Diễn Đàn » Chuyện Cười

Đề Thi Tuyển Sinh

197 trả lời, 14.259 lượt xem — Trang 2 / 7
) Tán gái xấu mà hiền lành:


Loại này xấu nhưng được cái biết điều, cũng do ý thức được cái xấu và muốn vươn lên qua mặt hai bọn kia. Phân chia làm hai loại rõ rệt: loại xấu hiền bẩm sinh và loại xấu hiền do khổ luyện.

Loại xấu hiền bẩm sinh tuy xấu nhưng cũng tạm được, bởi hiền lành, cái hiền… ăn tiền cái ác mà! Anh em nên để bọn này tập trung học tập vươn lên với đời, dù gì cũng kiếm cái mà di truyền lại cho con cháu sau này...

Loại xấu hiền do khổ luyện thực ra là xấu mà đóng vai ác, qua khổ luyện hiền mà trở nên hiền, sau đó giả bộ nai tơ lừa kẻ khù khờ, trái gió trở giời lên cơn anh em sẽ chịu đời không thấu. Loại này hay săn anh em ta và cũng có ối anh em chết mà không hiểu vì sao tôi chết. Gặp loại này cứ tương kế tựu kế, giả điên khiêng đồ cúng, tán được thì đánh nhanh rút gọn chia tay hoàn... hồn liền. Đừng lo cho tương lai em nó bởi tương lai em nó xáng lạn rạng ngời lắm, thế nào cũng có người anh em nào đó vào tròng cô ả mà thôi.
 
4) Xấu mà có châu báu:

Loại này còn gọi là xấu giàu. Anh em nào nghèo rớt mồng tơi chỉ còn hai thứ trên người có thể nhắm mắt đưa.... răng và giữ cái còn lại làm kỉ niệm. Là mẫu người trong mộng của anh em nào tuy yêu cái đẹp nhưng phải cắn răng ra... Quảng Ninh để giúp cho mình và gia đình thoát cảnh ba đời nghèo gia truyền. Phải bản lĩnh giữ lấy mình nếu không sẽ phải ăn chả hay phở suốt đời để bù đắp khoản thần kinh mất mát. Cách tán đơn giản mười sáu chữ: than nghèo kể khổ, cung cúc vâng lệnh, phục vụ nhiệt tình, cố đấm ăn xôi. Có thể quen một thời gian hoặc suốt đời tùy khả năng tài chính của khổ chủ.

Ngoài các loại trên ra, gái xấu còn có nhiều loại như xấu… lạ (là một kiểu xấu …lạ, đang nghiên cứu bởi cái xấu này khó diễn tả về chuẩn mực, thậm chí có người lại cho là đẹp), xấu mà có duyên ngầm (cái ngầm này là do mỗi anh em tự đào và phát hiện), xấu nhưng giỏi (loại này là gu của anh em nào học cao và suốt ngày cứ cắm cổ nghiên cứu khoa học); đặc biệt, trong đó còn có một loại hình mà anh em hết sức cảnh giác gặp là tránh xa, đó là xấu …đê tiện (móa, đã xấu mà lại mất nết nữa trời!)

[:D][:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
II. Tán gái đẹp:


Đây là phần tán gái nâng cao. Anh em nào không có khiếu tán gái đừng đọc dễ sinh bi quan chán nản sau này …khó có con.


1) Tán gái đẹp nhưng nghèo và ít học:


Bọn này nói chung là đẹp tuy nghèo và ít học, mặt mũi vóc dáng đều được, khổ nỗi thuộc dạng… tóc vàng hoe, nói chuyện với bọn này chỉ cần học đến lớp 9 trường cháy là được. Mình nói một bọn nó có thể hiểu mười, có điều mười chả ăn nhập gì với một. Tiếp xúc bọn này kị nói chuyện về khoa học - kỹ thuật, chính trị - xã hội, văn hóa - nghệ thuật…. có ngày cắn lưỡi, chỉ cần nói về cải lương hoặc tấu hài, sang trọng hơn chút thì phun tí nhạc nhẽo về Ưng Hoàng Phúc hay Châu Gia Kiệt. Cũng kị nghe bọn này kể chuyện, giọng đanh đá cá cầy mà kể chuyện tiểu thuyết bi kịch chương hồi chắc anh em không sống quá 30 như tại hạ. Tán bọn này anh em phải thổ lộ về hoàn cảnh …có điều kiện của mình để em nó mủi lòng, ráng vẽ lên viễn cảnh một tương lai thật tương sáng trong đó có cảnh chồng đi nhậu vợ ở nhà oánh bài là em nó chỉ có nước xin chết. Đây là đối tượng số một của anh em nào đang chạy cò, chạy mánh hay buôn bán ở chợ giời.

2) Tán gái đẹp, nhà khá giả nhưng biếng học và đua đòi ăn chơi:
Anh em nên tập trung tán bọn này, vừa có lợi cho mình vừa bớt hại cho xã hội. Bọn này ỷ đẹp nên đòi hỏi cũng cao, anh em nào chưa có điều kiện thì chưa nên tán (tại hạ dùng từ “chưa” chứ không phải “không”, để hi vọng anh em nào nghèo phải ra sức cày như trâu cho mau giàu, tại hạ chỉ dùng từ “không” khi nói câu: ”tiền bạc không bao giờ thừa, ăn chơi không bao giờ muộn” thôi!) Kiếm bọn này cũng dễ, nhan nhản ở cà phê, quán nhậu, bar, gilf shop. Khi tán anh em nhớ ăn mặc cho thật đẹp và sang, áo gì cũng được nhưng quần lộ lộ ra ngoài phải là Narsis(?), xách Laptop càng tốt, cợt nhã với nhau ít phút rồi xin số phone bằng cách quẹt quẹt ngón tay lên cái iPhone cho … trầy chơi, sau đó hẹn ăn tối ở Ngọc Sương rồi đi GMC uống rượu. Vì bọn này mê rượu còn hơn bọn mình nên anh em vào đó cứ phủ đầu bằng Cognac (Regular) loại Hennessy VSOP 70Cl ( hình như 1.220.000đ/chai) chừng 2 chai là không say không về (đừng kêu lộn Richard Hennessy 70Cl hai mươi chín triệu một chai kẻo cả đám ở lại đó ăn mày luôn). Vô chỗ ồn ào thì không nên nói chuyện học hành hay kêu dầu gió cho bọn nó khinh. Vài lần như thế, bạn gái nó cũng đổ huống hồ chi nó. Cũng phải nói thêm là bọn này sống không có tình yêu, sống không có ngày mai, sống chỉ cho riêng mình… và nói chuyện nhạt như nước ốc nên anh em nào lãng mạn cũng đừng tơ tưởng dài lâu, khi hết tiền là em nó… tâm hồn của đá… bay mình liền áh!


3) Tán gái đẹp, hiền lành, con nhà gia giáo, học hành đàng hoàng:


Các nàng này chỉ chiếm 5% của phụ nữ nhưng là mục tiêu của 95% trên tổng số đàn ông toàn thế giới. Tại hạ mà chỉ giáo cho anh em chiêu thức để tán các em này thì coi như cõng rắn cắn gà nhà, do đó anh em thông cảm, tự nhận thức để khẳng định bản lãnh của mình. Chỉ xin lưu ý anh em chút xíu đó là dạo này phong trào đi ngoài… học hơi nhiều nên cái đám biếng học, lười học và dốt học nhưng nhà có điều kiện (II.2) dễ đánh lừa anh em để lên level (II.3) lắm, gặp loại này anh em nên kiên trì tâm sự sẽ lòi cái dốt ra thôi mà, cá biệt có đứa đi vài năm quay về vác theo cái bằng Tiên sư giáo sỹ nữa mới kinh. Tránh đánh giá lầm người, anh em chỉ cần xem em nó về đây làm được cái gì sẽ rõ ngay thôi mà.

[sm=21.gif][sm=21.gif][sm=21.gif][sm=21.gif][sm=21.gif]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
<Bài viết đã được chỉnh sửa lúc 2009-09-06 12:55:10minhthanh_love>
4) Tán gái đẹp, giàu và nổi tiếng:
 
Nói đến bọn này trước tiên phải …tiên sư mấy thằng nhà báo lá cải bởi đã lăng xê mấy em này với tần suất ngày càng cao trên những trang bìa tạp chí, rồi các loại Vêtêvê có đánh số gây rối loạn đám anh em mình. Nói chung phải công nhận rằng bọn này rất ư là nặng ký. Chạy Piaggio nhẹ nhẹ dạo mát hoặc vào xế hộp nếu muốn mát hơn nữa. Ở biệt thự hay chung cư cao cấp và luôn xài đồ hiệu (tiền ở đâu hè?). Do đó, anh em không phải đại gia, thiếu gia thì đừng nên… tham gia nếu còn… thương gia (đình). Bọn này có đặc trưng là con ranh nào cũng cho mình là nữ tu, mồm thì lải nhải về tình yêu đích thực mà chẳng ả nào thèm quen công chức quèn, toàn quen bọn trọc phú để moi tiền, có ả quen Tây cho mau giàu, để còn có dịp trơ trẽn rêu rao cái gọi là tình yêu không biên giới. Nói chuyện bằng tay với nhau đến nghệch mồm mà cứ ngỡ từ kiếp trước lướt qua kiếp này đã tìm được một nửa đồng điệu của đời mình. Rõ chuyện. Kịch. Anh em phải cẩn thận, tùy từng đối tượng mà lượng sức mình, nhắm đánh được thì đánh, còn không thì “Không nghe, không biết, không thấy”. Tán bọn này cách duy nhất là xài tiền không gớm tay. Dĩ nhiên là phải có xế hộp, không cần phải đắt tiền như cái xe của bà già súng bắn không chết, mà chỉ cần bèo bèo cỡ Mercedes - Ben C200 như Hồ Quỳnh Hương là được. Ăn chơi phải ở những nơi mưa rơi và sang trọng như Vinpearl hay Evason Hideaway. Mua sắm thì vào Parkson, Diamond…, nói chung là 24 giờ 7 ngày chỗ nào đắt nhất thì vào, chú ý khi trả tiền đừng có chớp mắt kẻo em nó hiểu lầm rồi sinh ra bắt bẻ anh không yêu em mắc công thanh minh mãi có rách việc.


5) Tán gái đẹp, nhà giàu, học giỏi, hiền lành, không đua đòi ăn chơi:


Loại này..... không có trên đời đâu, anh em khỏi mắc công kiếm. Biết đến giai đoạn làm theo năng lực hưởng theo nhu cầu có xuất hiện không, chứ 30 năm xây dựng CNXH rồi tại hạ chưa thấy ai (mà nếu có thì giang hồ hiểm ác đã cướp từ lâu), anh em nào nếu biết có ai thì chỉ giáo để tại hạ đứng từ xa chiêm ngưỡng cái coi.
 
[:D][:D][sm=21.gif][sm=21.gif][sm=21.gif]
 
 
Và cũng còn nhiều loại gái đẹp nữa nhưng do thiểu số nên tại hạ chỉ điểm sơ qua: đẹp nhưng vô duyên (loại này ban đầu thì thích nhưng sau sẽ chán ngắt bởi vô duyên, nhạt nhẽo), đẹp lỡ cỡ (lúc thì đẹp, lúc thì không, loại này nửa nạc nửa mở chắc do trang điểm)…, còn nhiều loại gái đẹp nữa nhưng tại hạ không tiện nêu tên, anh em nào Mạnh Thường Quân muốn cứu vớt đời em thì nhào vô, có điều bọn này khi đã nhúng chàm rồi khó cứu lắm, đừng hão huyền vì tình yêu đích thực, tốt hơn hết là đừng nghe cave kể chuyện, đừng nghe con nghiện trình bày.



 
St
Love



yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0




Bill Gate người đàn ông giàu nhất thế giới ấy lại phải rơi lệ không phải vì chia tay Microsoft mà khóc là vì ông sắp bị… vợ bỏ.




Khi tâm sự với bạn thân Bill Gate sụt sùi:

- Hic… cô ấy sắp bỏ tôi rồi!

- Thế sự việc thế nào, ông kể tôi nghe đi!

- Chả là thế này… Ngày ấy, sau đêm động phòng, sáng sớm tỉnh dậy, tôi nhẹ nhàng hôn lên trán nàng và hỏi: Em cảm thấy thế nào?

- Cô ấy nói sao?

- Cô ấy nhìn tôi tủm tỉm cười và nói: Anh yêu, giờ thì em đã hiểu vì sao anh đặt tên công ty là Microsoft (đã nhỏ lại còn mềm) rồi. Tôi cứ nghĩ lại thấy cay cú.

Anh bạn của Bill Gate cười ha hả:

- Hóa ra cái... của ông siêu mềm thật à?

- Láo, mềm là mềm thế nào…

- Ông kể tiếp đi, chuyện có thế thôi à?

- Không, mấy tháng sau khi đi công tác xa về, vừa bước vào phòng ngủ và nhìn thấy cảnh tượng đau lòng. Cô ấy và gã đàn ông lạ mặt đang hú hí. Tôi điên tiết nhưng không thèm nói gì.

- Ông ngốc quá, sao không cho gã đó một trận đòn.

- Mình có cách của mình chứ. Mình khép cửa lại, đi đến máy tính, chọn đường dẫn rồi khởi động file có tên: Diệt_virut_ngoai_tinh.exe.

- Thế cuối cùng có diệt được không?

Bill Gate lại sụt sịt:

- Híc… chẳng ăn thua gì, khi quay trở lại thì gã đó đã biến từ khi nào. Xem ra cách lập firewall chống ngoại tình của mình vẫn kém lắm.

- Tôi nghĩ thế này, chuyện chưa đến mức phải chia tay đâu. Ông nín ngay đi, đàn ông là phải mạnh mẽ lên, tiền nhiều như núi kiếm vợ dễ như chơi, lo gì. Ông cứ "ăn chơi không sợ mưa rơi đi", phần mềm lắm mà làm gì rồi mềm hết cả… đấy?

- Không, tôi chỉ muốn cô ấy thôi.

- Vậy sao ông không đổi tên công ty thành Superhard (siêu cứng) đi, có phải cô ấy sẽ hài lòng không?

- Ừ nhỉ thế mà mình không nghĩ ra, chắc chắn 100% khách hàng đàn ông đều muốn dùng Superhard.
[/align]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
<Bài viết đã được chỉnh sửa lúc 2009-10-25 02:51:43minhthanh_love>
Dạo này Tèo ngoan hẳn ra, không nói chuyện trong giờ học nữa. Cô giáo hỏ,i thích thì cậu nhóc trả lời, không thì lắc đầu. Cô giáo lo lắng :
- Tèo ngoan nào, em đau ở đâu? Nói cô thương.
Tèo mới hỏi :
- Cô thương em thế nào?
Cô giáo mới cười :
- Hôm nay muốn gì cô chìu em cái đó.
Chỉ nghe cu Tèo lẩm bẩm :
- Phật ơi con muốn tu mà quỷ nó cứ ám con hoài.
Cô giáo :??[8|]
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0

Wa, Minh Thanh sưu tầm ở đâu  ra mà có nhiều cách tán gái độc quá vậy! Còn cách để tán Minh Thanh sao Love không chỉ cho cả nhà biết..
Còn gặp nhau thì hãy cứ vui.
Chuyện đời như nước chảy hoa trôi.
Lợi danh như bóng mây chìm nổi.
Chỉ có tình thương để lại đời...
Đăng nhập để trả lời
0
Trích đoạn: phượng sài gòn


Wa, Minh Thanh sưu tầm ở đâu  ra mà có nhiều cách tán gái độc quá vậy! Còn cách để tán Minh Thanh sao Love không chỉ cho cả nhà biết..


 
Khổ, Love còn chưa tán được Minh Thanh thì ai mà tán được chứ lị.
Mà nhìu khi si nghĩ hỏng bik tán Minh Thanh dzìa làm gì nữa , nếu dzìa phá nhà phá cửa thì Love đảm bảo Minh Thanh chịu liền. Con này dạo nì hỏng oài Phượng xì goòng ui, đừng tán làm gì, tán Love đi, Love dễ sương hơn nhìu, chỉ cỡ 49 thui. Chắc mẫm cô nường chờ anh nào rước dzìa...đập chén....cho dzui tai í mà, Love quá rành nường í. Đoảng lọt sổ lọt sách lun, e ba bảy hai mốt ngày...vẫy tay vẫy tay chào nhau, đây lần đầu cũng là lần cúi. Nên mìn ên..cho chắc, khỏi bị....đuổi. [:D]
 
[:D][:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Đi ngay tay về ngay chân

sáng tác: Nguyễn Phùng Điền

Đi ngay tay về ngay chân!
Đi họp phụ huynh cho con đang là học sinh lớp 2 xong,vừa về tới nhà ông cụ la lên:
- Con với cái đi học trong lớp cứ ngồi ì ra chả bao giờ chịu giơ tay phát biểu,thật là bẽ măt!
Cậu con trai la lên:
- Con đã nghe lời của bố là gỉ!
Ông bố nổi nóng:
- Nghe lời tao mà mày thế à ?
Thì bố chả bảo"Đi ngay tay về ngay chân" là gì ???Thgằng con nhanh nhảu đáp


yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Các giáo sư chữa cháy
Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.

Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.

Giáo sư vật lý nói:

- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa.

Giáo sư hóa học ngắt lời:

- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.

Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên:

- Ông đang làm gì vậy?

- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! - Nhà thống kê học đáp
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới.
 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
 
Ông giáo sư nghiêm nghị:
-Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?.
 
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
-Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ.

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
-Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu.
 
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
 
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
 
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
 

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Cả lớp học * lên nhưng cô giáo ra hiệu cho mọi Cha mẹ thường nói: Con gái là quả bom nổ chậm, nổ khi nào thì chết khi đó. Vậy các cô gái đã làm gì để bảo vệ mình trước những kẻ háo sắc. Hãy đọc và thử cách này xem.
 
Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, cô giáo hỏi một cô bé học trò trông rất ngây thơ:
 
- Em sẽ làm thế nào nếu trên đường em gặp một kẻ có ý đồ quấy rối em ở một góc khuất.
 
Cô bé trả lời đầy tự tin:
 
- Em đề nghị hắn tụt quần xuống.
 
người ngừng lại để cô bé nói tiếp.
 
Nguyen Mai Huong: Cô bé lại tiếp:
 
- Sau đó em sẽ vén váy lên…
 
Cả hội trường lại * lên. Không chịu nổi nữa, cô giáo trên liền khẽ nhắc nhở:
 
- Này em, đây là buổi học nghiêm chỉnh và em không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
 
Cô học trò mới bình tĩnh trả lời:
 
- Em nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
 
 

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
: * Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
* Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
- Chỉ một người được quyền sử dụng.
 
 

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
 
Lúc cãi lộn với chồng, cô vợ rít lên:
-Biết thế này thì tôi thà lấy quỷ còn hơn là lấy anh.
-Ấy chết, luật pháp cấm những người bà con trực hệ lấy nhau đó nhé!

[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Thấy chồng mình cứ đêm nào cũng về trể, say mèm, cô nàng nọ nghĩ ra cách là nhát ma ông ta, hi vọng ông ta sẽ sợ muh bỏ rượu.
Đêm hôm đó, ông này cũng say lèm nhèm như mọi ngày, vừa bước vô nhà thì cô vợ trùm khăn trắng trong bóng tối bước tới, cười khà khà...
Ông chồng nhìn thấy không có vẽ sợ muh còn hỏi :
- Ngươi là ai vậy?
Cô vợ dùng giọng khàn đáp :
- Ta là quỷ do diêm vương gửi tới tìm nhà ngươi đây
- Vậy à, vậy mình là bà con với nhau rồi, ta đã cưới em gái của ngươi á !
[:)]
 
Đăng nhập để trả lời
0



Đàn ông nhắn vợ về... bóng đá





(Điều dưỡng) - Bóng đá luôn hấp dẫn, lôi cuốn hầu hết đàn ông trên thế giới này trở thành tín đồ trung thành của môn thể thao vua này.

Thế nhưng, đó lại là nguyên nhân dẫn đến sự khó chịu, buồn chán đôi khi là nỗi bực dọc của phụ nữ.



Vì vậy mới nảy sinh những nguyên tắc các ông đặt ra cho người yêu hoặc vợ của mình thế này:
1. Hầu hết các khoảng thời gian trong năm đều có các giải bóng đá được tổ chức, vì vậy chị em nên đọc mục Thể thao trên các báo và tạp chí để biết được giải gì đang diễn ra. Đó cũng là cách để hoà mình vào các câu chuyện xung quanh trái bóng tròn với người đàn ông của mình. Nếu chị em không làm được điều đó, chúng tôi sẽ coi đó là một cách không mấy thiện chí hoặc có thể bị bỏ bê. Lúc đó các bà, các cô đừng có phàn nàn về chuyện không được quan tâm.
2. Trong suốt thời gian diễn ra các giải đấu lớn, chiếc ti vi luôn là của đàn ông chúng tôi và không có ngoại lệ. Nếu chị em chỉ cần ngó nghiêng cái điều khiển thôi, chắc hẳn nó sẽ “biến” mất tăm.
3. Nếu chị em có việc phải đi qua màn hình TV trong khi trận đấu đang diễn ra, chúng tôi cũng không cần biết miễn là bò hay trườn trên sàn nhà để di chuyển và không làm chúng tôi bị phân tâm. Còn nếu chị em dùng chiêu “nude” trước TV thì xin thưa chị em đã nhầm to bởi phái đẹp lúc này nên mặc quần áo vào ngay nếu chẳng may bị cảm lạnh thì cánh đàn ông chúng tôi sẽ không có thời gian để đưa chị em tới bệnh viện hay chăm sóc sức khoẻ ý trung nhân trong thời gian diễn ra các giải đấu quan trọng.
4. Trong suốt thời gian trận đấu, đàn ông sẽ mù, điếc và câm trừ phi chúng tôi yêu cầu rót thêm đồ uống hay dọn đồ ăn. Chị em hoàn toàn nằm ngoài tâm trí chúng tôi, vì thế nếu chị em hi vọng chúng tôi lắng nghe những chuyện tầm phào, trả lời điện thoại hay nâng con đứng dậy khi chúng ngã thì chuyện đó sẽ không xảy ra.
5. Sẽ là một ý hay cho chị em khi lúc nào trong tủ lạnh ít nhất 2 chai bia cũng như nhiều đồ nhắm và làm ơn đừng tạo những bộ mặt khác lạ đối với bạn bè của chúng tôi khi họ đến để cùng xem bóng đá. Đáp lại, chúng tôi sẽ cho phép chị em sử dụng TV vào những giờ không có trận đấu nào trừ phi TV phát lại những trận hay mà chúng tôi bỏ lỡ.
6. Khi chị em nhìn thấy chúng tôi thất vọng, buồn rầu khi một đội bóng yêu thích bị thua, làm ơn đừng nói “Quên nó đi, đó chỉ là một trận đấu thôi” hoặc “Đừng lo lắng, lần tới họ sẽ chiến thắng”. Nếu chị em nói ra những câu ấy, có lẽ chỉ làm chúng tôi thêm bực bội và tình yêu với chị em bị giảm sút. Nên nhớ, chị em sẽ không bao giờ biết về bóng đá nhiều hơn đàn ông chúng tôi và những lời nói kiểu “động viên” sẽ chỉ dẫn tới đổ vỡ mà thôi.
7. Chị em có thể thoải mái đến ngồi cạnh chúng tôi để xem một trận cầu và nói chuyện trong thời gian giải lao giữa hai hiệp nhưng chỉ lúc có quảng cáo hoặc tỉ số trận đấu đã làm chúng tôi thoả mãn.
8. Các pha quay lại của các bàn thắng là vô cùng quan trọng. Chúng tôi không quan tâm là đã xem chúng hay chưa nhưng chúng tôi muốn được xem lại nhiều lần.
9. Chị em nên nói với bạn bè của mình rằng đừng cho trẻ con xuất hiện tại những bữa tiệc cần có sự hiện diện của chúng tôi bởi chúng tôi sẽ không đi và không đi.
10. Tuy nhiên, nếu một người bạn của chúng tôi mời gia đình đến nhà anh ấy chơi vào ngày chủ nhật để cùng xem bóng đá thì chúng tôi sẽ có mặt ngay trong chốc lát.
11. Tin tức trận đấu trong thời gian diễn ra các giải đấu quan trọng được thông tin hàng ngày trên TV chính là những thứ quan trọng của chúng. Thậm chí chị em cũng không nên nghĩ tới chuyện nói câu “nhưng anh đã xem trận đó rồi... tại sao lại không đổi kênh khác có chương trình cả hai cùng xem được?” Câu trả lời sẽ là “Xem lại nguyên tắc số 2 trong danh sách này”.
12. Và cuối cùng, chị em xin hãy “tiết kiệm” những lời lẽ biểu cảm như “Cám ơn Chúa vì World Cup chỉ có 4 năm 1 lần”. Chúng tôi miễn dịch với những từ này bởi vì sau World Cup sẽ là Giải ngoại hạng Anh, giải VĐQG Italia, giả vô địch Tây Ban Nha, C1...
[/align] [/align]
( Theo 24H.COM.VN)[/align][:D][:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Vợ nói với chồng:

- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?

Chồng:

- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... vợ kế!

- !!!


yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Hỏi: - Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
Đáp: - Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba?


yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: - Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:[/align]
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.[/align]
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?[/align][:D][/align]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Chuyện nhỏ anh yêu ạ



Chàng bối rối nói với nàng:

- Em yêu, anh cần phải nói với em một sự thật mà bấy lâu anh không dám nói: Anh đã có vợ 5 năm rồi.

- Gớm, anh làm em sợ quá, cứ tưởng anh bị mất chiếc Mercedes chứ!
[:D][:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Có một chàng trai đi thuyền trên biển gặp phải cơn sóng lớn, sóng đã làm cho anh ta trôi dạt đến một hoang đảo. hơn thế nữa trong cơn bão lớn đó đã làm cho anh ta quần áo rách hết, có thể nói là trần như nhọng. Sóng vỗ anh ta vào bờ, tỉnh dậy anh ta thấy mình đang nằm trên một bãi cát lạ lẵm, bên cạnh anh ta không xa lắm la chiếc nón kỉ niệm của cha anh ta tặng cho, theo bản năng của con người thì anh ta sẽ lấy cái nón che đi chổ kín của mình và anh ta lo lắng nhìn xung quanh. Bổng đâu một cô thổ dân nhảy ra, người đầy những quằng quệnh kì quái nhưng nhìn kĩ thì cô ta không một mãnh vải che thân. Cô ta chĩa cây lao vào anh ta và hô to giơ tay lên, giơ tay lên. Anh sợ quá, rụt rè từ từ đưa tay lên nhưng lạ thay cô thổ dân tròn xoe đôi mắt nhìn chằm chằm vào anh. Cô ta rụt rè chỉ tay vào cái nón và thốt lên:" NGẠC NHIÊN CHƯA CÁI NÓN KHÔNG RƠI!"

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0

Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
BẢN TUYÊN NGÔN "TUYỂN CHỒNG" [/align]
Tuyển chồng chất lượng,/Lương tháng không tiêu/ Không được nói nhiều/ Không cho cãi vợ/ Phải biết đi chợ/ Nấu nướng ,quét nhà/ Không được la cà/ Rượu chè cờ bạc/ Không được lười nhác/ Phải tắm hàng ngày /Không được xỉn say/ Không hay "tá lả" /Không được quậy phá /Không đánh vợ con/ Không béo , không lùn/ Không gầy ,không ốm/ Thức khuya dậy sớm/ Nghe vợ chăm con/ Biết mua phấn son/ Làm quà cho vợ /Mua đồ không hớ /Cao ráo, thông minh/ Thấy con gái xinh/ Không được xí xớn.
--&gt;Tìm mỏi mắt ko thấy ai đạt tiêu chuẩn  [/align][8D][:D][/align]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
VỢ CHỒNG NHÀ THƠ

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.  
[/align] 
[/align]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Bản kiểm điểm có 1 không 2


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Bản Kiểm Điểm

Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng Kính gửi Ban giám hiệu nhà trường



-Tên em là L , học sinh lớp 11A8 .

-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương. Đâu đó vang lên 1 vài tiếng dế nỉ non nghe như tiếng oan hồn đòi mạng... Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời dạy của Bác Hồ kính yêu văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch tuyệt vời cho em.

Tái bút : Bác em là Bộ trưởng Bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tình với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên Bộ để xin ý kiến!

Nàng đẹp quá, bạn tình ơi, đẹp quá !
Đôi mắt nàng là một cặp bồ câu.
( Dc 1,15 )
Đăng nhập để trả lời
0
[:D][:D][:D]

Quay cóp phải ứng với 6 điều sau: Trí,Dũng,Nhân,Nghĩa,Tín,Lễ

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí

Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,vẫn điềm nhiên...quay cóp tiếp.Đó gọi là Dũng

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.Đó gọi là Nhân.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng hổng khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác.Đó gọi là Tín.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Còn fải có Tam Tài nữa là Thiên Địa Nhân:

Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....

Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu

Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội way, chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng =&gt; làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở

còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?

Hòa : là chan hòa giữa mọi người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng noi là nó chảnh. Mà trong các đứa quay cóp thì cũng có phân biệt người hay kẻ dở nên chưa chắc được mười điểm tròn vo ko nên phân bì ,mà dù thấy mấy đứa quay hơn điểm mình cũng đừng nên tức kẻo bị uất ức
Tóm lại như BÁC HỒ đã dạy!!!

"Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"

Thành công, Thành công, Đại Thành công"

Sưu tầm

Nàng đẹp quá, bạn tình ơi, đẹp quá !
Đôi mắt nàng là một cặp bồ câu.
( Dc 1,15 )
Đăng nhập để trả lời
0
Truyện vui lượm nhặt


Xưng tội

Sau khi ãn trộm một con ngỗng ,tên ăn trộm đi xưng tội với cha xứ :
_Thua cha ,con đã ăn trộm con ngỗng .
_Hãy nhớ là không được ăn của trộm .Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ của nó .
_Nếu con trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không ạ ?
_Đời nào ta lại lấy con ngỗng đó .
_Con đã định làm thế nhưng chủ của nó không nhận .
_Nếu vậy thì con có quyền nhận nó .
_Ôi ,con cám ơn lời dại của cha nhiều .
Khi trở về nhà ,cha xứ thấy mình bị mất con ngỗng
Nàng đẹp quá, bạn tình ơi, đẹp quá !
Đôi mắt nàng là một cặp bồ câu.
( Dc 1,15 )
Đăng nhập để trả lời
0

Trưởng phòng gọi nhân viên làm việc rất máy móc lên bảo: “Tôi xin lỗi đã làm anh mếch lòng”.
- Hôm trước tôi đã nói với giám đốc rằng một con khỉ được huấn luyện tốt cũng sẽ có thể làm được công việc của anh. Để sửa lỗi, cuối tháng tôi sẽ đề nghị thưởng cho anh một phần thưởng đặc biệt.
- Một tấm ngân phiếu 100 euro chăng?
- Không. Một buồng chuối thật đẹp.
” St “
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
- Làm thế nào để lên chức nhanh hả cậu?
- Theo tớ, cậu khéo nịnh sếp, ví dụ như sếp bảo thích xem đá bóng, cậu cũng nói là thích, sếp thích ca nhạc, hay thích thơ, thích chơi cờ, cậu cũng bảo là thích. Vì sếp hay có cảm tình với người cùng sở thích!
- Ôi! Nếu như giả sử sếp bảo thích cô thư ký riêng thì sao?
!!!?
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
«« « 1 2 3 4 5 » »»