Anh chàng ĐT lỡ thì, gặp một cô dang dở tình yêu, chàng ta cũng có ý muốn cô nọ, nhưng cô ta ra điều kiện: Nếu anh giải đáp được câu đố của tui sau đây thì tui chấp nhận hết yêu cầu của anh, cô ta đố: Đố anh cái gì bằng lá đa trong da ngoài lông
ĐT suy nghĩ một hồi và nhủ thầm " chắc cô nàng này đố tục chơi xỏ ta đây mà"; nghĩ vậ nên ĐT mới nói với cô nàng: cái cô đố tui, tui biết tỏng rồi, bây giờ tui đố lại, nếu cô trả lời được câu đố của tui, tui sẽ trả lời câu đố của cô, anh ta đố "đố cô CT cái gì bằng cổ tay nằm ngay cái của cô".
Suy nghĩ một hồi CT đỏ mặt và chửi um sùm anh chàng ĐT tội nghiệp đồng thời còn báo với trưởng ấp  vì tội ăn nói sỗ sàng tục tĩu, xem thường phụ nữ.....
Trưởng âp: Cô kể đầu đuôi tui nghe, anh ĐT nói gì mà xem thường chị
CT: Dạ thưa T.Ấp em thiệt tình cũng muốn làm bạn với anh ta nếu anh ta giải đươc câu đố của em -Cái gì bằng lá đa trong da ngoài lông là em đố cái lỗ tai bò, ảnh hổng trả lời được mà ảnh còn nói...nói... bậy nưa.
T.Ấp: Còn anh ĐT, anh nói gì để cô CT nói anh là nói bậy, tục.
ĐT: Thưa T.Ấp, tui biêt cô ấy đố lỗ tai bò nên tui đố lại cô ấy  cái gì bằng cổ tay nằm ngay cái của cô là tui đó cái sừng bò dzậy mà cô ấy đi kiện tui.
T.Ấp nhìn CT nghiêm giọng: lần sau phải nghĩ kỹ đừng suy diễn bậy rồi đổ oan người khác, khiếu kiện lung tung nữa nhá, lần sau còn dzậy nữa người bị phạt là cô đó. CT đỏ mặt thẹn thùng lủi thủi ra dzề, đi được một đoạn thì ĐT theo kịp và nói:
Này cô CT, cảm ơn cô đã nói là cái lỗ tai bò, nếu cô nói cái lỗ tai heo thì chết cha tui rồi!!!!!

ĐT là anh chàng ngọng lúi ngọng lo lại nói lắp, tuy dzậy cũng được Cô CT chú ý, nhưng ghét vì phải chờ đợi mãi, đến một hôm ĐT tỏ tình với CT và CT bực ... cuộc tỏ tình như sau:
ĐT: Nà.à..ày CT...T. anh yêu em em!
CT: Thì anh đi mà nói với nó
ĐT: Khô.ô...ông phả...phải dzậy, anh muốn nói anh...anh yêu em
CT: Thì để anh ta nói với em
ĐT: Ý ý... anh là anh...anh yêu em...em
CT: Thì để anh ta đi nói với nó
ĐT tức quá muốn..... luôn!!!         Hìhì

Nói láo như bò




- Anh chủ nhà hay nói láo, có thằng đầy tớ lanh nói cho anh hoài. Bữa kia nói với người ta rằng: "Tui bị trận giông lớn quá chừng, đến nỗi cái giếng nó bay lại tới hàng xóm!". Họ nói không có lẽ.
Thằng đầy tớ cắt nghĩa rộng: "Sự đó là thật, cái giếng của chủ tôi có rào chặn một hàng sơ ri, hôm có trận giông nó tróc hàng sơ ri qua bên này nên coi như hình cái giếng bay qua bển".
[font="times new roman"][font="times new roman"]Bữa kia, anh uống rượu say, khoe tài với anh em bạn rằng: "Tui vào trai gái với con vợ thằng khách ấy, rủi nó về, cỏn sợ đem giấu tui trong thùng nhang, thằng giở ra thì thùng không, tui đã độn về mất". [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Thằng đầy tớ nói rằng: "Sự đó là thật, hôm đó tui có đi nhìn thấy thím kia biểu chủ tôi ngồi, lấy thùng úp lại, tui ngồi ngoài gần bên lỗ chó, tui kêu nhỏ chủ tôi nghe mang thùng lại dựa vào vách chui lỗ chó mà ra. Thằng khách cầm đem lại giở ra chỉ thấy thùng trống". [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Anh ta được mọi, ỷ có đầy tớ đỡ cho, ăn quen cứ nói láo. Bữa kia có người đập được con chuột cống lớn bằng con heo con. Ai nấy lấy làm lạ xúm lại coi và anh ta lại nói rằng: "Chuột bây giờ lớn mấy mà lấy làm lạ, bữa hôm tôi đập được một con chuột lớn bằng con bò.[/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Họ nói: "Cái đó mới là láo to đa". Anh ta biểu hỏi thằng đầy tớ coi. Thằng đầy tớ nói rằng: “Láo! Bữa nào tui còn đỡ, trừ ra cái láo như bò tôi đỡ không nổi". [/font][/font]
ST

 
[font="times new roman"][font="times new roman"]Thử nghiệm [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Hai anh bạn lâu ngày gặp lại nhau: - Sao mắt của cậu bị thâm quầng thế kia?[/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Tớ bị mất ngủ! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Sao không uống thuốc? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Tớ sợ bị nghiện thì khốn! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Vậy thì đếm số lúc đã nằm trên giường. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Đếm khô cả cổ mà chẳng ăn thua gì! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Thế nghe băng đọc báo cáo trong hội nghị chưa? -[/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"] Chưa! Để tớ thử nghiệm xem! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"][/font][/font]

Tớ nghiêm khắc cảnh cáo anh ta: “Đừng tưởng có thể dùng tiền bạc đơn thuần mà mua được tình yêu của tôi”.
- Rồi anh ta làm thế nào?
- À... anh ta chậm rãi lấy ra một xấp cổ phiếu.
 

 
* Một phụ nữ cầu nguyện:
- Lạy đấng tối cao, ngày hôm nay, cho đến giờ này con chưa hề ngồi lê đôi mách, rên rỉ than van hay nói xấu, chì chiết ai, mà cũng chưa ăn một miếng bánh ngọt nhỏ nào... Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa...

* Sếp giận dữ quát:
- Thật vô ý thức, ai lại ngủ trong giờ làm việc thế này? Sao không ngủ ở nhà? Anh không đủ thời gian để nghỉ ngơi à?
- Nhưng ngoài điều kiện thời gian thì còn phải có sự yên tĩnh nữa chứ!

 
Hai người làm quen với nhau trong một buổi quyên góp từ thiện: - Tôi là John, nhà thiết kế nội thất hiện đại.
- Rất hân hạnh, còn tôi là Smith, thất nghiệp truyền thống.[font="times new roman"][/font]
[font="times new roman"]Một người khoe với bạn: - Mình có trí nhớ tuyệt vời về nhận diện những người mình gặp.[/font]
[font="times new roman"]- Vớ vẩn, cậu nói câu đó với tớ 5 lần rồi.[/font]
[font="times new roman"]Một người lần đầu mời bạn tới nhà chơi: - Khi đến khu phố mình ở, cậu đừng ngạc nhiên là đường sá lầy lội nhé, chẳng qua đó là vì nhà nào cũng có máy lạnh chạy suốt ngày đấy![/font]
[font="times new roman"]Một ông tâm sự với bạn: - Lúc ở nhà với vợ, tôi thấy mình như tên cướp biển đang ở trên boong tàu ấy.[/font]
[font="times new roman"]- Thế nghĩa là gì?[/font]
[font="times new roman"]- Là lúc nào cũng phải thủ thế.[/font]
[font="times new roman"]Một bệnh nhân bị tử vong, mọi người qui trách nhiệm cho bác sĩ trực thiếu tinh thần trách nhiệm. Trong cuộc họp kiểm điểm, một giáo sư phát biểu:[/font]
[font="times new roman"]- Dù sao thì người chết cũng không sống lại được nữa, tôi đề nghị chúng ta nên tập trung cứu bác sĩ trực.[/font]
[font="times new roman"]Trên đường đi làm về, hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:[/font]
[font="times new roman"]- Khi về tới nhà, việc đầu tiên của cậu là gì?[/font]
[font="times new roman"]- Mình phải cởi phăng ngay quần của vợ …[/font]
[font="times new roman"]- Ái chà, mình không biết vợ chồng cậu còn hăng thế.[/font]
[font="times new roman"]- Mình muốn nói là quần mình đang mặc đây là do vợ mình mua, nhưng bị chật.[/font]
[font="times new roman"]Hai người đàn ông lần đầu gặp nhau, một ông hỏi:[/font]
[font="times new roman"]- Anh có gia đình chưa?[/font]
[font="times new roman"]- Nhìn vẻ ngoài của tôi anh không đoán được sao?[/font]
[font="times new roman"]Một đoạn băng quảng cáo:[/font]
[font="times new roman"]- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn thế?[/font]
[font="times new roman"]- Vì bố con rửa chén dĩa bằng xà bông rửa chén hiệu "Sunlif" đấy.[/font]
[font="times new roman"]Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm:[/font]
[font="times new roman"]- Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình![/font]
[font="times new roman"]Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.[/font]
[font="times new roman"]Phiên dịch nói lại với cảnh sát:[/font]
[font="times new roman"]- Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".[/font]
[font="times new roman"]ST[/font]

Cãi nhau
Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi dã ngoại. Qua một bãi cỏ xanh mướt, thấy có đôi uyên ưng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán xôn xao. Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau. . . Thấy thế cô giáo giải thích:
- Chúng đang cãi nhau đấy, các em ạ!
Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:
- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!
Bực quá, cô nàng sẵng giọng:
- Anh kia, xin anh cút đi cho!
Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:
- Ơ...Cô này! Cô muốn.....cãi nhau với tôi sao?

Thầy tiếu lâm
Trong giảng đường, các sinh viên nữ rất bực mình với giáo sư bộ môn giải phẫu hay nói chuyện tiếu lâm. Một hôm các cô bàn với nhau, khi nào GS bắt đầu kể thì cả nhóm sinh viên nữ đứng lên đi ra ngoài để phản đối. Ông GS có nghe lóang thoáng chuyện này. Một hôm ông vào lớp và bắt đầu :" ở Paris dạo này rất hiếm gái điếm...."
Trong lớp các cô nhìn nhau và nhất lọat đứng dậy đi ra ngoài. Ông GS cười mỉm , nhìn theo các cô gái và nói : " Các cô ơi hãy còn sớm mà, chiều mai mới có chuyến bay tới Paris cơ."

Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?

Chuyển
Cô thư ký gọi ông giám đốc:
- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!
- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!

Hiệu ứng tâm lý
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt! [/align]

Ích lợi của rượu
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng! - Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống rượu. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi! [/align]

Chỉ uống cho bạn thôi
Một ông khách người miền Tây vào quán nhậu, ông ta gọi cùng lúc 3 ly bia, ông ta nâng từng ly uống, cứ uống hết 3 ly, ông ta lại kêu tiếp 3 ly khác. Chủ quán thấy vậy mới lân la hỏi chuyện:

- Sao ông không gọi từng ly bia để uống, bia sẽ không bị lạt trong lúc chờ uống những ly kia?

Ông khách trả lời:

- Tôi có 2 người bạn, 1 người Trung, 1 người Bắc, cùng ở chung nhà trọ. Trước khi chia tay, tiễn họ về quê, chúng tôi cùng thống nhất với nhau rẳng: "Khi nào một trong 3 ngừơi vào quán nhậu thì phải gọi cùng lúc 3 ly để tưởng nhớ đến tình bạn giữa chúng tôi".

Ông chủ quán gật đầu:

- Anh có thói quen nhớ đến bạn bè như thế cũng tốt.

Một thời gian trôi qua, một hôm ông khách lại đến quán nhậu. Lần này anh ta gọi 2 ly bia. Mọi người nhìn anh ta ái ngại nhưng không dám nói gì. Ông chủ quán đến bên anh ta tỏ vẻ thương xót:

- Con người rồi ai cũng có ngày rời bỏ nhân gian mà. Thôi anh đừng quá đau buồn.

Ông khách hơi bất ngờ, suy nghĩ một chút anh ta chợt hiểu ra:

- À không! Không! Mọi người trong chúng tôi đều khỏe mạnh. Chỉ có tôi là mới vừa thề... bỏ... bia.

- ?????????? [/align]

Rượu rượu
Người chồng nghiện rượu an ủi vợ:
- Thôi đừng mắng anh nữa, anh đâu phải thằng ngu, anh uống rượu có phải bằng tiền của anh đâu.
- Vậy bằng tiền của ai?
- Của cha đỡ đầu. Tiền cha cho mình vay để mua củi ấy mà.

Vợ bảo chồng: "Ban nãy, bạn anh gọi điện cho anh đấy".
- Cậu ấy muốn gì?
- Anh ấy nhắn anh là hôm nay không đi câu cá nữa vì quán rượu đóng cửa kiểm kê.

********************

Bị cáo, anh có giúp đỡ vợ anh làm việc nhà không?
- Thưa quý tòa, có ạ.
- Hãy nêu một ví dụ xem nào?
- Vâng, thưa quý tòa. Để cô ấy khỏi vất vả thu nhặt vỏ chai trong nhà đem đi trả, tôi đã ngồi uống luôn ở quán suốt ngày ạ. [/align]

Đi ăn kem
Một cặp vợ chồng già trí nhớ không tốt lắm, bởi vậy bác sĩ khuyên họ rằng nên ghi mọi thứ ra giấy cho đỡ quên.

Tối đó, khi đang ngồi xem TV, bà cụ nhờ ông cụ lấy kem trong bếp.

- Ông có nghĩ sẽ nhớ lấy kem cho tôi mà không cần phải ghi ra giấy không?

- Tôi nhớ mà.

- Ông nhớ cho một ít quả dâu lên kem đấy nhé. Mà tốt nhất là ông ghi lại đi bởi tôi biết, ông sẽ quên ngay thôi mà.

- Tôi nhớ được, bà muốn một ly kem với ít dâu tây.

Khoảng 20 phút sau, ông già từ bếp đi ra cầm theo một đĩa thịt lợn muối và trứng. Bà già nhìn vào cái đĩa và cáu gắt:

- Chán ông quá, ông đã quên lấy bánh mì nướng cho tôi rồi. [/align]

LÔNG CON GÌ?
Có một cô gái xinh đẹp và cô ta có rất nhiều chàng trai theo đuổi.
Một hôm có 02 anh chàng Hct và Ctg không hẹn mà cùng đến nhà cô gái vào buổi tối. Khi đó cô ta đang tắm và yêu cầu người giúp việc ra mở cổng mời 02 anh chàng vào nhà. Khi tắm xong cô ta ra tiếp khách và kêu người giúp việc pha trà đãi khách. Khi pha trà xong cô bé giúp việc rót trà ra thì thấy trong ba tách trà có một tách trà có một sợi lông nổi trên mặt nước trà. Cả khách và chủ mọi người đều nhìn nhau. Đúng lúc đó, vì muốn chứng tỏ mình hơn người kia, Hct liền đố Ctg còn lại:

Tôi đố ông lông đó là lông con gì?

Ctg trả lời:

Tôi nghĩ đó là lông con khỉ, vì có lẽ con khỉ nó vào trong rừng trà chạy nhảy nên lông nó rụng ra và khi người ta thu hoạch trà vô tình đã hốt luôn cả lông nó và đóng vào hộp trà nên bây giờ mới nổi lên. Hct cũng không kém nên nói:

Tôi lại nghĩ là lông con heo rừng. Vì có lẽ con heo rừng khi bị ngứa mình nên đã vào rừng trà cọ xát vào thân cây trà nên rụng lông ra và người ta cũng vô tình thu hoạch luôn lông của nó.

Khi nghe xong cả hai người đều tranh cải xem lông đó là lông con gì một lúc rất lâu, không ai chịu thua ai cả.

Sau khi tiễn 2 người khách về, cô chủ kêu bé giúp việc lên hỏi:

Em lấy trà ở đâu pha mà có sợi lông vậy? Em làm chị cảm thấy khó xử quá.

Cô bé liền trả lời:

Dạ em lấy trà trong hộp trà mà nhà mình thường hay sử dụng đó, không hiểu sao lại có sợi lông nữa. Nhưng chỉ khác mấy hôm trước là vì cúp nước nên em phải lấy nước trong bồn tắm của cô để nấu lên pha trà đó.
 

Ngây thơ !
Có một đứa trẻ đã 18 tủi rùi. Và vì còn trẻ con nên hắn rất thắc mắc trong lòng về việc đính hôn là thế nào nhỉ ???
Một ngày, hắn lấy hết can đảm để hỏi về sự thắc mắc của mình cho việc đính hôn là thía nào, Hắn hỏi :
- Bố àh ! Con có một việc quan trọng mún hỏi bố !
Ông bố kéo trễ gọng kính của mình xuống và buông giọng :
- Gì thế ? - Ông bố hỏi.
- Thế này bố àh ! Con có việc rất thắc mắc nhưng không thể hòi ai ngoại trừ bố là người am hiểu nhất. Số là con muốn biết thế nào là được gọi đính hôn ấy nhỉ ???
Ông bố cười và chậm rãi giải thích cho thằng bé.
- Con thử tưởng tượng xem nhé, đính hôn cũng cùng nghĩa với việc này, ví dụ bố hứa đã hứa tậu ngay môt chiếc xe máy cho con và bố đã mua đặt ngay trước mặt của con, nhưng do con chưa đến tủi có bằng lái nên con không thể cưỡi lên nó vì vậy mặc dù đã là của con nhưng con vẫn phải chờ cho đến khi được giấy phép lái xe...thế thôi, đơn giải thế thôi.
Đứa bé ngẫm nghĩ một hồi và có một câu hỏi của tủi chẻ dành cho bố :
- Thế bố ơi ! Nếu trong lúc đính hôn như thía thì con có thể được..............bóp còi và rú ga thử vài cái không nhỉ ???
 

            Nỗi oan đêm tân hôn!
 
    Chuyện từ hồi tôi mới lấy vợ. Ngày ấy, do đều là cán bộ nhà nước nên khi đăng ký kết hôn, chúng tôi được tiêu chuẩn mua một chiếc giường cưới.




Mặc dù đã có đủ giấy tờ cần thiết nhưng cũng phải có anh bạn là "tay trong" thì tôi mới nhận được giường vào cận ngày hợp cẩn.

Khổ nỗi giường phân phối được sản xuất hàng loạt và lại bằng nhiều loại gỗ khác nhau dẫn đến độ co rút, cong vênh cũng khác nhau. Tìm thợ mộc thì không kịp. Thôi thì sẵn dao rựa với búa đinh tôi tự gọt, ép, gõ, và cuối cùng cũng gá được mấy cái mộng vào nhau cho thành cái giường, rồi bụng bảo dạ là cứ rón rén dùng tạm vài hôm rồi sẽ gia cố sau.
Đêm đầu tiên, khi khách khứa đã ra về hết, để khoả lấp gượng gạo ban đầu, hai vợ chồng liền mang đồ mừng và bóc ra xem (xin nói rõ ngày ấy đồ mừng phần lớn là mang giá trị tinh thần).

Nhìn những vật kỷ niệm xinh xinh, ngộ nghĩnh hai đứa rúc rích cười rồi giở trò... cù ký... Bỗng một tiếng "uỳnh" và thế là giường... sập.

Giữa đêm khuya thanh vắng, nhiều người trong khu tập thể chắc chắn chưa ngủ và họ biết vợ chồng tôi đang gặp "nạn". Nhưng cũng chẳng ai... dại gì mà đến "cứu" chúng tôi vào cái thời khắc ấy cả!!!
Còn tôi thì vẫn cứ mắc tiếng oan từ bấy đến giờ, nhất là khi có bạn củ gặp lại nhau!
ST

             Ý trung nhân!
 
Lâu ngày gặp nhau, Net hớn hở khoe mình đã tìm được ý trung nhân. Bạn Net hỏi:





 

- Theo tiêu chuẩn nào?
- Thì công - dung - ngôn - hạnh, các cụ dạy rồi...
- Hay, nói thử nghe coi: Hạnh thế nào?
- Khi xa xăm mơ màng, khi e thẹn ngỡ ngàng, khi nai vàng ngơ ngác, khi chiều chuộng tay nâng ngang mày, khi ngất ngây môi kề bên má...
- Tốt, tốt, hấp dẫn! Ngôn ra sao?
- Lời lẽ khi dịu dàng, khi thánh thót, khi ỡm ờ, khi hát hò như ru. Cho dẫu bạc đầu, bên em cũng như trẻ lại tuổi đôi mươi...
- Hay, tuyệt! Còn Dung?
- Mặt bơm ga, da bông gòn, mắt ba quầng, mũi nống căng, môi tím ngắt...
- Thế nàng làm nghề gì?
- Tiếp viên nhà hàng karaokê. Thỉnh thoảng, theo thói quen nghề nghiệp vẫn nói:Nằm thôi
- Ú dzà!!?
ST
 

            Nằm thôi !
 
Đôi vợ chồng trẻ lâu ngày mới được gần nhau nên khí thế bừng bừn
   Đang lúc "cao trào" thì có hai khách (một anh là lính cảnh vệ, anh kia là lính đặc công) đến chơi nên tạm "gác súng".
Nào ngờ khách ngồi chơi đến tận khuya, ngoài trời mưa rơi rả rích nên chủ nhà đành phải mời khách ngủ lại. Hai anh bạn nằm nhà ngoài lạ nhà không ngủ được, ngồi kể chuyện luyện tập ở đơn vị. Còn chủ nhà vào buồng thấy "trận địa" là "xạ kích" ngay. Nhưng khốn nỗi cái giường cứ kêu kót két nên đành phải đứng dưới nền nhà cho kín đáo.
Đúng lúc ấy thì ở phòng ngoài, anh cảnh vệ kể về chuyện đứng gác. Anh đặc công xuýt xoa:
- Đứng kiểu ấy thì mỏi chân bỏ mẹ.
Vợ chồng chủ nhà chột dạ, tưởng bạn biết nên chuyển sang... ngồi. Đến lượt anh đặc công kể phải luyện ngồi cả đêm trong rừng. Anh cảnh vệ than:
- Ngồi thế thì muỗi nó đốt chết chứ còn gì!
Tưởng bạn vẫn biết, hai vợ chồng đành lên giường nằm im chờ thời cơ. Ngoài nhà, một người kể đến chuyện bị cảm trong lần vượt rừng thì hết chuyện, người kia nói:
- Mệt rồi, nằm thôi. À ,nhớ mặc áo mưa những lần như thế  nhé!

Đau ở đâu?


Thưa bác sĩ, tôi ấn ở đây nó đau (bệnh nhân ấn vào hông), ở đây cũng đau (anh ta ấn vào ngực), ở đây, ở đây nữa cũng đau (ấn vào chân, vào vai), ấn đâu cũng đau hết. Tôi bị bệnh gì vậy?
Bác sĩ khám kỹ lưỡng rồi nói:
- Anh bị đau ngón tay! 

Quá lịch sự !

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên!!!!!!
 
@@@@ NPN : Cái đó là đau tùm lum đó Nhạn ui...

Người chồng vô tư

Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- ?!



o O o


Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.

Mừng Sinh Nhật

Bác Lân ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bác gái. Người bán bánh hỏi bác có muốn ghi câu gì lên mặt bánh, bác đáp:

- Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.

Tối hôm đó, khi người giao bánh mang tới, bánh được mở ra, bác gái cùng tất cả mọi người đều tròn mắt kinh ngạc khi đọc dòng chữ ghi trên bánh:"Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới"[sm=cooll.gif]



Kỳ ....

Thời kỳ yêu nhau:
- Em là người con gái "kỳ diệu", gặp được em bao nỗi buồn tan biến.....[sm=40.gif]

Sau ngày cưới ít lâu:
- Em đúng là "kỳ lạ"! Những chuyện vớ vẫn như vậy mà tin được à.!?[sm=bicycle.gif]

Được hai, ba mặt con:
- Bà thật là "kỳ cục". Có bạn bè tôi ở đó, bà nói như vậy mà nghe được hử ??!!![sm=Cow%20boy.gif]

Và rồi.... bây giờ.....:
- Thôi, tôi không bàn với những người chuyên làm "kỳ đà" cản mũi như bà nữa ...!

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.
"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.
Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".
"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".
"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời[sm=cauchuc.gif]

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Định nghĩa về phụ nữ
 [/align]

Thời tiết xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng".
Cô vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!".
           
 
st

  Chưa ngán ai !!!

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.


- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

Tốt Lắm
 
Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :
- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .
Người mẹ hỏi :
- Để làm gì ?
Thằng Lém đáp:
- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sòm ngoài kia kià .
Người mẹ gật đầu :
- Con có lòng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu gì vậy con ?
- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .


Nó Ra Rồi
 
Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

Ông Nghĩ Sao
 
Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .
Thấy giáo nói :
- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .
Người cha hỏi :
- Là sao thầy biết được ?
Thầy giáo đáp :
- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?
Người cha cãi :
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .
Thầy giáo bình tĩnh nói :
- Mời ông xem câu thứ hai .
Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?
Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .
Người cha lại nói :
- Có thể nó nhớ sai giống nhau .
Thầy giáo nói :
- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ?
Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ?
Trò Tèo trả lời :
- Em không biết .
Thế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".
- !!!

Lờ Mờ
 
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :
- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !


Đá Rồi
 
Hai bạn gái tâm sự .
- Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?
- Tao đá rồi .
- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ?
- Đá lông nheo chớ bộ .


Tức Thiệt
 
Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà còn lanh nữa .
Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ?
Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?


Không Đúng Bài Bản
 
Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các bạn trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .
Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :
- Sao thế ?
Tèo xoa tay:
- À, tớ nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm trất lất, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã đở được rồi .

 Đề: "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ". Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm!)
        Một ông nghị sĩ, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đã phê phán hãng Coca cola như sau: - Thưa các ngài, Coca cola là một hãng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của hãng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tôi hôm nay có nhắc tới từ Coca cola 5 lần thì hãng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..." [/align]         Xin chào mừng đến với đường dây nóng miễn phí chuyên tư vấn các bệnh về thần kinh. Nếu bạn cảm thấy bị ám ảnh thường xuyên với một điều gì, hãy nhấn liên tiếp số 1 Nếu bạn cảm thấy mình quá lệ thuộc vào người khác, hãy nhờ ai đó ấn số 2 cho bạn Nếu bạn cảm thấy có quá nhiều các mối quan hệ xã hội, hãy nhấn 3,4,5 và 6 Nếu bạn cảm thấy khó tập trung, hãy lắng nghe cẩn thận và một giọng nói rất khẽ sẽ báo cho bạn biết phải nhấn số nào. Nếu bạn là người trầm cảm thì việc bạn nhấn số nào cũng không thành vấn đề, vì sẽ không ai trả lời bạn Nếu bạn cảm thấy lo lắng bồn chồn, hãy đứng lên ngồi xuống![/align]         VI SUC KHOE CONG DONG: 1- Nghe điện thoại bằng tai trái. 2- Không uống café 2 lần/ngày 3- Ko uống thuốc bằng nước lạnh 4- Ko ăn no sau 5h chiều 5- Giảm lượng thức ăn có dầu trong khẩu fần ăn. 6- Không nên để sạc di động ở gần mình. 7- Uống nhiều nước vào buổi sáng, ít hơn vào buổi tối 8- Không nghe tai nghe liên tục trong 1 thời gian 9- Thời gian ngủ tốt nhất là từ 10 h tối đến 6h sáng 10- Không nên nằm ngủ ngay sau khi uống thuốc 11- Khi vạch pin của điện thoại ở nấc cuối cùng, không nên trả lời điện thoại vì lúc này bức xạ của điện thoại là 1000 lần. Hãy gửi tin nhắn này cho những người mà bạn quan ta^m. ^__^ [/align]

Trích đoạn: Chân Trời Tím
Hi !
Cảm ơn khungbo đã ghé nhà và góp vui nhé ....Hãy cùng vào đây khi mình muốn nhăn nhăn khungbo nhé ...hihihi...
Vui hen ....

 Cảm ơn Bạn đã khuyến khích, lúc này time kô nhiều nên kô online được nhiều, có vài chuyện mới sưu tầm được góp vui cùng các bạn
 
Làm thế nào để bỏ con voi vào trong cái tủ lạnh?
 
Xem câu hỏi này chắc bạn cũng đã quá quen ??? Và chưa tìm ra câu trả lời !!! Bạn thử xem câu trả lời nhé !
Câu hỏi 1: Làm thế nào để bỏ con voi vào trong cái tủ lạnh?
— Xẻ thịt con voi ra rồi nhét vào tủ lạnh!
— Sai.
— Dùng phòng lạnh thay cho tủ lạnh để chứa con voi!
— Sai.

— Dùng đèn pin của Đôrêmôn thu nhỏ con voi lại rồi cho vào tủ lạnh!
— Sai. Bạn đã hết quyền trả lời. Câu trả lời đúng là: Mở tủ lạnh ra, cho con voi vào rồi đóng cửa tủ lại.
Câu hỏi 2: Làm thế nào để bỏ con hưu cao cổ vào trong tủ lạnh?
— Mở tủ lạnh ra, cho con hưu cao cổ vào rồi đóng cửa tủ lại.
— Sai! Mở tủ lạnh ra, lấy con voi ra rồi cho con hưu cao cổ vào và đóng cửa lại.
Câu hỏi 3: Vua sư tử đang tổ chức một hội nghị các loài vật. Tất cả các con vật đều tham dự, ngoại trừ một con. Đó là con vật nào?
— Ai mà biết!
— Con hưu cao cổ. Nó vẫn còn ở trong tủ lạnh, nhớ không?
Câu hỏi 4: Có một con sông mà bạn phải đi qua, nhưng dưới sông lại có cá sấu sống. Bạn sẽ xử lý ra sao?
— Đóng bè bơi qua!
— Sai.
— Tìm cây cầu rồi leo lên cầu đi qua!
— Sai. Bạn cứ từ từ bơi qua sông. Không có con cá sấu cắn bạn vì chúng bận đi dự cuộc họp của vua sư tử rồi, phải không?

Đây thật ra là bài kiểm tra logic học thường được sử dụng trong phỏng vấn hay test IQ cho những ứng viên cao cấp.

• Câu 1 kiểm tra khả năng xử lý tình huống.
  
• Câu 2 nhằm kiểm tra tính máy móc.
  
• Câu 3 kiểm tra trí nhớ.
  
• Câu 4 này nhằm kiểm tra khả năng học hỏi từ sai lầm.

Bạn hãy yên tâm, rất ít người vượt qua kỳ sát hạch này, trong đó có tôi!

 




Thần đồng !!!
 
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.  



Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
 
[/align]

híc, truyện gì nghe mà cười hông nổi.làm người ta tưởng tượng muốn bể cả cái đầu luôn.tui củng thử kể 1 chiện coi nào.
      đầu năm học mới,để tránh tình trạng nói chuyện riêng trong lớp thầy giáo xếp ngồi xen kẽ nhau 1 nam và 1 nữ.
ngồi cạnh tý là một cô bé rất là dễ thương.Tý không biết làm cách nào bắt chuyện được mới ngồi ôm chân bàn và nghĩ ra một câu đố:
- đố bạn giữa hai chân mình có cái gì?
bạn nữ quay lại trách:
- bạn nói bậy.
- không đâu.đố bạn giữa hai chân mình có cái gì?
cô bé bực mình quá méc thầy giáo,thầy giáo la Tý
- Tý,sao lại nói bậy
- thưa thầy,giữa hai chân em là cái chân bàn thiệt mà,đâu có bậy đâu ạ.
- ngồi xuống đi,tập trung hoc bài nào.
được một lát,Tý lại quay qua đố.
- đố bạn giữa 2 chân mình có cái gì?
- thì cái chân bàn chứ gì nữa
- không phải.cái lúc nãy bạn nghĩ đó.

Một ông bạn ở quê lên Phố mua sắm nhân tiện ghé nhà ĐT chơi, bạn thân hồi nhỏ mà, ĐT mừng quá dẫn ông bạn đi chơi, cả hai nhậu quá đã, khuya vừa xỉn nên ĐT đưa bạn về nhà mình nghỉ qua đêm. Đến sáng hôm sau tình dậy Ông bạn nói với ĐT:
"Này ĐT, nhà mày có cái toa lét hiện đại thiệt, mở cữa đi tiểu thì nó bật đèn sáng choang cho mình tiểu, tiểu xong rồi đóng cữa thì đèn tự động tăt, mà nó mát lạnh dễ chịu dzô cùng. Đúng là ở TP sướng thiệt.
ĐT lúc đầu nghĩ hổng ra, đến khi mở tủ lạnh lấy nước mời bạn uống thì hỡi ơi!!!!!