng thú gì nữa mặc dù nó dự định trong đầu là thả bộ ra mí hiệu sách ở bờ hồ, tiện thể đi dạo luôn. Nó tự nhủ thôi về nhà cho nó lành ... khổ thân bạn Thảo fải đến nhà nó giúp nó, bạn ý cũng chưa thạo việc tiêm nên nó cũng bị đau, hắn hỏi có đau ko, làm sao nó nói đau nhỉ, vậy là bảo ko sao, dù lúc đó... À ha, hôm trước nó làm tư vấn chuyện tình củm cho 1 người bạn ảo, thấy vui vui vì mình giúp được mọi người, cũng may là chuyện của họ ổn ổn rồi, dù biết mình chả làm được gì nhưng cứ nhận là mình góp chút công sức đi nhở ? Thế là được chúc mừng dù lúc đó hơn 23h, chúc rằng có điều kỳ diệu sẽ đến với nó, haha...nó đi ngủ thì có điều kỳ diệu gì, nó lại có cái tật off đt đi ngủ nữa, ...
Từ hôm về quê, ở đám cưới đã gần như gào lên mới nghe thấy tiếng rùi hơn 22h còn đi vào nhà cô dâu nữa, lại mặc mỗi cái áo cộc, dính hơi sương nên giờ khật khừ roài... Bạn bè gặp nhau, vui đấy, cười đấy rùi thì lại mất dạng nhau, mỗi đứa bận bịu với công việc riêng... là lẽ thường tình, nó quen rùi, nó quen với tự vỗ về an ủi mình rùi... Nó chỉ bùn khi nó vẫn làm bố mẹ lo lắng khi thấy nó ôm thuốc về nhà, hic... Đến nhà ai cũng hỏi bao giờ...nó chạnh lòng, thương bố mẹ nhiều hơn, nó ước nó có thể làm gì đó, nó ước nó ko vô dụng như bây giờ...mẹ cũng đâu ít bệnh, thế mà cứ cuống lên lo cho nó, mẹ cứ làm như nó còn bé lắm ý.....Nhưng rùi thì nó vẫn cứ như cũ, vẫn thế, ko sửa đổi... Có thể thay đổi hay ko nhỉ, thời gian sẽ trả lời... nó cũng đang mong và hy vọng rằng mình làm được điều dự định, dù biết khó khăn đấy nhưng phải cố gắng thui, tự lo cho bản thân chứ ko ai lo hộ mi đâu ...

Hôm nay bâng quơ nói chuyện thiên hạ "ăm cơm trước kẻng" mà mới bít thêm 1 số truyện về những người nó quen biết, những chuyện làm nó thấy giật mình.... Có người bạn hỏi rằng theo bà có nên lấy chồng ko?, vì sao phải lấy chồng? Mà bận quá chưa trả lời được, bà con nói vì sao fải lấy chồng nhỉ? ...
Hôm qua H đi về sớm nên ăn cơm xong, đi tiêm rùi về nhà. Thấy ngán quá, lang thang đi tìm mí quyển sách mà ko có, huhu, thế là cái viễn cảnh nó vẽ ra rằng là sẽ chăm chỉ chưa thực thi được ...cúm H5N1 roài ...Chiều tối nay sẽ có đợt không khí lạnh, trời sẽ lạnh như nào nhỉ? Nghe thấy trên mạn vùng cao nhiệt độ giảm xuống rùi, hôm qua thấy bác Dũng bảo ở trên đó đang mưa, mà nghe giọng bác ấy khác lắm, chắc bị ốm ý, thấy thương ông anh trai nó. Anh nó cứ ca thán rằng bạn bè lấy vợ hết mà cô chả giúp anh, nó giúp thế rùi còn giúp thế nào nữa??? Mà sao anh ấy vẫn giấu chuyện của anh ấy và Vân với nó nhỉ??? Nghe ĐT mà anh ko biết nó ốm , cái giọng khác thế cơ mà...
Lại có chuyện để bùn cười, nó cũng bắt chước nường H đi xem bói, hắn dạo này căng thẳng nên mún giải toả tâm lý nên nó đi cùng (nhắc lại thấy bùn cười). Ông thày bói nói giờ sinh của nó ko đúng, nếu đúng giờ thì mặt nó fải khác và bố nó fải có 2 vợ chính thức cơ ...cũng may ông ý bảo ko đúng nên ko xem chứ ko bít ông ý nói những gì nữa, nó chỉ thấy bùn cười, hehe...chỉ là đi cho vui nhưng ko ngờ lại có chuyện buồn cười thế ...thua toàn tập.........
Ngày mai làm xong sẽ dự định đi chơi, tại hứa đến chỗ nó mấy lần rùi mà chưa xuống được, thấy áy náy... Thứ 7 SN của H, nó ước có thể ko có mặt trong ngày ý vì nó thấy ngại gặp mọi người thế chứ, nhất là bạn bè của H, nhưng tránh làm sao được, giá mà SN của H là tuần sau thì có fải nó đã lánh về quê rùi ko chứ, hic... Nhiều lúc thấy 2 chị em cả ngày nhìn thấy nhau mà có cả một khoảng cách...haiz... Đi ngủ nào, mí hôm nay bùn ngủ lắm, tại ko ngủ sớm ý mà. Good take a nap!

Trời mưa... Ngồi một mình, chỉ có mình nó ngồi nhìn mưa... Cảm giác thật lạ, mưa rơi xuống mặt đất thành nước rùi nước lại bốc hơi lên và sẽ lại thành mưa... một vòng tuần hoàn nhỉ... Thắc mắc rằng trước khi sinh ra ta ko là gì cả, sinh ra rùi ta là một con người, vậy khi chết đi, sau đó sẽ thành gì? Mà ko, fải nói như này, người mất đi rùi lại có người được sinh ra. Ngày và đêm cũng thế nhỉ? ... Lẩn thẩn mất rùi... Chiều nay định lên chỗ Thảo mà trời mưa quá thế nì... Hôm trước chị dâu gọi điện, hôm qua lại là bố, bố nói giống bạn Thảo lắm nhé " bận gì thì bận,..." ... Nó biết mà, nó định rằng lên chỗ Thảo rùi điện về cho bố, với lại tuần này nó cũng về quê mà, thế mà bố vẫn cứ nóng ruột . Hôm qua lại ở nhà một mình, hihi... Nấu cơm rùi đợi nàng H về mà lâu quá nên măm trước. Cũng ngày này tháng trước... Cũng nhanh đúng ko? Mà cũng chỉ còn 3 tháng nữa là tết rùi, thời gian trôi qua cũng nhanh nhỉ? Nó làm được những gì rùi, tổng kết lại thì vẫn cứ là số 0, ko làm được gì hết...
Mưa...lại rải nỗi buồn vào lòng, mún đi ngủ mà nghĩ chắc ko ngủ được, kiếm trò gì chơi nào. Mà hôm trước chỗ AThanh có trò "Ai là triệu phú" hay lắm mà nó tìm mãi trên mạng lại ko được hay và đẹp bằng của bác cả, để lúc nào rảnh hỏi lại cái... Mưa quá Thảo ơi, tui lại ngại rồi đấy!
Bực một nỗi là ko vào được 360 cơ, thấy báo TN viết cái gì mà ko tài nào đăng nhập được, bực hết biết... Ờ, nói đến bực mà cũng vẫn còn một chút đây. Hôm qua tự nhiên nàng Độ rủ nó đi chơi, cái nó nhắn tin mà ko nhắn lại, cái rùi gọi điện mà ĐT nàng ta sao ý, ko thấy nói năng gì, lúc sau nhắn cho nó " Tôi mệt nên về nghỉ, để hôm khác vậy ", làm cho con bé chưng hửng, bùn... khi ko rủ đi chơi rùi lại thế, tự nhiên thấy chán chứ... Sang mùa rùi, se se lạnh nên khi ngủ fải cuộn tròn trong chăn, còn ôm gấu ngủ nữa, se lạnh nên dễ bị lãng đãng, dễ bị thơ thẩn và buồn hơn, fải ko ta? Thui, cười lên nào ...Haha.......

Giờ mới thấm thía nỗi vất vả sau mỗi trận mưa ở HN...Lúc trưa xem thời sự mờ thấy sợ, ko ngờ buổi chiều là nạn nhân tức thì. Số là hôm nay định lên chỗ cô bạn khám lại mờ chủ quan ko đi cái đường cao cao, cứ đâm đầu vào đường Thuỵ Khuê, nguỵ biện rằng đường đó thoáng hơn đường HHT, đi được nửa đường...má ui, nước như biển, ngập nửa bánh xe, rùi cũng thầm nghĩ chắc chỉ một đoạn thui mờ nên nhắm mắt đi tiếp. Bạn cứ tưởng tượng rằng đối diện bạn có 1 cái xe bus, fía trước bạn cũng có, và theo sau là những đợt sóng tưởng chừng có thể ngã luôn vào cái khoảng không trăng trắng ấy, hic...cứ như đi ở biển ý, nước mênh mông, chỉ sợ giữa chừng cái xe giở chứng tắt máy cái rụp thì ko bít fải làm sao, may mờ ko xảy ra điều đó ...Đúng thật là cơn ác mộng...trải qua một trận ko tưởng, tay giờ ngồi gõ bàn fím mà vẫn còn run, haiz... Nhưng ko bít rằng có điều bất ngờ hơn còn đang đợi ở fía trước, cũng fải đi qua 1 chỗ ngập nước mới đến BV E, ui cha...vào gởi xe thì...mênh mông nước, lội bì bõm tới đầu gối mà cái chỗ con bạn lại ở mãi trong cùng ... May mờ lúc đi vào đi cùng hai cụ già nên thấy quãng đường cũng nhanh hơn, một bà gọi bà kia là bà Việt, sau này ta cũng được gọi bằng cái từ ấy nhỉ, còn cụ Việt nữa chứ ... Rùi thì đến chỗ bs hôm trước, lại fải đi  làm thêm xét nghiệm và thứ 2 lên nữa, hic...oải quá...nó thấy mệt mỏi thật...Cả BV trắng băng nước là nước, các fòng ở tầng 1 ngập nước fải chuyển hết lên tầng trên, thật là khổ, cầu trời tạnh mưa vì mai còn fải về quê nữa. Cứ mưa như này thì sang cát cho bác sẽ vất vả đây vì chỗ nào cũng nước, rồi thì sẽ ko được khô ráo, hic... tội quá, cho cả bác và cho tất cả mọi người... Nhanh quá, 4 năm rùi, bác đi xa 4 năm... Nó rất sợ mỗi lần nghe tin ai đó bị bệnh hoặc qua đời...ko được nghĩ linh tinh nữa nhóc.
Sáng nay nghe Tài và chị Xứng nói nhà bị ngập mới thấy chỗ nó vẫn còn hạnh phúc lắm, ko fải chạy ra chạy vào, cũng tiện... Bạn Độ nó rủ đến nhà hắn ngủ vì cô bạn ở cùng về quê, mưa như này, dù thương bạn nhưng nó chịu thui, ko đâu thoải mái bằng ngôi nhà của mình, để khi khác vậy nhé! Sợ quá...mưa ơi là mưa, con xin trời, đừng mưa nữa... Thời tiết năm nay thật  lạ quá, tháng 10 rùi mà còn có những trận mưa như này... Tẹo nữa về hỏi thăm một lượt xem có chỗ nào fải tát nước bắt cá ko, để đến giúp, hihi...Quần áo ướt hết cả rùi......Thích đi dưới mưa nhưng mưa to như này quả là hết cái dễ thương rùi mưa ơi... Tạnh đi nhé, tội cho mọi người lắm!

Đúng là những ngày này nó bị fân tán tư tưởng quá, ko tập trung vào công việc, mọi lý do đưa ra chỉ là nguỵ biện, nguỵ biện cho sự cẩu thả của chính mình......Năm nay ko hiểu sao nó tự dưng lại bị những việc ở đâu đâu làm cho mệt mỏi và ko dưng nó lại yêu quá mà viếng thăm ko ít BV, nào E,K,LP...haiz...từ nhỏ tới giờ nó ko fải đến những nơi ấy chỉ trừ đến thăm ai đó... Cái xét nghiệm Mantoux gì gì đó giờ vẫn làm cho tay nó xưng lên và đau rát mỗi khi đưa tay lên làm cái gì, giờ mới hiểu...
HN vẫn mênh mông nước, quanh chỗ nó ko có nơi nào bị ngập, nhưng hôm ở quê lên nó mới thấy thấm thía nỗi vất vả. Thực ra hôm thứ 7 2CE đã vất vả lắm mới tìm đường thoát khỏi vùng ngập ở đường GP, cái cảnh lội bì bõm rùi bị ướt hết mà trên khuôn mặt mọi người lại cười. Cứ tưởng rằng sẽ ko có ai ra đường, vậy mà lại đông như hội, cũng hay...nhưng may mắn là vẫn bắt được xe về nếu ko thì ko biết sẽ ntn nữa. Rùi cái hôm nó lên, chỉ được đi đến BX nước ngầm rùi lên xe trung chuyển qua chỗ nước ngập, đông lắm, nhìn cảnh nước ngập thật thê thảm, hic... Rùi lên xe bus còn bị hỏng nữa làm cho nó cứ cuống cả lên vì vội...
Ôi những ngày vất vả quá! Thực sự nó thấy mệt mỏi...rất mệt mỏi, ko biết đến khi nào mới bình lặng được như xưa, đến khi nào nó mới ko làm cho mọi người ko lo lắng nữa, như GĐ nó, như mọi người xung quanh nó... Hôm sang cát cho bác, nó cũng chạy lăng xăng như một người nhớn ý, giấc ngủ thì chập chờn, có hôm nó ko ngủ được 1h đồng hồ trong 1 ngày, nên giờ uể oải thật. Cảnh nhộn nhịp đám xá lâu lắm rùi nó mới thấy mình hoà vào đó, vì nó thấy hầu như giờ nó chỉ tham gia tí tẹo rùi ngồi như ai, là bác nên lại khác, mà nó cũng là chị của một đám em nữa, phải đứng đắn chứ, thế mừ vẫn bị gọi là nhắng đấy, còn bị mắng là nhắng thế bao giờ mới lấy chồng, mới nhớn được  ...Nó cũng lần đầu được trông thấy cảnh con người chỉ còn lại nắm xương như bác, có lẽ là bác nên nó ko thấy sợ, nó chỉ biết khóc và khóc, dù biết rằng có khóc thì cũng đâu làm được gì, ai cũng vậy, nó sau này hay bất kỳ ai khác cũng thế thôi...cũng chỉ gói gọn trong một nấm mồ...vậy đó!
Hôm qua ADũng nó đi tàu lên YB nên ghé qua chỗ nó, 2 AE đi ăn rùi  nó cứ tròn mắt mà nghe chuyện của anh ấy, nó cứ cười thì được bảo rằng cô cười cái gì, anh cô là như thế đấy... Đúng là anh ấy là con cả nên có khác, cái gì cũng fải như này như kia...ANam gọi điện mừ anh ấy tưởng bố nên bảo cho anh nói chuyện với chú một tí, kiểu như dặn dò là quan tâm đến nó ý, còn bảo anh là anh lo nhất cho cô, có mỗi cô em gái anh quý nhất... haiz... Ngồi nghe những dự định của anh, cả chuyện tình củm của anh ấy mờ mới thấy rằng lâu lắm rùi anh em nó ko nói chuyện thẳng thắn như thế. Anh em nó vẫn nói chuyện cả giờ đồng hồ nhưng những chuyện như vậy đúng là ko thể nói qua ĐT được nên chuyện nào nó cũng thấy như mới... Nó có xứng với những gì mọi người quan tâm cho ko, nó ko biết nữa, nó thấy thật fiền lòng về mình, nó ko làm được cái gì cả.........Ơi...nản....
 

Mỗi sáng sẽ fải tráng miệng bằng chục viên, xem nào, có 3 mầu là vàng, hồng và nâu, mờ toàn những viên to thui, sợ quá ...đã sợ fải uống thuốc rùi lại fải uống nhiều như này, cái bụng cứ gọi là to hết cỡ vì uống nhiều nước, cốc nước to ơi là to mới hết chừng ấy thuốc ...Mờ thấy bảo thường là 8-9 tháng cơ,huhu...Help me...
Hôm trước, cụ thể là thứ 4, nàng Đ vì lý do bất khả kháng nên ghé nhà mình chơi, ăn cơm xong 2 đứa lượn. Vòng lên đường TNiên, lượn 1 vòng rùi ko bít đi chỗ nào nữa nên 2 đứa ra Lăng đi dạo, đếm ô cỏ, xem lễ hạ cờ rùi vìa...Đi dạo mờ tay cầm đồ ăn thì eo làm sao giảm đi nhở  ...Thấy tâm trạng thoải mái ra nhiều mặc dù nỗi bùn cứ lẩn khuất đâu đây... Mấy hôm nay mệt, với lại ko nghĩ ra nên làm gì cả, suốt ngày lọ mọ trên Google tìm thông tin nên nó cũng thấy nó chả quan tâm đến ai cả, biết là ko tốt nhưng nó ko biết fải làm sao, cái mối lo của chính nó còn chưa ổn thoả, nó lại ko mún ai fải lo thêm cho nó nữa, haiz... Còn chuyện tài chính của một người bạn, nó ko biết giúp thế nào vì đúng là dạo này nó rặt ko thể làm gì được, có quá nhiều thứ fải chi, hic...Sorry nhé!
Dạo một vòng, xem những bức ảnh và những lời sẻ chia của mọi người, thấy nao lòng và xúc động nhưng chỉ ngắm rùi đi ra, ko biết nên viết gì và nói gì nữa... quê hương thứ hai...nó sẽ ko bao giờ hiểu hết được... Mùa lạnh đến rùi, gió mùa đã về, ko biết mùa đông năm nay sẽ như nào, chợt thấy rộn lên nỗi niềm... Hôm qua khi đi trên cầu Chương Dương thấy dòng sông Hồng sao mà nước to thế, con nước lớn tháng 10 này ko bít khi nào sẽ rút hết? Cầu mọi điều bình an đến cho tất cả... Đọc bài báo về cụ rùa nổi ở Hồ Gươm hôm qua, nó lại thấy đồng tình với câu nói vui của một người dân ...
 
Khi ta ở chỉ là nơi đất ở
Khi ta đi đất bỗng hoá linh hồn...
Câu thơ cứ vang mãi...

Lại vào đây viết những gì suy nghĩ...
Một trận mưa to lại vừa ghé thăm Hn, ko biết có ảnh hưởng gì ko? Ngồi nghe tiếng mưa thấy to quá...tiếng mưa tí tách như khắc sâu thêm nỗi niềm của một kẻ cô đơn như nó... Hôm nay hai chị em sang nhà sếp trông nhà để GĐ sếp về ăn giỗ ở quê...Hồng đi đâu đó, nó ko biết, mọi người về cả rùi, chỉ mình nó trong căn nhà rộng quá...hàng ngày có mấy tiếng đồng hồ ở ngôi nhà này nhưng vẫn thấy lạ lẫm và rộng thênh thang...nhất là khi trời mưa, nhất là khi nó ko biết làm cái gì lúc này nữa... ...
Online, ko biết làm gì nữa, có lẽ tẹo nữa lại phải tìm trò gì để cho nhanh hết thời gian đi...Nó bỗng dưng mún được ai đó hỏi han, giờ này ăn cơm chưa, đang làm gì đó, thời tiết thế nào, ngày hôm nay ra sao, vui hay buồn, có gì để kể cho người khác ko... vậy mừ... Khi ta ko hỏi thăm ai thì làm sao người khác nhớ mà hỏi thăm ta chứ, ta tham lam quá... Chỉ có cô em gái nó là chăm chỉ hỏi thăm nó, ngày nào nàng ta cũng hỏi này kia, chắc lại lo cho nó đây mừ, nó thì lại chả lo được cho ai, với em nó, ko biết nó có fải là một người chị tốt ko nữa ... Nó thấy nhớ nhà, thèm cái cảm giác cả nhà ngồi xem phim và nói chuyện... thèm gặp bạn bè để tán phét trên trời dưới biển, mà chỉ có nó tự vỗ về an ủi mình... Mọi người đi đâu hết cả rùi......

Có ai bằng tuổi nó mà còn ngồi khóc ngon lành vì ở nhà một mình ko? Có ai bằng tuổi nó mà hỏi thăm bạn bè rùi ko ai hồi âm lại, cái rùi ngồi khóc tu tu ko nhỉ? Nó đấy, hai mươi mấy tuổi đầu rùi mà vẫn ko khá hơn được. Nó đấy, con nhỏ cứ tự làm khổ mình vì những chuyện ở đâu đâu...vẫn buồn và khóc vì những gì là quá khứ...Nhìn thấy thuốc vẫn cứ lắc đầu, mẹ ui, bao giờ uống cho hết ...
Ngày chủ nhật ở nhà dọn dẹp chút rùi lại lăn ra ngủ, bảo đi thăm bạn bè mà lười... Hồng đi chơi, ngó cái phòng có mỗi mình nó, ở nhà một mình, nhìn cái bầu trời mùa đông về chiều càng thấy sợ. Nó lôi cái gì đó ra nghịch tưởng là quên đi nỗi buồn nhưng ko ngăn nổi, nước mắt cứ thi nhau rơi xuống...Lớn đầu rùi mà sao mi vẫn thế nhỉ? Cô em nó cũng ở nhà một mình và lại gởi cho nó sự quan tâm lẫn nỗi buồn, làm nó nhớ nhà khủng khiếp...Quanh ra...quanh vào rùi đến khi ko để cho mình yên... Nó làm những việc cần làm, dự định vẫn chưa thực hiện được, vẫn ko chăm chỉ lên chút nào cả, haiz...nản với chính mình..... Năm sắp hết rùi, sắp sang một năm khác, một năm với những gì thay đổi ko nhỉ?
Trưa nay xem thời sự thấy quay cảnh xã nó bị mất hết vụ đông, quay cảnh bà con xã nó, thấy dâng lên nỗi nhớ nhà, nước ở đâu vẫn nhiều lắm...
Nắng đẹp...nắng ấm...ngày hôm nay thời tiết như vậy là ổn rùi...
Sáng nay lúc đi làm, tiết trời khá lạnh, trong đầu chợt ngân nga những câu như:
Sáng chớm lạnh giữa lòng Hà Nội
Những phố dài xao xác heo may...
Mùa đông về rùi, hãy giữ gìn sức khoẻ và đừng ai ốm nhé, mọi người! ...