GIỜ GIÁO LÝ
Ma soer: Này các con, để Chúa tha tội trước tiên ta phải làm gì?
Cả lớp đồng thanh: Dạ phải phạm tội ạ!
Ma soer: !!!!!!!!

Em ơi anh những ước ao
Được em yêu có biết bao nhiêu tình.
Yêu em như thể yêu mình,
Giành cho em trọn mối tình thuỷ chung.
 
BiênHòa

HI! CTT, không ngờ CTT lại là một cây hài tuyệt vời đến thế, nhìn gương mặt tròn phúc hậu, với đôi mắt ướt mộng mơ ĐT cứ tưởng..... vậy mà... ĐT kết lắm rùi àh nghe!
Góp thêm câu chuyện nữa nha!

BÍ QUYẾT SỐNG KHỎE, SỐNG LÂU

Tại vùng cao Lâm đồng có một làng, ở đó người ta chỉ trừ trường hợp tai nạn, thiên tai hoặc do thú dữ tấn công, còn hầu hết người dân nơi đây sống rất khỏe và rất thọ.
NGhe tin, trường ĐH Y Dược cho một đoàn SV năm cuối lên đó để tìm hiểu.
Khi đoàn SV đến, chọn gia đình có cụ ông 117 tuổi và cụ bà 109 tuổi để tìm hiểu.
Các Nam sinh viên rất hăm hở nên phỏng vấn ngay cụ ông: Thưa cụ Kính chúc cụ Thiên niên giai lão và xin cụ cho biết bí quyết sống khỏe, sống lâu của cụ là gì!
Cụ ông: Nói thật cũng chả có bí quyết gì ghê gớm lắm đâu, thời trai trẻ tui cũng như các cậu bi giờ, cũng nhậu nhẹt tưng bừng, trai gái miệt mà, ôm iết thoải mái (thời đó khác giờ 1 chút chỉ có rượu ôm thôi)... nói chung tôi cũng chẳng kiêng cữ gì cả; chỉ khi ngủ tôi gác tay lên mu con rùa tui ngủ nên sông rất khỏe và sống lâu vậy thôi.
các chị nữ sinh sau khi lén nghe, liền hỏi nhỏ cụ bà: Thưa cụ, cụ ông là như thế còn cụ bí quyết của cụ là gì!
Cụ bà: Tui cũng có bí quyết gì đâu, ổng thì gác tay lên mu rùa ổng ngủ, còn tui thì tui cầm cổ con rùa tui ngủ nên mới thọ được chừng này ấy mà!!!
Nữ SV!!!!!!!!!!!

Trích đoạn: Đình Thế

HI! CTT, không ngờ CTT lại là một cây hài tuyệt vời đến thế, nhìn gương mặt tròn phúc hậu, với đôi mắt ướt mộng mơ ĐT cứ tưởng..... vậy mà... ĐT kết lắm rùi àh nghe!
Góp thêm câu chuyện nữa nha!

Trời...!
Tha dùm cho Tím đi hé ,ĐT mà "kết" thì tiêu rùi ,kết VÔ  là hổng có đường RA ráng mà chịu đó nha,đừng nói là sao Tím ác không "cảnh báo"...hihihi...
Bộ mặt tròn hổng được hài sao? mặt vuông mới được à??? hiến chương nào ra điều kiện thế dzậy...xiiiiiiiiiiiii...
Vui hén....vui tiếp nửa đi...Tím chìu...(câu này cấm nghĩ bậy ,chỉ được làm bậy....mà thui...) hehehehe...
Tím.

Trích đoạn: tranbienhoahoa

Em ơi anh những ước ao
Được em yêu có biết bao nhiêu tình.
Yêu em như thể yêu mình,
Giành cho em trọn mối tình thuỷ chung.
 
BiênHòa

 
Đời này còn có thủy chung?
Anh ơi xin chớ buông lời dụ em
Em giờ tóc đã bạc đầu
Dụ anh chưa dụ đzó mà biết chưa?
Chân Trời Tím .

 
    ĐỪNG CÓ DỌA BÀ...!
 
Anh con trai tiễn mẹ ra sân bay và dặn dò:

- Thôi, mẹ tháo hết nhẫn và dây chuyền vàng ra đi không nhỡ đâu lại có bọn cướp trên máy bay là không chạy được đường nào đâu đấy mẹ ạ.

Bà mẹ trả lời:

- Mẹ biết rồi, để mẹ tháo ra.

Nói rồi, nhưng một lúc sau bà ta lại quên mất và cứ thế bước lên máy bay. Sau khi máy bay cất cánh, một tên cướp đứng dậy hét to:

- Tất cả phụ nữ phải cởi tất cả đồ trang sức và bỏ vào túi này, nếu không sẽ bị hãm hiếp.

Mọi người sợ quá tháo hết đồ trang sức trên người nộp cho tên cướp. Duy chỉ có bà già lúc nãy là vẫn ngồi ung dung, tay vẫn đeo đầy nhẫn và cổ thì có mấy cái dây chuyền. Tên cướp nổi giận bước tới và quát:

- Sao bà không cởi hết trang sức ra?

Bà già cười nham hiểm và nói:

- Bà đây không bỏ trang sức ra đâu. Đồ quỷ sứ! Mi nói gì là phải giữ lời đấy nhé.

- ?????

 
Bác sĩ khám bệnh..!
 
Khám bệnh xong bác sĩ ĐT nói với cô bệnh nhân trẻ:


- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ ĐT lắc đầu:

- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô kia!

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ  ĐT lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết... Số điện thoại của cô kìa…

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ! Đẻ em nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa nghĩa là – cô cầm bút ghi ra giấy: 237-817.


Hai ngày sau, bệnh nhân tới lại phòng khám bác sĩ ĐT:

- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Số hôm wa cô cho . Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (5670808)!
Hôm sau nửa:

Bác sĩ ĐT: - Vẫn không gọi được, thế là thế nào?

Cô gái: - Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùi, lè: tém chín bửa một năm không tém (897-1508)

Bác sĩ ĐT : - Ẹ! Một năm không tắm thì cô đi ra dùm tui đi.[/align]

Em: Này anh nhìn kìa, cô bé dễ thương quá, dáng rất đẹp, con nhà ai mà đẹp gái dữ ta!
Anh: Hai con rồi đấy
Em: Làm gì, chắc chắn là chưa chồng, anh cứ nói sao, cô gái ấy mà 2 con là em không tin, anh cá gì em cũng dám cá với anh đó.
Anh: là tui nói chú 2 con rồi, vợ thì hay ghen, dzậy mà ra khỏi nhà là nhìn gái.
Em: !!!!

May không phải bác sĩ phụ khoa....
 
Một nữ họa sĩ nổi tiếng thế giới, giữa lúc sự nghiệp đang lên tới đỉnh vinh quang thì không may bị suy giảm thị lực, cứ “nhìn rau gắp thịt” liên tục.


Sợ sẽ phải sớm xa rời con đường nghệ thuật, cô liền tìm đến vị bác sĩ nhãn khoa giỏi nhất thế giới để chữa trị.

Sau nhiều tuần được điều trị bằng những liệu pháp tiên tiến và những ca phẫu thuật tinh vi nhất, thị lực của nữ họa sĩ dần dần hồi phục. Cô biết ơn ông bác sĩ không bút nào tả xiết và quyết định sẽ đền ơn bằng cách trang trí lại phòng mạch cho bác sỹ theo trường phái nghệ thuật tả thực.

Sau khi hoàn thành, để tiện đôi đường, nữ danh họa mở luôn một cuộc họp báo giới thiệu tác phẩm nghệ thuật mới của mình: “Phòng mạch của bác sĩ nhãn khoa”.

Phần nổi trội trong tác phẩm đó là bức bích họa vẽ con mắt khổng lồ, choán hết cả một bức tường ngay trước cửa ra vào.

Trong buổi họp báo, một phóng viên tờ “Mỹ Thuật Cuộc Sống” rất tò mò với con mắt trên tường, phỏng vấn bác sĩ:

- Xin ông cho biết cảm tưởng đầu tiên khi ông bước vào văn phòng mới trang trí lại này, đặc biệt là khi đứng trước tác phẩm “Con mắt khổng lồ” kia?

Bác sĩ đáp:

- Vâng, lúc ấy rất đơn giản, tôi thầm nhủ: "Lạy chúa! May mà mình không phải là bác sĩ phụ khoa!".[/align]Hihihihi.....[/align]Nếu là bac sĩ phụ khoa thì.....sao nhỉ các bạn.....[/align]

Trích đoạn: Chân Trời Tím


Bác sĩ đáp:

- Vâng, lúc ấy rất đơn giản, tôi thầm nhủ: "Lạy chúa! May mà mình không phải là bác sĩ phụ khoa!".Hihihihi.....Nếu là bac sĩ phụ khoa thì.....sao nhỉ các bạn.....

He he quá tốt chứ sao nữa, giống chuyện ĐT sắp kể quá
Một bác sĩ tim phẩu thuật nổi tiếng đã cứu nhiều bệnh nhân tim trong tình trạng thập tử nhất sinh, nên khi ông qua đời nhiều bệnh nhân đã cùng góp tiền mua một viên đá đỏ và chạm khắc thành hình trái tim và lồng ảnh BS vào bên trong và lồng vào bia mộ của BS.
Bạn bè đến viếng mộ ai cũng thương tiếc cho một tài năng sớm qua đời, trong đó có một bác sĩ phụ khoa là khóc nhiều nhất, không những vừa khóc mà còn than khi nhìn hình trái tim bằng đá vô cùng đắt giá kia rằng " Lạy chúa mong rằng sau khi con chết đừng ai ngưỡng mộ con như thế, mà nhất là đá lại màu đỏ nó còn viền thêm màu đen bên ngoài nữa chứ nên càng y chang, chắc con chết không nhắm mắt và không hi vọng được siêu sinh quá hu hu!!!!"

Bợm nhậu ĐT dự tính hôm nay rủ bạn bè đến nhà nhậu nên đi chợ mua 1 con vịt, trên đường về nhà thấy rạp phim chiếu phim Mãnh long quá giang (Lý tiểu Long đóng) khoái quá mua vé vào xem, mua vé xong nhưng không vào rạp vì rạp không cho mang vịt vào, ĐT nghĩ ra cách cho con vịt vào áo phông đang mặc, đồng thời mua ít bị bắp rang vào vừa ăn vừa xem phim, nếu vịt ngọ nguậy thì cho nó ăn nó khỏi kêu.
Cuối cùng cũng vào được rạp, vừa xem phim vừa thỉnh thoảng cho đầu vịt thòi ra dưới áo phông cho nó ăn bắp rang.
Khi chiếu phim điện tắt, không gian chỉ thấy mờ mờ; ngồi bên cạnh ĐT có cô gái đi cùng mẹ, thỉnh thoảng nhìn qua phía ĐT, trong cái cảnh tranh tối tranh sáng thấy không rõ, cô gái nói với mẹ "Mẹ ơi! cái ông bên cạnh ổng có cái gì của ổng thòi ra dưới cáo áo phông mà nó ăn bắp rang kìa mẹ".
Bà mẹ nhìn qua ĐT một lúc mới nói với con gái "Trời đất, đầu mẹ 2 thứ tóc rồi, mẹ biết không ít cái như thế nhưng chưa thấy cái nào ăn được bắp rang như cái của cậu này, đúng là trên đời có nhiều chuyện lạ quá"!!!

LÀM GÌ KHÁC?
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

CHỜ LÂU
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

CÒN ĐỒ ĂN THỪA
Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!

ĐỊA NGỤC CÒN SƯỚNG CHÁN
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!

QUẢNG CÁO HAY
Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy

CÒN AI KHÁC ĐÂU
Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?

MA VÀ NGƯỜI
ột chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

NHỮNG ÔNG CHỒNG CHẾT THẢM
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

TIẾC GÌ?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!

CON GÁI GÌ TRẺ THẾ
Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói:
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?.
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!.

ĐIỂM TƯƠNG ĐỒNG
Kỹ sư CNTT và cô gái điếm có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

THUA VÌ GIÀ
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!

AI GIẢNG AI
Cảnh sát chặn một người đàn ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.

AI MAY MẮN
Ông Minh ngồi nói chuyện với bạn:
- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
- Thế ai là người may mắn vậy?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn.

TRUYỆN NGẮN HAY
Một tờ báo nọ ra cuộc thi viết ngắn với chủ đề phải bao gồm đủ 4 yếu tố: tôn giáo, hoàng gia, tình dục và sự bí ẩn. Và đây là bài viết đoạt giải:
“Lạy Chúa-, Nữ hoàng nói, - Tôi có thai. Và bây giờ tôi đang tự hỏi xem ai đã làm việc đó?”

CHỚ CÓ DẠI
Cậu con trai mới lớn hỏi bố:
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa”?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

HÔI LẮM
Đang đi ôtô, hai vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy!
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

BÌNH ĐẲNG
Nhân viên thăm dò ý kiến hỏi một người đàn ông:
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn bình đẳng không.
- Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không đã

VÌ TIẾC CỦA
Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:
- Sao lưỡi cậu đen vậy?
- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

THỢ LẶN
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”.
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!”.
[/align]

ĐỂ TA TỰ ĐI
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói:
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái Grace phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Người cháu trai Jeff thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con gái Alice không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!

MIẾN PHÍ TIỀN NHÀ
Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?
- Để trả tiền thuê nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm!

TÔI KHÔNG BIẾT ĐẤU
Allin đang ngồi chơi trước sân nhà thì một người bước đến gần tự giới thiệu là cán bộ điều tra dân số và muốn hỏi Allin vài câu. Allin ngạc nhiên hỏi lại:
- Anh nói anh là cán bộ gì?
- Cán bộ điều tra dân số. Chúng tôi có nhiệm vụ tìm hiểu xem có bao nhiêu người dân trong nuớc ta.
- Ồ, vậy anh sẽ chỉ phí thời gian ở đây thôi! Tôi hoàn toàn không biết gì về việc ấy đâu!

VẪN CHỈ MUỐN VẬY
Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

MỪNG HỤT
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.

ĐOÁN TUỔI ĐỘNG VẬT
Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!

GIẢI PHÁP
Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:
- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.
- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.

NHẤT ĐỊNH KHÔNG CHO VÀO
Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:
- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!
- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ…
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao…
Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta…
- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!

ĂN GÌ GIỐNG NẤY
Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da.
Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười:
- Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!

LINH THIÊNG
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thẩy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật!!!

ÂM MƯU THÂM ĐỘC
Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:
- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.
- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.
- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

CẦM TINH CON GÌ
Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.

ĐIỆN TỪ ĐÂU
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!”

PHÓNG ĐẠI
Chồng tức tối nói với vợ:
- Tôi đã biết hết rồi nhá. Cô đã lén lút có quan hệ với một tay huấn luyện viên bóng đá.
- Lúc nào anh cũng cứ phóng đại mọi chuyện lên. Anh ấy chỉ là một cầu thủ bình thường thôi.

ĐÃNG TRÍ
Vợ nói với chồng:
- Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế mà cuối cùng lại đi mua đôi giày mô-đen cho em. Thế có chết không chứ

DỊCH VỤ TRỌN GÓI
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả… tẩm liệm và chôn cất

Phỏng vấn Adam & Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Khi người bạn đời của bạn qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...[/align]

Silicon

Giờ học vật lý, thầy giáo dạy về chất liệu. Thầy giáo hỏi: “Các em, nếu bấy giờ được chọn một chất liệu trên thế giới này, các em sẽ chọn gì?”

Học trò thứ nhất giơ tay: “Thưa thầy, em sẽ chọn vàng. Có vàng em sẽ có rất nhiều tiền. Em sẽ mua được một chiếc xe BMW.”

Thầy giáo gật đầu và gọi học trò thứ hai.

Học trò thứ hai nói: “Thưa thầy, em sẽ chọn platin. Platin còn giá trị hơn vàng, và em sẽ mua được một chiếc Mercedes.”

Thầy giáo mỉm cười và gọi học trò thứ ba.

“Thưa thầy, em sẽ chọn silicon.”

Thầy giáo ngạc nhiên “Sao vậy?”

“Thưa thầy, mẹ em có hai bịch silicon, và thầy không thể hình dung có bao nhiêu xe ôtô xịn đậu trước cửa nhà em đâu.”[/align] [/align][/align]
Đắm tàu

Một chiếc tàu đắm, và hai vợ chồng nọ trôi vào hoang đảo ...
Trong khi bà vợ ngồi khóc thì ông chồng suy nghĩ.

Bỗng dưng ông ta hỏi: "Này em, mình có trả tiền điện tháng này chưa?".
Bà vợ trả lời: "Chưa. Em quên mất".
"Thế còn tiền nước?".
"Cũng chưa".
"Tiền điện thoại bàn? Điện thoại di động?".
"Cũng chưa luôn".
"Thuế kinh doanh tháng này em đóng chưa?".
"Chưa luôn".

Ông chồng ngã ra cười sằng sặc : "Thế thì yên tâm. Họ sẽ tìm được ta thôi".[/align][/align] [/align]
Tại một lớp học.

- Thầy hỏi: từ những con số 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. em nào có thể thêm danh từ vào và ghép thành 1 câu có nghĩa không?

Một cánh tay đưa lên.

- Trò: dạ thưa thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, có 2 người, 1 giường và 0 quần áo ạ!

- Thầy:...???[/align][/align][/align]

Chuyện Âm Phủ


Tại âm phủ một hồn ma đang quỳ đối chất với Diêm vương, giữa hai vị  là Ngưu Ðầu và Mã Diện.

Diêm vương ngồi trên chính bệ dõng dạc ra lệnh:

- Phán quan đâu đọc hồ sơ của tên này xem.

Phán quan liền cất giọng đọc rõ ràng và chậm rãi:

- “Phí Công Anh 82 tuổi, du thủ du thực, vô gia cư lẫn nghề nghiệp, trúng gió chết tại chợ Nhật Tảo...”

Hồn ma lễ phép đưa một tay lên xin góp ý:

- Muôn tâu Diêm vương cho con được phép cải chính.

- Hử

- Thưa, con đúng tên là Phí Công Anh thật nhưng mới 28 tuổi chứ không phải 82 đâu ạ!

- Sao! Phán quan đâu hắn nói thế có đúng không?

Phán quan giật mình, kéo áo lau kiếng, xem lại sổ bộ, ấp úng:

- Dạ... Dạ...

- Ðúng hay sai chứ dạ cái gì?

- Bẩm... đúng ạ!

- Chèn đéc ơi! Mấy người làm ăn kiểu này thì chết tao rồi. Ngưu Ðầu đâu?

- Dạ, có con đây ạ!

- Mau lên giữ xác nó để người ta đem chôn bây giờ.

Tại làm sao mà ra cớ sự này hử?

Ngưu Ðầu vội vã ra đi. Phán quan gãi đầu ấp úng:

- Dạ, dạ... tại mới mua chiếc kính nhìn chưa quen mắt nên ngu thần đọc nhầm 82 thành 28 ạ... Xin Diêm Vương bớt giận... thần sẽ đi thay kính lập tức...

- Nó sống đến bao nhiêu tuổi?

- Muôn tâu... 82 ạ!

- Vậy thì còn chờ đợi gì mà không dắt nó đi nhập xác?

Hồn ma liền xen vào:

- Tâu Diêm Vương! Những tưởng nhân gian mới làm ăn bê bối... dè đâu đây cũng vậy. Con đang đi ăn phở với người yêu ở chợ chời Nhật Tảo thì thấy hai cha nội này đến thộp cổ dắt đi... có lẽ bây giờ người yêu của con đã uống thuốc chuột chết theo con rồi cũng không biết chừng.

Diêm vương hạ giọng:

- Thôi “Thiên tải nhất thì” mới có một vụ lầm lẫn, mũi dại lái chịu đòn. Ngươi cho ta xin lỗi vậy, về dương gian đi, vui vẻ nhé!

- Muôn tâu, xin ngài hãy bồi thường thiệt hại cho con.

- Mi muốn gì? Giấy tiền vàng bạc nơi đây đâu thể đem lên dương gian xài được...

- Thưa... con chỉ muốn xin rằng luôn tiện ngài cho con liếc sơ qua cái phiếu lý lịch số 3, tức là cung tình duyên gia đạo của con ấy, liệu con có lấy được người mình yêu và nàng có thành thật yêu con không ạ!

- A thằng nhãi... ! Biết trước vị lai để làm gì... chẳng sướng ích chi đâu con ạ!

- Muôn tâu... Nếu ngài không bằng lòng khi về dương gian con nhất định sẽ làm ầm lên về cái chuyện này, con sẽ...

- Tặc, thằng ranh! Ðừng có dở trò hăm dọa ta không ngán mi đâu... Mà thôi! Phán quan đâu?

- Dạ có thần đây.

- Ðọc phiếu số 3 cho nó nghe đi...!

- Vâng ạ.

Phán quan liền lau kính hắng giọng đọc:

- “Phí Công Anh, sinh ngày... tại Biên Hòa, con nhà giàu, đẹp trai, học giỏi. Ðương sự có số công danh, khoa cử, thi đâu đậu đó. Năm 27 tuổi tốt nghiệp kỹ sư cơ khí hạng bình được bổ nhiệm về Sài gòn.

Năm 28, y cưới vợ là hoa khôi ở cầu ông Lãnh.

Năm 29 tuổi làm Trưởng ty công chánh ở Bình Dương.

Năm 30 tuổi bị gọi nhập ngũ gắn lon trung úy.

Năm 31 tuổi có con trai đầu lòng.

Năm 32 tuổi có con gái.

Năm 33 tuổi bị giật mìn chết phanh thây ở cầu Ông Phủ.

Nếu còn âm đức y sẽ thoát chết chỉ gẫy một chân và mù một mắt, vinh thăng đại úy rồi giải ngũ.

Năm 40 tuổi... hai đứa con lớn của y bị chết đuối ở Phan Thiết.

Năm 45 tuổi bị tê liệt, sốt nằm nhà thương hai năm.

Năm 50 tuổi nhà cháy, vợ hóa điên.

Năm 82 tuổi y mất trí nhớ, du thủ du thực, đi xin ăn lẩn quẩn ở các chợ Cầu Muối, Nhật Tảo rồi trúng gió chết...

Phán quan đọc xong, hồn ma tháo mồ hôi hột, đứng chết sững. Diêm vương thúc:

- Sao? Ðủ chưa... xong rồi đó, đi đi cha nội...

Hồn ma vẫn còn chần chờ. Phán quan hối:

- Lè lẹ lên, ở đó mà dang ca hoài, cái xác mi mà sình lên thì chỉ còn nước đem chôn.

Phí Công Anh đáp một cách xuôi xị:

- Bẩm, hay là để cho thiên hạ chôn quách đi cho rồi.

ACE thân mến!

Biết rõ vị lai không phải là một chuyện dễ chịu cho lắm. Hèn chi Phật và chư tổ thường căn dặn chúng ta rằng: “Trong khi tu nếu chưa sạch phiền não mà rủi ro có được thần thông, biết được quá khứ vị lai thì phải buông bỏ cho lè lẹ kẻo phải lâm vào cảnh ngộ như chàng Phí Công Anh trên đây.

Thành thật xin lỗi pháp sư THẾ LIỄU ,CTT mượn bài viết HÀNH TRÌNH CHO NGÀY CUỐI chế thêm ra chuyện cười ...

Yêu là vậy
 
Yêu nhau phải có vui buồn,
Dỗi hờn, hờn dỗi ở luôn bên mình.
Đắng cay hương vị của tình
Ngọt bùi cũng bởi chúng mình đang yêu.
Có khi sáng nắng , mưa chiều
Có khi day dứt những điều vu vơ.
Yêu nhau viết được thành thơ,
Nhớ quên, quên nhớ nghi ngờ là yêu.
Yêu nhau sung sướng bao nhiêu
Ghét nhau buồn khổ là điều hiển nhiên.
Biết rằng yêu rất là phiền
Mà sao ai cũng phải nghiền tình yêu...
 
Đời chỉ đẹp khi tình còn dang dở
Ai đang yêu không lỡ một đôi lần.
 
Biên Hòa

NGUYỆN VỌNG CHÍNH ĐÁNG

Hai nữ sinh viên Cao đẳng SP người vùng cao, hôm nay nhà trường tổ chức lễ tốt nghiệp được phóng viên truyền hình phỏng vấn về nguyện vọng sau khi ra trường.
Cô thứ 1 trả lời: Nguyện vọng của em sau tốt nghiệp là được về quê làm cô giáo để dạy cho các em để các em có kiến thức góp phần xây dựng cho quê hương nhằm tiến kịp miền xuôi....
Cô thứ 2 trả lời:Nguyện vọng của em là ước sao người em mọc đầy lông, vì em nghe bà Tư chủ nhà trọ của em nói - con gái bà Bảy nó có một nhúm lông mà nuôi cả nhà, nên em ước người em mọc đầy lông để em nuôi cả làng em.
PV !!!!!

Thượng đế đang dạo chơi trước quỷ môn quan thì trên trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đẹp, có thân hình vô cùng hấp dẫn....và trên người đang mặc chỉ mỗi bộ bikini 2 mảnh.
Thượng đế hỏi: Này con, vì sao con chết và vì sao lại ăn mặc như thế kia?
Cô gái: Thưa thượng đế con bị chết đuối ạ.
Thượng đế thở dài và nói: Thật đáng tiếc cho con vì con còn quá trẻ, nhưng thôi đã đến đây rồi thì không thể về dương gian được nữa vì đó là phần số của con. Bây giờ con hãy nhìn phía trước mặt con, có một chiếc cầu dài, con hãy đi qua đó là đến thiên đường; nhưng trong quá trình đi qua cầu nếu con có ý nghĩ xấu xa, con sẽ bị rơi xuống cầu và ở nơi vực sâu hun hút phía dưới sẽ là địa ngục đó! con đi trước, ta sẽ đi sau giám sát.
Cô gái nghe thượng đế nói vậy sợ quá không dám đi mà vừa run rẩy vừa bò qua cầu. Cuối cùng cô cũng qua hết cây cầu đến thiên đường. Khi vừa qua hết cầu thì nghe từ vực sâu nơi địa ngục vọng lên giọng thét gào ghê gớm và thảm thiết của thượng đế:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! chết ta roooooooooỒi!!!!!

THI BƠI DŨNG CẢM QTẾ

Thế giới tổ chức một cuộc thi bơi dũng cảm bằng cách - các VĐV phải bơi qua một hồ bơi được thả đầy cá sấu.
20 VĐV đến từ 20 Qgia khác nhau trong đó có VĐV VN đều lên bục xuất phát. Tiếng súng xuất phát đã nổ nhưng tất cả các VĐV không ai dám nhảy xuống bể bơi, chỉ có duy nhất VĐV VN nhảy xuống và bơi ào ào về đích.
Các phóng viên truyền hình đua nhau chen lấn để phỏng vấn VĐV VN, họ đưa ra rất nhiều câu hỏi, tuy nhiên đa số tập trung vào câu: có phải chăng vì chủ nghĩa anh hùng CM là truyền thống vốn có của người VN đã cho anh lòng dũng cảm....
Lúc này mặt mày VĐV VN còn đang tái xanh tái mét và thể hiện nét vô cùng tức giận, không trả lời phỏng vấn của PV mà nhìn quanh nhìn quất và nói: Đ.m. thằng nào xô tao, tao mà bắt được nó tao đục nó phù mỏ luôn!!!

Xếp nhậu xỉn được 2 đàn em đưa về bằng xe máy. Đến nhà xếp đàn em gọi xếp dậy, vợ xếp ra mở cữa.
 Lúc này xếp còn đang lơ mơ nửa say nửa tỉnh nhìn vợ và nói với đàn em: Hết chỗ chơi sao bọn mày chở tao đến đây, con mẹ này nó già quá rồi, thôi "bo" cho nó đi rồi đi tìm chỗ khác chơi!!!

Điên vì đàn bà[/align][/align]
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

 
Đâu được phép[/align][/align]
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Lên Thiên đường sớm hơn[/align][/align]
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

ĐỌC XONG RÙI CƯỜI...
 
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '


Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết.

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi[/align]