Lòng ta tràn ngập nỗi thất vọng, hay người ta nói đúng đừng đặt hi vọng vào ai vì bạn chỉ được sự thất vọng mà thôi. Bây giờ thì ta đã hiểu và dường như càng đặt hi vọng nhiều vào một điều gì đó ta càng cảm thấy nỗi thất vọng, ta dường như không muốn nghĩ và không muốn viết những gì minh nghĩ, nhưng nó thật ích kỹ khi ta cứ giữ lấy nỗi thất vọng cho mình. Ta đang sai ư, có lẽ ta đã sai quá nhiều, thêm một lỗi lầm nữa với ta có là gì đâu, mà có thật là ta đã sai không nhĩ? Ta biềt phải viết gì nữa đây khi trong ta quá nhiều suy nghĩ, hết suy nghĩ này đấn suy nghĩ khác và cuối cùng hiện hữu lên trong ta chỉ là sự thất vọng, càng nghĩ ta lại càng thất vọng nhiều hơn, hay ta đang thất vọng chính bản thân mình đây, có lẽ vậy. Ta đã nghĩ rằng người khác hiểu ý của ta nhưng dường như ta đã sai, hay là ta đã nói quá khó hiểu, ta chẳng biết nữa, ta chẳng thể xác định được gì ngoài ý nghĩ của chính mình, sự thất vọng về bản thân của mình. Ta là người kiên nhẫn nhưng chao ôi sao giờ đây ta thấy mệt mõi quá, ta dường như đang muốn buông tay trước mọi thứ, trước chính mình, ta bỏ quen cả nụ cười dù đôi lần gắng gượng, sao mà ta ghét bản thân mình quá. Ta đã nghĩ rằng ta chỉ cần người lắng nghe ta là đủ nhưng ta đã sai giờ đây ta cần người hiểu mình lắng nghe và cho ta lời khuyên bảo, một mình ta thấy cô độc nhưng điều ta sợ nhất là tâm hồn mình, ta thấy nó cô độc quá, ôi ta sợ, ta biết làm gì bây giờ nhĩ, ta ơi...........

Mưa những ngày mưa cứ kéo dài buồn và ảm đạm, chút buồn chút lẻ loi trong ta, ta cười nhiều hơn nhưng không cản nổi mình ngừng suy nghĩ, mỉm cười trước những giấc ngủ, cô đơn . Mưa thì cứ lê thê lòng người cô quạnh, cảnh buồn người sầu , ôi chao sao mà thấy sợ, sợ cái cảm giác đơn độc. Ta vẫn chạy trốn ta biết, nhưng sao ta không đủ can đảm để đối diện với mọi thứ, đôi lần ta tự hỏi mình sẽ chạy trốn đến bao giờ, đến khi ta xa rời tất cả mọi thứ ư, nó có là quá muộn, sao lòng bâng khuâng.

Mưa dài mưa bất tận
Mưa cho lòng vương vấn
Ngày sầu ngày đơn độc
Làm kiếp sống vô thân
Đôi lần môi hé nụ
Rồi ngập tràn suy tư
Có phải lòng vướng bận
Một kiếp tình loanh quanh

Ngẫm chuyện đời mà nghĩ chuyện riêng ta
Không đối đầu ta lẫn trốn chính ta
Cho ngày buồn càng buồn thêm thăm thẳm
Cho cuộc đời cánh cửa chẳng mở ra.

Buồn nối buồn nổi buồn dài bất tận
Sầu nối sầu nổi sầu biết về đâu
Người nối người người đi không trở lại
Tình nối tình hỏi có được bền lâu

Rồi mai đây em không lần khóc vội
Cho tim anh thôi hết những bồi hồi
Kiếp tình sầu vướng lên con tim nhỏ
Cho cuộc đời bỏ ngỏ chốn xa xôi.[/align]

Hạnh phúc đâu cho ta lần hỏi nhỏ
Có hay không một lần nơi đâu đó
Ta gặp mình trong chiếc bóng hư không
Cho ấm lòng vơi bớt những đắn đo.
 

Tối qua nhỏ đã thổ lộ với ta rất nhiều để ta chợt nhận ra rằng ta cũng chỉ hiểu nhỏ một phần nào đó như nhỏ hiểu ta vậy thôi, vậy mà ta đã trách nhỏ không hiểu ta bây giờ dường như ta đang tự trách chính mình, ta đã không hiểu nhỏ nhiều như ta vẫn nghĩ. Nhỏ cũng ích kỹ, uh ta biết ta cũng vậy mà nhỏ, cả hai dường như chúng ta đang sợ mất nhau, ta sợ mốt ai đó cướp mất nhỏ của ta nhưng nhỏ cũng vậy đúng không, nhưng nhỏ ơi đó là quy luật rồi nhỏ và ta ai cũng sẽ hiểu , lòng cứ buồn buồn dù có những sự thật không tên của quy luật, nhỏ ah cứ tin là chúng ta vẫn sẽ là bạn, chúng ta sẽ vượt qua tất cả dù đôi khi ta và nhỏ giữa dòng đời bỏ quên nhau.

Mùa hạ buồn cơn mưa hè rớt vội
Không nặng nề mưa cứ mãi rơi rơi
Không gian sầu con chim buồn không hót
Nấp trên cành tìm một chỗ dừng chân
Người trên phố đôi dòng người tấp nập
Không ngập ngừng, người vội người qua nhanh
Ta trên thềm ngắm cơn mưa rớt vội
Như vô hồn chẳng hiểu chuyện thế gian.
Một ngày mưa đã lâu lắm ta ngắm những giọt mưa rơi rồi vô tình nhận ra cuộc sống luôn là sự bận bụi tấp nập...........[/align]

Khóc đi anh, khóc dưới những cơn mưa
Cho vơi sầu, cho quên hết ngày xưa
Khóc đi anh , trôi đi hết nỗi lòng
Cho ngày hồng , cho một cuộc tình thưa
Khóc đi anh , tan đi bao tuyệt vọng
Cho nụ cười, cho trôi hết trong mong
Khóc đi anh ,khóc cùng những cơn mưa
Cho mưa tàn, anh lại bước lên không..........

Ta chẳng biết mìng đang đúng hay sai nhưng thật sự ta cần thời gian để suy ngẫm mọi thứ đã qua, ta cần thời gian nhìn lại mình, nhìn lại những gì ta đã làm , hình như chẳng có gì cả. Ta sợ khi cái gì chưa bắt đầu mà đã mang nhiều đau khổ, nên ta từ bỏ, có lẽ nhóc sẽ trách ta nhiều lắm nhưng ta xin lỗi nhóc nhé, ta chỉ mong nhóc lại sớm vui vẻ và học tập thật tốt.

Một ngày thôi sao lòng ta đầy tâm sự, ta off luôn chiếc phone hay reng mỗi ngày để liên lạc với bạn bè, ư có lẽ ta cần thời gian để ngẫm nghĩ về mình nhiều hơn. Tối qua ta đã gọi cho ai đó thật nhiều, ta muốn trả lại cho người ấy tánh mạng, ta sợ khi làm chủ mà không biết phải làm gì, đơn giản vì nó không hề thuộc về ta. Trả lại sao mà khó khăn quá, vậy là ông trời một lần nữa bắt ta cứ mang gánh nặng trên mình, cho lương tâm ray rứt, phải chi ta đừng đắc chí, phải chi ta đừng quá tò mò quan tâm đến người khác, để rồi chính ta lại đẩy những người ta yêu thương vào đau khổ, sao cứ luôn là ta. Ta chẳng biết mình nên làm gì bây giờ cả, chỉ biết tối tối nghe nhạc rồi ngẫm nghĩ vài điều, không liên lạc với một ai có lẽ ta cần một khoảng không yên tĩnh cho riêng ta thôi

Ta nói chuyện nhiều hơn và ta cũng bộc bạch hết những gì ta nghĩ như ngày xưa, nhưng không phải là những thương yêu mà là những muộn phiền lo lắng, những gì ta băn khoăn, vẫn là những lời khuyên sao nó không giống như những ngày xưa nhĩ, nó không làm cho lòng ta ấm, hay thời gian đã xóa nhòa tất cả. Ta không biết mình có nên mạo hiểm để học cách yêu thương thêm một lần nữa hay không, hay ta vẫn cứ ích kỹ chỉ muốn nhận chứ không muốn cho đi.Sao ta cứ nghĩ nhiều về một ai đó, lo lắng hay vì cái tính tò mò nên ta vậy nhĩ, ta tự hỏi mình rất nhiều, xóa hết những bài viết kia là đúng hay sai, ta không muốn mình làm người tò mò nữa hay phải chăng nó là quá muộn, ta đã biết quá nhiều để không tự mình quên được nó. Ta biết mình lại đang chạy trốn, chạy trốn người khác và cũng chạy trốn lòng mình, ta sợ sợ yêu thương lại đem về những đau khổ, sợ học cách yêu thương, ta vốn là kẻ biếng lười, ta dường như đang sợ mọi thứ............của lòng mình.

Mấy ngày nay mưa nhiều mưa cứ lâm râm làm ta cứ cảm giác buồn miên man, ngày nghĩ ta thức dậy lúc 12h, ừ thì ra ta cũng là kẻ lười. Dọn dẹp nhà cửa theo thói quen của một ngày nghĩ ta mở computer nghe nhạc, đọc sách và sao nhĩ tự nhiên ta cảm thấy lòng mình sao mà buồn quá, ta muốn khóc ta muốn khóc nức nở trước những lời của một ai đó. Tình cờ nhóc online , ta kể cho nhóc nghe ta buồn, nhóc bảo sẽ sang an ủi ta, nhưng nhóc ah, thật sự lúc này ta chỉ muốn một mình thôi, nhóc vừa bảo đi ăn là ta tắt ngay computer , off phone va đi ngủ, ta không sợ nhóc làm phiền, nhưng với ta ngay lúc ấy ta cần một giấc ngủ thôi, ta không muốn nói chuyện với ai cả.Sau giấc ngủ ta thức dậy thì ra đã 4h30 rồi ư, thời gian trôi qua nhanh thật, ta mở phone gọi cho nhóc để xin lỗi vì ta đã không nói với nhóc một lời nào mà. Sau giấc ngủ tâm trạng thoải mái ta chợt nghĩ có lúc nào nhóc lo lắng lắm ko, nghĩ tới đó mà ta cảm thấy sợ. Nhóc không bắt phone có lẽ nhóc để quên phone hay giận ta cũng nên, nhưng ta vẫn mỉm cười có lẽ nhóc chẳng giận dai đâu. Mở cửa với ly kem trên tay ta ngồi trước lang can vừa ăn vừa ngắm phố phường dưới cơn mưa nhè nhẹ, lành lạnh ta tự mỉm cười, xe cộ cứ qua lại tấp nập , một vài người đi bộ họ nhìn ta, ta mỉm cười và dường như họ cũng mỉm cười với ta, ta thấy lòng mình vui đến lạ, những nụ cười của những người không quen làm ta vui hay bởi vì ta cũng đã cho đi những nụ cười, tự dưng ta cười vu vơ, đôi khi ta không hiểu nổi mình. Chiếc phone lại reng không cần nhìn ta cũng biết của nhỏ bạn thân, thay đồ ta chạy như bay qua nhà nhỏ, mưa vẫn nhè nhẹ, dù ta cầm trên tay nhưng hình như lười biếng ta chẳng muốn che lên đầu, ta thích như vậy, ta thích cái lành lạnh của thời tiết giao mùa. Ta cười nhiều hơn với nhỏ và dường như thanh toán xong dùm nhỏ mấy món đồ ăn nhỏ mua cho ta, hihi.Bất chợt ta nhớ nhóc, ta lại gọi cho nhóc, nhóc lại không bắt phone ta và nhỏ cười to , hình như nhóc giận thật. Trở về nhà nấu vài món cho buổi tối ta lại đặt mình lên giường nghe nhạc, chiếc phone lại reng một người bạn mời ta đi ăn tối, ta mỉm cười sao không phải là ăn kem nhĩ, ta từ chối với ý nghĩ của mình, mà nếu người ấy biết chắc nghĩ ta khùng mất, ta lại gọi cho nhóc, nhóc vẫn không bắt máy, chao ôi nhóc giận ta đến vậy sao, ta thật sự xin lỗi mà. Ta gọi cho nhóc đến 9 lần mà nhóc vẫn không bắt phone, hix hix nghĩ đến đó mà ta giật mình chẳng lẽ nhóc không muốn nói chuyện với ta thật. Ta xuống computer xóa hết những bài ta viết cho nhóc, ta biết nhóc đang giận, nhóc không muốn nói chuyện với ta mà, nếu thấy bài viết đó lại càng giận hơn, vậy là ta xóa mà cũng giận mình lắm , sao ta lại chẳng nói với nhóc lời nào trước khi đi ngủ nhĩ, ta giận mình quá đi, thôi thì đợi lâu lâu ta sẽ gọi lại xin lỗi nhóc vậy, mà có bao giờ nhóc giận ta luôn không nhĩ?  Một ngày nghĩ, ta ngủ nhiều, cười nhiều và nhận ra cái gì đó thật thú vị khi ta cho đi nụ cười ta lại nhận được nụ cười từ cuộc sống. Ta lại tự hỏi mình biết bao nhiêu điều thú vị từ cuộc sống ta chưa biết nhĩ?

Không hiểu sao lòng mình cứ cảm thấy buồn buồn, muốn viết một cái gì đó nhưng rồi lại không biết nên viết gì đây, hay do lòng ta đầy tâm sự, mà tâm sự ta đâu muốn chia sẽ cùng ai, ta viết nhật ký nhiều hơn cuốn sổ dày dường như sắp hết, mỗi lần ghép lại một cuốn nhật ký ta lại đọc thời gian qua ta thế nào. Chao ôi cuốn nhật ký lần này của ta sao chỉ toàn nỗi buồn, phải chăng ta đã lớn hết rồi cái tuổi hồn nhiên.Ta khóc nhiều thay cho những nụ cười , lớn lên là để khóc ư, vậy ta sẽ ghét làm người lớn mất, ta ghét cứ phải khóc mỗi khi buồn, ta ghét thời gian qua nhanh làm ta lớn, hix hix ta dường như đang ghét tất cả mọi thứ như ghét chính ta vậy.

Ta dường như ngợp thở, ta tuyệt vọng trước cuộc sống, mọi chuyện cứ xảy ra làm ta không kịp để chấp nhận nhanh mọi thứ. Sao mọi chuyện cứ dồn dập cho ta, ta còn quá nhỏ để chấp nhận mọi áp lực, ta thấy mình nhỏ bé, ta dường như muốn bật khóc, muốn biến mất giữa nhân gian đầy nổi buồn. Ta thấy mình vô dụng ta gần như gục ngã, ta phải làm sao đây trước cuộc sống này, hay ta lại gục ngã thêm lần nữa, nhưng lần này ta sợ, ta sợ mình sẽ không đứng lên bằng chính mình như lần đầu tiên, ta kiệt sức để vượt qua mọi thứ, nhưng chao ôi sao ta mõi mệt, ta muốn buông xuôi mọi thứ, để mặc mình trước sóng gió cuộc đời. Ta muốn khóc nhưng ta không bật thành tiếng nức nở ta không muốn mình yêu đuối trong lúc này, thời gian này ta cần bình tĩnh, tập trung để giải quyết mọi chuyện. Tập trung ư, ta thấy mình lơ đãng, càng cố gắng ta dường như càng tuyệt vọng, ta tự an ủi mình rồi càng thấy lòng não nề hơn. Ta cần một điểm tựa ư, ta biết ta phải tự đứng lên trên đôi chân của chính mình thôi, ta đang không đứng vững ta muốn bám víu, chao ôi sao ta thấy thất vọng về mình quá. Ta tự nhủ lòng can đảm, gượng cười trước mọi thứ, rồi lòng ta gục ngã.........ta sợ ngày mai ta sẽ bỏ cuộc trước mọi thứ, rồi lại nhận lấy sự thất bại......Ta hiểu cảm giác của sự thất bại nó đánh ta ngã gục, ta tưởng mình không thể vượt qua, để rồi ta vươn lên sao cuộc đời lại đẩy ta thêm lần nữa trước bờ vực thẳm.........
Khi cuộc sống trong ta như tuyệt vọng
Ta lơ đãng cuộc đời trước mênh mông
Không nụ cười không một dòng nước mắt
Ta thẫn thờ đứng lặng giữa hư không
Ôi trong ta niềm hy vọng còn nồng
Sao bao quanh vẫn vô vàn tuyệt vọng
Để cuộc đời lần nữa nhấn ta sâu
Có hay không lần nữa bước lên trong.........
Ta tuyệt vọng ta ơi niềm tuyệt vọng
Thả cuộc đời trôi lãng trước cõi không.
 

  Ngày qua ngày tâm trạng ta sao cứ nặng nề, lòng nặng trĩu bởi những chuyện dường như không phải do mình gây ra, có lẽ mình quá nhạy cảm chăng.Ta tự thấy ghét mình, tại sao tối qua ta lại như vậy nhĩ, ta ngồi lặng im , ta không khóc, không cười dường như trống rỗng trước khoảng không tối tăm,  ta tự hỏi mình tại sao ta lại không ngủ được, tại sao ta không chợp mắt, tại sao ta cứ ngồi đó như một kẻ vô hồn.........Ta cười nhiều hơn khi nói chuyện với bạn bè, ta vô tư trước mặt tất cả mọi người để rồi cứ đêm đêm nỗi buồn xâm chiếm ta mà đôi khi chính ta cũng không hiểu tại sao hay do đâu. Ta cứ hỏi mình, rồi ngồi lặng thinh, ta cứ ngồi ngồi mãi để rồi trời sáng vẫn không hay.Chuyện gì đang xảy ra trong ta nhĩ, tại sao ta không có câu trả lời cho mình, ta ơi sao cảm thấy cô đơn lạc lõng quá.

Trong khoảng không tối tăm
Ta ngồi đó lặng thầm
Ta dường như vô thức
Không một chút nghĩ suy
Buồn rồi nối tiếp buồn
Cho lòng càng buồn hơn
Hỏi rồi tự hỏi mình
Ta tìm ai giải đáp
Lòng rồi như lạc lõng
Không gian cũng vô hồn
Ta tự hỏi lòng ta
Ôi tìm đâu giải đáp.

Thời gian đúng là thoi đưa mới đó mà đã một năm rồi ngày ta và nhỏ kết thân, chia sẽ vui buồn, dù cũng đôi lúc giận hờn ko hiểu nhau nhưng cả hai đã cùng nhau vượt qua tất cả, để hôm nay mỉm cười mới đó mà một năm. Chiều nay ta lang thang thấy tấm thiệp nhỏ xinh xinh, giống hai đứa ta mua tặng nhỏ không biết nhỏ có thích không nữa, hihi, nghĩ tới đó cũng thấy lòng vui vui.Chúng ta đúng là có nhiều kỹ niệm phải không nhỏ, những tối đứng lang can hóng gió, nói chuyện tào lao trên trời dưới đất, rồi đôi khi tâm sự. Ta thì nhớ nhất những lúc ta buồn , ta cứ ngồi lặng thinh ngắm Sài Gòn về đêm, rồi không biết tự bao giờ ta có thêm một cô bạn đồng hành cùng ngồi bên ta, dù đôi khi cả hai cùng lặng im, ko một câu, hix hix. Bây giờ thì ta và nhỏ bắt đầu biết khóc cùng nhau nữa chứ, nhỏ nè chúng ta đừng khóc nhiều nữa nghe, dù sao trên những hành trình dài ta và nhỏ có nhau mà, cười cùng ta nhỏ nhé, mai ta sẽ qua nhà nhỏ phá phách mới được.

Cám ơn nhé, cô bạn thân bé nhỏ
Những buồn vui ta cùng nhau to nhỏ
Khóc rồi cười bao muộn phiền trôi hết
Cho nụ cười trên hành trình gay go
Cám ơn nhé cô bạn thân bé nhỏ
Chặng đường dài thôi bớt những quanh co
Ta và nhỏ vui đùa trên phố xá
Ngẩn ngơ cười quên đi hết âu lo.

Hình như cứ một ngày lang thang là ta hiểu thêm rất nhiều điều từ cuộc sống, một cuộc hẹn gặp lại với một bà lão không quen biết trên một chuyến xe bus ư, tự nhiên ta cười khi bà cụ nói ":see you next time", ta mới gặp bà cụ lần đầu trên 2 tuyến xe bus ngẫu nhiên, ta giúp bà vì dường như bà đã quá già so với gói hành lý mạng mang theo, đó là điều tất nhiên. Ta nhận ra niềm vui trong mắt bà và trong lòng mình nữa, ta tự nhiên thấy cuộc đời hình như vẫn đẹp nếu ta biết giúp đỡ mọi người, dù rằng đó là điều dù là bất cứ ai vào trường hợp giống ta cũng sẽ làm, tự thưởng cho mình một nụ cười vậy.Ta được nhiều lời khen tặng từ những người không quen biết hôm nay, thấy lòng mình cứ vui vui dù phải một mình lang thang shopping mua sắm đồ đạc, ta không kén chọn mấy trong cách ăn mặc nên mọi thứ ta mua rất đơn giản mà đôi khi ta còn bị bảo con gái sao mà không biết làm điệu, hihi ta cứ là ta thôi . Rồi chiều ta lại chạy như bay ra khỏi nhà khi nhỏ bạn thân điện, hihi quên đem theo điện thoại phải chạy ngược vào nhà lấy nữa chứ, ta đúng là kẻ ngớ ngẩn, rồi cười với một người để rồi được khen dễ thương, hihi hôm nay toàn được khen không biết tại sao nữa, có lẽ là ngày vui của ta chăng. Ta với nhỏ bao giờ đi chơi cũng thật vui, kể chuyện huyên thuyên, ta cứ thích ngồi bên nhỏ, ngâm chân vào nước, rồi nước bắn tung toé vào mặt mà hai đứa cứ cười thích chí,chỉ có ta và nhỏ  nói cười mà sao vui quá. Nhỏ nè thấy hai bông hoa giống chúng ta không, đang cười thật dễ thương, nghiêng nghiêng vào nhau, năm sau ta mong rằng chúng ta cũng vui như năm nay nghe, dù muộn mất một ngày.

Giúp một người ta nhận nụ cười tươi
Dù biết rằng đôi khi chỉ tình người
Ta cho đi nhưng đầu cần nhận lại
Một nụ cười sao lòng thấy vui tươi.

Khi chia tay hẹn làm chi gặp lại
Giữa dòng đời xuôi ngược với nay mai
Cho lòng ta mỉm cười lời nói vội
Dẫu biết rằng nói rồi để phôi phai.............

Tối qua ta nói chuyện với nhỏ bạn thật nhiều, nói hết những gì ta băn khoăn, nhưng dường như cả ta và nhỏ vẫn không xác định được câu trả lời, sao ta luôn có những câu hỏi thật rắc rối? 5 h sáng ta nhìn chiếc đồng hồ nhảy giờ liên tục, lòng hỏi lòng trời đã sáng rồi sao, vậy là một đêm nữa ta thao thức, ngồi đó với chiếc bóng của riêng mình, tìm những câu trả lời trong vô vọng. Lâu rồi ta không khóc một mình, hay ta đang thay đổi một thói quen, giờ đây mỗi khi buồn ta lại ngồi nhìn đồng hồ đếm thời gian trôi, thời gian trôi không nhanh không chậm, cứ đều đều thời gian trôi.Thời gian ta không níu kéo được thời gian, thời gian cũng không chờ đợi một ai, ta hiểu hết những quy luật của cuộc sống nhưng ta cứ để thời gian trôi đi trong tiếc nuối, hay do ta quá ngang bướng không muốn đối diện với mình, không muốn nghĩ rằng dường như theo thời gian ta đang thay đổi rất nhiều. 20 tuổi ta đối đầu với nhiều thứ, ta vượt qua và cũng đôi lần thất bại, ta hiểu cảm giác của sự thất bại hơn ai hết, vậy mà giờ đây ta đang muốn bỏ cuộc khi chưa cố gắng hết mình, ta bỏ cuộc hay chạy trốn. Nhỏ là người duy nhất ta đã hỏi câu hỏi ta tự dành cho mình, nhưng rồi nhỏ cũng lặng im, suy nghĩ về nhỏ, sao ta luôn kéo nhỏ vào những rắc rối của mình nhĩ, sao ta không giữ nó cho riêng ta thôi? Ta tự thấy ghét mình, sao ta lại làm nhỏ suy nghĩ , làm nhỏ buồn, sao ta không giữ những nụ cười hồn nhiên của nhỏ, chao ôi ta giận mình đến ghê ghớm.Trời lại sáng ngày đang đến ta sẽ bước trên hành trình dài của mình, tự đi tìm những câu trả lời cho chính mình, những câu trả lời bí ẩn cho những câu hỏi không thật.........đơn độc.

Đêm đã tàn bình minh vừa chiếu sáng
Ta ngậm ngùi trước lòng vỡ tan hoang
Bao lần rồi khi bình minh thức giấc
Ta ngồi sầu , giấc ngủ vẫn chưa mang.....

Chia xẻ ư, tìm chi người chia sẽ
Tan nụ cười hồn nhiên ngày tươi trẻ
Lòng trách lòng mang chi bao sầu muộn
Cho đêm tàn ngày lại dài lê thê

Ngày qua ngày giọt lệ sầu rơi vội
Ta một mình nhặt chiếc bóng đơi côi
Thu đang đến chiều buồn se se lạnh
Nhặt lá vàng hay đếm thời gian trôi.

Tình cho đi ai chắc gì được nhận
Lòng bảo lòng ta ơi đừng ân hận
Tình cho đi nghĩa là tình đã mất
Trong cuộc đời ta thêm lần vướng bận.

Trước đêm dài anh vui trong ngây ngất
Ta ngậm ngùi lệ rơi trong chồng chất
Ta vỗ về con tim ta yếu đuối
Yêu một người ta hỏi lòng được mất?[/align]

 Ta tự hỏi cảm giác cô đơn là gì nhĩ, là cuộn mình trong vỏ ốc như ta sao, ta là người cô đơn nhưng ta sợ lắm cái cảm giác một mình , dường như chẳng ai trên cõi đời này muốn mình cô đơn, ta cũng vậy, nhưng ta đã đeo cái vỏ ốc vào mình quá lâu rồi, nên cũng sợ khi lột bỏ ta không bảo vệ được mình, con người sao có quá nhiều thứ mâu thuẩn hay chỉ riêng ta đã suy nghĩ quá nhiều. Ta có vẽ bề ngoài can đảm nhưng có ai biết chăng bên trong ta vẫn mềm yếu, mềm yếu đến yếu đuối. Một mình rong rủi ta tìm kiếm những điều thú vị, mỉm cười đôi khi ta muốn một ai đó bên cạnh cùng cười mà cũng thật khó, nên ta chỉ cười với cái vỏ ốc đang đeo trên mình. Vỏ ốc là gánh nặng nhưng nó bảo vệ ta khỏi sự đau khổ, nên ta cứ khăng khăng giữ lấy dù đôi lần muốn lột bỏ..........ta lại tự hỏi mình có không lần ta can đảm đối đầu với đau khổ lột chiếc vỏ ốc đơn độc đang mang trên mình.
 
Mang trên mình chiếc vỏ ốc cô độc
Bước trên đời mang đôi vai nặng nhọc
Tự hỏi lòng sao ta chưa lần nghĩ
Lột vỏ ốc để thêm lần bật khóc.........
 
Giữa cuộc đời ôi bao điều thú vị
Ta tìm kiếm tươi cười hồn thi sỹ
Nên nặng lòng trong kiếp sống mênh mông
Cho cuộc đời cô độc vẫn bước đi
 
Chiếc vỏ ốc hư thật giữa khoảng không
Ta rụt rè cứ giữ mãi trong lòng
Không lột bỏ hay suốt đời ta giữ?
Ta một mình đeo chiếc vỏ long đong........
 
 

Trả lại anh cuộc tình chưa hé nở
Trả lại anh những ngày em bở ngỡ
Trả lại anh trả hết những yêu thương
Cho anh về mãi mãi những giấc mơ
Trả cho anh em trả hết mong chờ
Cho em về chốn cũ với bơ vơ
Trả lại anh trả tình đầu vụn dại
Trả lại anh sao lòng em hoài nhớ.
 

Ta đang say khi rượu vẫn chưa tàn
Ta đang say khi tình còn chưa cạn
Ta đang say, ta say giữa vô vàn
Hay say giữa cuộc tình trái tim anh.
[/align]

Yêu anh rồi mà em vẫn vô tâm
Cho anh sầu anh mãi cứ hiểu lầm
Yêu anh rồi nhưng đâu dám một câu
Cho anh cười thôi hết những trầm ngâm

 Tuần học đầu tiên trôi qua, không quá bận với đống sách vở, nhưng ta cũng không có thời gian thả lỏng mình, ta cần mình có chút tập trung cho những ngày học đầu tiên. Mua cho thầy xong cuốn sách lòng mình cảm thấy nhẹ nhõm hơn nhiều, ít ra thì mình cũng đã làm được gì đó cho thầy, một người luôn luôn thật tốt với mình, con người ta ai cũng vậy không nên quá ích kỹ nhận quá nhiều mà không muốn cho đi. Dường như càng ngày mình càng cảm thấy mình cô đơn lạc lõng, lòng càng muốn hòa nhập thì mình càng chạy trốn thật xa, mình cũng sợ cái cảm giác về nhà, để những buổi tan trường mình lại lang thang đây đó, cứ một mình rong ruổi mà đôi khi lòng tự hỏi mình ta đang muốn đi đâu làm gì? Ta không có câu trả lời nhưng ta vẫn cứ đi , chẳng suy nghĩ hay bận tâm vào mọi thứ, ta đi theo đôi chân bước không rõ ràng, vì ta biết nó sẽ tự tìm đường để trở lại con đường cũ trở về nơi ta gọi là nhà.........Đôi khi mệt mõi ta dừng chân ngồi lặng yên, ta chẳng để ý gì mà dường như cũng chẳng ai để ý đến ta, để ta không nhận ra rằng sao những người ta quen mà cảm giác sao quá xa lạ, lạnh lùng. Sao ta vẫn cứ cười khi đôi mắt mang nặng nỗi buồn, lơ đảng đến dường như ta vô tâm không để ý đến những người bạn rất thân của mình, ta bỏ quên cả sự lắng nghe, ta hờ hững vô tâm với mọi thứ kể cả chính mình. Ta có thêm nhiều bạn mới nhưng với ta thì cũng vậy thôi, chỉ những lời xã giao, những nụ cười gượng gạo trên môi.......ta đang tự hỏi mình ta đang là ai và ta đang muốn gì nhĩ , hay ta muốn nỗi buồn vụt tan thật nhanh để ta lại cười, nhưng sao khó quá. Lòng vẫn mang nặng nổi buồn, ta không kể cho người duy nhất lắng nghe ta, chôn chặt trong lòng mình có phải sẽ nhẹ nhõm, để ta tự hỏi mình, buồn ơi bao giờ ta lại nói câu chào mi và ta ơi bao giờ ta sẽ vững bước trên đôi chân nhỏ bé của mình?
 
Chiều từng chiều lang thang
Một mình ta lặng bước
Chân lạc giữa mênh mang
Cho lòng về tan hoang
Chiều rồi chiều lặng lẻ
Giữa phố người mênh mông
Ta ngồi trong vui vẻ
Giữa nổi buồn vô sông
Lòng rồi tự hỏi lòng
Tìm đâu chút bình yên
Trong lòng người dậy sống
Tìm tìm chút bình yên.......
 

 
 
  



 






Chào bạn
Chúc mừng sinh nhật
Chúc sinh nhật vui và tràn ngập hạnh phúc nhé ! Thêm tuổi, thêm niềm vui, thêm những nụ cười rạng rỡ  hiiiiiii 
 
_  _
thân mến
Như Hằng
 

Bao lâu rồi nhĩ ta lại viết nhật ký, có phải vì ta đã chai sạm với những cảm xúc....hè đến, ta ko còn bận bịu với sách vở nhưng dường như lại có những áp lức thật lớn khác. Một năm nhìn lại ta được và mất những gì nhĩ?
Tay trắng ta vẫn hoàn trắng tay, ta và nhỏ bạn thân bao lâu rồi ko nói chuyện nhĩ dù hai đứa đang ở chung một nhà. Ta quá cố chấp hay vì ta không thể tha thứ và chấp nhận rằng người mà ta luôn tin tưởng lại là ngưởi đi bêu xấu mình. Ta đã buồn đã khóc với những cảm xúc, bây giờ đối diện với nhỏ ta vô cảm, có lẽ chúng ta ko có duyên làm bạn, ta cũng thôi ko trách giận gì nhỏ nhưng nếu có ai đó bảo rằng hãy làm bạn lại cùng nhỏ thì ta biết rằng mình ko thể.
Ta và anh cũng gần một năm không liên lạc dù bây giờ ta và anh có thể gặp nhau như ta mong muốn, ta cũng hết những bồi hồi cảm xúc đợi chờ phone của anh, bao lâu rồi anh nhĩ, có lẽ đã hơn 4 năm rồi để em thấy trái tim mình bớt bồi hồi vì anh. Và bây giờ em cũng biết rằng tình cảm của anh đã dành cho một người khác không phải là em, em đã từng khóc rất nhiều vì điều đó nhưng bây giờ với em nó cũng chỉ bình thường như bao điều khác, ngày tháng vẫn trôi, em vẫn phải sống thật tốt dù em có anh hay không đi nữa.
Ta vẫn xa nha chưa một lần trở lại, ta sống và đôi khi cứ tự hỏi mình tương lai sẽ đưa ta về đâu. Bao lâu rồi nhĩ ta tin vào chuyện số mệnh, ta tin con người ta may mắn hay bất hạnh là do ông trời quyết định, cứ như vậy ta sống tin rằng mọi chuyện đã có ông trời quyết định dùm ta.
Thời gian trôi qua, có lẽ ta vẫn luôn là ta dù cảm xúc hay suy nghĩ có khác đi nữa.

Ngày lại khép nhỏ lại trở về thế giới riêng của nhỏ, không bận tâm ko tính toán, ở đó nhỏ có thể làm nhỏ sống với cuộc sống của riêng mình. Đôi khi đối đầu với sự giả dối nhỏ như muốn nổ tung, nhưng lại kiềm chế, đôi khi nhỏ cũng sợ mình sẽ biền thành kẻ giả dối như họ, nhỏ bối rối, sợ sệt. Nhỏ đôi khi chỉ muốn nghe nhạc khi bước vào đó như chỉ có mình nhỏ, nhưng nhỏ biết rằng nhỏ ko thể, nhỏ ko thể cứ xa rời hiện tại chỉ sống với thế giới của nhỏ, nhưng cuộc sống ở đó làm nhỏ sợ hãi. Nhỏ đã từng chứng kiến ở đó sự lừa lọc gạt gẫm, nhỏ vẫn hàng ngày nhìn thấy người ta gian dối nhau, họ ngoài mặt luôn rất quan tâm nhau nhưng bên trong lại là sự ghen ghét nhau. Nhỏ cũng đã chứng kiến sự phản bội, người ta đi bên tình nhân vui vẻ rồi xua đuổi vợ con, nhỏ cảm thấy rất sợ, sợ cảnh gia đình đỗ nát , sợ những lời nói cay đắng chua chát họ dành cho nhau. Hai bộ mặt và hai cách nói chuyện giữa tình nhân và vợ, họ có bao giờ nghĩ họ sẽ thành người cô đơn nếu cứ tiếp tục như thế, khi vợ con rời xa, tình nhân bỏ chạy?

Ta luôn tự hỏi mình, ta có phải là kẻ qua cứng đầu, hay ta không khéo léo làm mọi chuyện ngày càng tôi tệ hơn, ta trách mình ư nhưng được gì chứ ta tự biết rằng mình là kẻ cố chấp kho chấp nhận. Ta ơi ta phải làm sao đây, ta biết tìm đâu lời giải đáp cho mình.

Sáng nay ta thức dậy lòng khác hẳn ta chẳng biết quyết định của mình là đúng hay sai, ta đang đối diện với mọi thứ mà sao vẫn dường như muốn chạy trốn thật nhanh, ta đang vui hay đang buồn, ta cứ tự đặt ra câu hỏi cho riêng mình, giữa đúng và sai hay chuyện tình cảm thì không có đúng và sai. Mưa vẫn nhè nhẹ, lành lạnh nhìn những giọt mưa hờ hững mà lòng ta không thể hững hờ trước mọi thứ, thôi thì ta cứ bước thêm một lần nữa vào con đường tình đầy đau khổ , ta sẽ vượt qua có được hạnh phúc hay lại thấy lòng thêm lần đau khổ, ngày mai ơi ngày mai rồi sẽ ra sao?