Một ngày chủ nhật chẳng bình yên!Sáng sớm ra đón anh!Về ngủ tiếp ko được...chị ba dậy đi học,pé thỏ nướng,mình cũng thử nướng mà ko được,bực!
Pé thỏ dậy quậy tanh bành mọi thứ,mình muốn điên với nó luôn!Sáng nay có bao nhiêu thứ phải làm,lại còn quá trời bài tập nữa,qua tuần phải nộp rồi,vậy mà con nhỏ chẳng để mình yên!hic....hôm qua đón nó ra làm chi ko biết!
Anh đt,đòi gặp pé thỏ,hỏi vớ vẩn xong lại bảo đưa đt cho dì,con nhỏ nổi quạu,5 tuổi mà cứ ngỡ như nó hơn 10 tuổi,con nít khôn lanh quá thì quậy nhiều,mệt nhiều!
Trưa chị ba về ăn cơm,anh mua bánh qua cho thỏ,cho cả mình nữa chớ,sáng mình đòi ăn mà!Sáng mình đưa cái chân đau lên "khoe" với anh thế mà anh bảo mình nhõng nhẽo "nhà giàu đứt tay hơn ăn mày đổ ruột",thật đáng ghét,mình đau thật mà!
Chiều anh mập chờ chị ba đi học,mình tiếp tục ở nhà giữ cái của nợ,mình lấy tập học,nó cũng lấy viết ghi tùm lum vô tập mình,mình lên mở máy nó cũng lên phá tùm lum,mình muốn khóc với nó!.....
Chị hai,anh hai ra chơi,mua lẩu ăn,chị ba và anh mập đi ăn ngoài,ba người+nhỏ lanh chanh ăn no mún chết!Anh chị hai và nhỏ lanh chanh về,chị ba đi chơi,mình ở nhà một mình........buồn kinh khủng!
Ba mẹ có lẽ sắp vào tới,tối ngày ra ngoài bắc,giải quyết cv gì ko biết mà đi woai!
Thứ 3 này nộp đề tài đồ án mà sao mình ko làm được gì,nhỏ Ngọc hỏi làm chưa,có chung với ai ko?Mình kêu ko biết,mình ko muốn chung nhóm với nhỏ nữa,như vậy đỡ mất lòng nhau hơn!Ko biết thầy có cho mình làm một mình ko nữa!
Anh nói đi kiếm xe cho mình,chẳng biết sao nữa!Ngồi một mình lại suy nghĩ vẩn vơ,chưa cài hết chương trình ko làm bài tập được!chán!........

sáng nay mình rất ngoan,dậy sớm dọn dẹp mọi thứ,giặt mùng mền nữa chứ!
lẽ ra mình phải lên trường rồi nhưng đồ án chưa vào đâu nên ko lên nữa.Nhỏ Ngọc gọi đt nói thầy Khả ko cho làm đồ án một mình,bắt buộc hai người chung 1 nhóm,nhóm thầy quản lý có 24 người,ai cũng có cặp đôi hết rồi,thế là mình lại bị mặc định làm chung với Ngọc,chán ko chịu nổi,nhỏ đang làm quản lý sách,còn mình đang làm quản lý khách sạn,bỏ cái nào bây giờ???
Trưa nay ko có đi chợ nấu cơm,mình phải ăn trái cây....
Anh qua cài lại máy giùm mình,thật là đáng ghét,hẹn 11h mà 11h30 mới tới,lý do xe hư,nghe chính đáng thật đó,lúc nào cũng thế,đáng ghét vô cùng......
Ba mẹ mình vô tới,anh tư và nhóc con đi đón bị đụng xe,may là người ko sao nhưng cũng tốn vài trăm k đi sửa xe,đúng là số xui!
Chị ba rủ đi gội đầu làm tóc,mình ghét mấy cái dụ này,hix....có lẽ vậy chị mới hay chửi mình như con robot,tính khí đàn ông........
Tối Sup Hùng đt bảo mình mai lên cty lấy tiền,chiều ngoài DN mới chuyển vô cho mình,may quá.....nói tới công việc tự dưng thấy buồn,đi làm thì áp lực liên miên,gây lộn,....ko có thời gian học,bây giờ nghỉ làm ở nhà cũng thấy buồn,tự dưng thấy rảnh rang quá,mà cũng thấy cái túi của mình nó trống trống làm sao,khó chịu quá,chắc hè mình phải đi làm lại thôi!
Ngày mai lên cty,gặp lại những con người xưa,những bộ mặt giả tạo khó ưa,có lẽ họ sẽ vồn vã "lâu ko gặp nhớ em quá" hay đại loại những câu như vậy,và có thể ngay sau đó sẽ là những câu chiêu dụ "mới lãnh tiền ko làm tiệc chia tay ah?",mình sẽ ko ngu dại thêm một lần nào với những con người kinh tởm ấy.......Chỉ có sếp Paul là mình tôn trọng thôi,sếp Điền cũng được nhưng mình ko thk cái vẻ "quá thân mật" của sếp,sếp Tân thì lạnh lùng,keo kiệt,cuối cùng là sếp Chi-người mà mình thấy kinh tởm nhất,bà ta lợi dụng mình để đuổi Phượng ra khỏi cty,lợi dụng biết bao nhiêu người khác để đạt được mục đích,xấu xa,bỉ ổi vô cùng,dù sao cũng phải cảm ơn bà ta đã từng ưu đãi cho mình tạm nghỉ hai tháng đi học quân sự!Gắn bó với cty biết bao lâu mà giờ đi ko chút hối hận.Biết đâu sau này mình lại quay về,nhưng ở một vị trí khác,ko dưới quyền bà Chi!
Làm bài tập đồ họa thôi,3 điểm giữa kỳ ko đạt là out chắc,ghét mấy cái giải thuật này quá,giá mà học trong photoshop hay corel gì cũng đỡ,toàn 3 cái quỷ ma chẳng biết học để làm gì nữa!
ngày mai lại phải thực hành cả ngày,con mắt mình muốn cận rồi..........
 

VNTQ bữa nay bị sao vậy trời!Mình viết nhật ký đã đời ko upload lên được!Với một thông báo kỳ cục "bạn phải đăng nhập trước",trong khi mình đã đăng nhập!Bực quá,ngồi gõ nãy giờ mỏi tay!

Chán!Mấy ngày nay ko biết Vntq có bị gì ko nữa,lúc thì đăng nhập ko được "ten của bạn ko có trong hồ sơ.." lúc đăng nhập được thì "bạn phải vào diễn đàn trước"..........
Chán như con gián
Sáng ba mình mới lên,anh tư và ba vô chị hai,minh ờ nhà chút đi học,chán gì đâu.........

Dường như càng lúc cái chân mình càng sưng to lên,ko hiểu tại sao mình bị trầy trên cẳng chân mà bây giờ cả bàn chân đều tím bầm...hix....nhức quá đi thôi
Sáng nay mình có hỏi thầy Việt về tester,thầy nói "thầy sẽ rất vui nếu như em muốn tìm hiểu,thầy ko hứa nhưng sẽ tìm tài liệu giúp em",có thể mình thích nhưng cũng có thể ko thích,và cũng có thể ghét nó.Trưa lang thang nhà sách Nguyễn văn Cừ tìm tài liệu làm bài tập giữa kỳ,vậy mà tìm đỏ con mắt trong mấy dãy sách tin học chẳng tìm được thứ mình cần!Có một vài cuốn của thầy Việt,thầy viết cũng hay nhưng kiến thức trong đó nhiều quá,ko phải những cái mình cần!Tại thấy tác giả là thầy nên tò mò đọc thôi.
Đi nhà sách rồi ra công viên Tao Đàn ngồi,chẳng biết làm gì nhưng mình ko muốn về nhà,ngột ngạt quá!
Tối nay VNX họp mặt,kỷ niệm giờ trái đất,mình muốn đem nến ra đó với tụi nó quá,nhưng chân mình nhức quá,chắc lại ko đi được!
Ở nhà một mình buồn kinh khủng!...........Tối nay có thể anh dẫn Phong ra nhà thờ ĐB chụp hình,nếu mình đi với anh ko chừng gặp tụi VNX ở đó,họp ở cv 30-4 mà!Nếu mình siêng hơn chút xíu thì mình có thể đi,có thể sẽ có một buổi tối vui vẻ với đám tiểu quỷ!...........
Buồn,mệt,............
 

Buồn chưa bao giờ buồn hơn!hai địa ngục đè lên một cuộc sống!...........
mình ko thể nghĩ khác hơn được!
Mình chán ghét tất cả!hận tất cả!hai địa ngục giết chết cuộc sống mình!Mình phải thay đổi,trở lại một con robot ko có tình cảm con người như trước kia thôi!

mấy ngày nay mình ko có một chút thời gian nào rảnh rỗi,nói đúng hơn là rảnh chút nào mình ngủ ly bì chút đó!
Hôm nay cá tháng tư,ngày này mọi năm mình luôn có trò quậy phá vậy mà năm nay chẳng buồn chọc ai,mất hết hứng rồi
Nhìn tụi bạn giống như một lũ yêu quái..........mình ghét tất cả
Sao mình lại quay trở về với trạng thái cô độc ngày xưa????????????sao mình lại bất cần như thế chứ??????????????

Sáng nay cả lớp mới biết học 9h,bị nhỏ Dương lừa một cú đau ghê!
Mình đem đồ án cho lão Khả xem,lão ca bài ca muôn thuở của lão bắt đầu bằng "mày làm cái gì thế này?Sao....v.v....và...v..v....." đại khái là phải về thiết kế lại.Nhức đầu!
Trưa nay ku Khoa tò tò đi theo mình và Ngọc ăn cơm,uống nước,mình nói với ku bao nhiêu lần là "mèo đã có chồng rồi" thế mà hắn cứ làm ngơ........chẳng hiểu nổi mấy tên ngu ngốc này!Mình đi với Ngọc cố tình lơ hắn,lúc nào nói chuyện mình cũng nhắc tới "chồng mèo" cho ku tức!Mặc xác ku....
Chiều học với lão Đồng,thầy nói thì mình phải lắng nghe,thế mà lão chỉ thẳng mặt mình nói "nhìn gì mà nhìn ghê thế,thấy tui đẹp nhìn hả?Xin đừng nhìn em như thế,cháy lòng......"và lão ngâm một bài thơ dài.........làm cả lớp cười sặc sụa,mình ghét lão....Vũ mập nhe răng cười "êh,mày tính cua ổng phá thiệt hả?tao mới thách mày thôi mà làm thiệt hả?".........mình nổi sùng "tại ổng xấu quá tao thấy lạ nên nhìn,thiếu gì người mà cua lão",nhỏ Ngọc ngồi kế bên khều "nói nhỏ thôi,ổng đang nhìn kìa",mình đang mong lão nghe thấy cho tan bớt cái mộng hão huyền đi.........Mình và Ngọc ngồi chơi bắn giấy,một tờ giấy bay vù mém trúng lão,tại gió,ko cố ý!Thế là cả lớp lại được trận cười nữa,lão thì cũng đỏ mặt........Mình và nhỏ bị điểm mặt rồi,may là ko phải lão hướng dẫn đồ án!
Chiều anh chở mình về,ghé qua Phong vũ coi máy giùm.Về nhà tắm rửa ăn cơm,ngồi chát......Hình như có người sột soạt trên mái nhà mình,nghe rùng rợn quá,có một mình mình ở nhà,mong mọi người về nhanh nhanh...............ghê quá!

Hum nay mình đã có cơ hội với môn đồ họa máy tính rồi...Hy vọng là chị Ng có thể giúp mình
Tối nay nhận được thư mời tới phỏng vấn của npower,ko biết có nên đi hay ko!
Mình phải tìm hiểu thêm về tester coi sao!

Ngày hôm nay mình không vui lắm!Có lẽ tại mình đa cảm suy nghĩ nhiều quá thôi!Pé thỏ quậy làm mình rất mệt!Mình hay bị choáng,thấy người cứ sao sao ấy,khó chịu vô cùng!............Tối nay mình đợi đi truyền nước biển,nhưng hai người lại "bận" coi phim nên mình chnag83 nhắc nữa!mặc kệ thôi!

Mấy ngày nay mình bị mớ tài liệu ôn thi làm cho đầu óc choáng váng,mình chẳng hiểu nổi bản thân mình,hình như mình đang thay đổi nhưng ko phải theo một chiều hướng tốt..........mình sắp điên rồi,sắp trở thành "người khác" mất rồi!
Mình vẫn chưa mua được xe,ko mua được laptop,mình đã nghỉ làm,và mình biết cuộc sống bây giờ là một thử thách lớn!
Sáng nay dậy thật sớm để đi học!Học xong mình lên thư viện onl,mượn máy laptop của Ngọc tính học lập trình nhưng mới gõ được mấy câu nhức đầu quá,ko tập trung được!
Danh lên ngồi chung bàn với mình,cười xã giao xong mình ngó lơ,mình rất ghét Danh!........Hắn hỏi những câu làm mình quê,mình cũng chẳng lý do gì phải khiêm tốn với một kẻ quá phô trương như thế!Hắn theo đuổi mình ko được đâm ra chọc phá,con ngưòi hắn...........thật đáng khinh bỉ!
Cứ để rồi coi ra đời ai sẽ hơn ai,nhất định mình sẽ ko thua bất kỳ ngưòi nào trong cái lớp "cùi pắp" này đâu!Và mình biết bây giờ mình sẽ phải làm tất cả mọi thứ một mình,kết thúc tất cả công việc nhóm............
Trưa rồi...........ăn cơm thôi còn chuẩn bị vô học nữa!

                        Mình ko tìm được niềm vui ở bất kỳ nơi nào!Tại mình ko chịu mở lòng hay tại cuộc sống vốn dĩ ko có niềm vui?Mình cố gắng tất cả.........nhưng chỉ vô ích.........tất cả đều tẻ nhạt,mọi thứ trôi qua giống như một bộ phim mà nội dung của nó nhạt thếch,đến độ người xem có thể nhổ một bãi nước bọt trước khi đứng dậy ra về!Từng ngày trôi qua đối với mình cũng thế,buồn tẻ đến độ ko thể hơn được nữa![>:][>:][>:]
                        Mình quá ngán cái sự quan tâm giả tạo,họ ngây ngô như một đứa trẻ,nhưng lòng họ thì đầy những mâu thuẫn tính toán.....Mình ghét cả những cái cười "xã giao" của tụi bạn mặc dù ngay cả bản thân mình cũng đang sử dụng cái kiểu cười hết sức thô bỉ ấy!Biết làm sao được...........giả lơ coi như ko thấy,hờ hững với tất cả???
                    Mình đang đứng yên trong khi trái đất đang quay và mọi thứ đều thay đổi,mình ko thik nghi được!Ko thể thik nghi được!
                   Mình tạo cho mình một cái vẻ rắn rỏi,trước mặt người khác thì chẳng có chuyện gì (trừ những lúc nhõng nhẽo với ai đó)..........Cũng chẳng hiểu vì sao?Vì mình mắc cái bệnh người ta hay nói là bệnh "sĩ" chăng???Ko nhờ vả ai?ko kêu la ai?càng là người thân càng ko muốn nhờ vả!Càng ko muốn thổ lộ,mình sống chui lủi trong cái vỏ bọc quá dày.............
                   Mà ngta nói phụ nữ càng tỏ ra mạnh mẽ bao nhiêu thì trong lòng họ là người yếu đuối bấy nhiêu!Có thể đúng!Mình chỉ muốn cuộc sống có thêm thật nhiều khoảng lặng cho mình khóc,mình ko muốn những lúc cần phải khóc mà hốc mắt cứ trơ ra,tại sao ko có cơn mưa nào rơi trúng vào hốc mắt cho mình cái trớn để khóc nhỉ?hay xung quanh mình ko phải là phố xá sài gòn ồn ào náo nhiệt mà là một mênh mông biển,lúc ấy mình sẽ hét,hét thệt to,mẹ biển lúc nào cũng bao dung và hiền hòa mà..........
                   Mình ko hiểu nổi mình????
                    Lãnh cảm?Trước đây có thể đúng,nhưng bây giờ thì ko đúng,vì trái tim mình đang đập cơ mà,chỉ có điều hình như nhịp đập đang thưa dần.....thưa dần.....
                   Ích kỷ?Vì những gì mình thể hiện chưa đủ,mình ko thể làm một thằng đàn ông gánh vác trách nhiệm,ko thể là một thằng đàn ông để che chở,bảo vệ hay cưng chiều bạn gái của nó!!!Ko thể làm một cái gì đó cho người khác để đổi lấy biệt danh "ngớ ngẩn" hay "điên khùng"!!!
                    Hỗn láo?Mình chẳng biết vị trí của mình là ở đâu?Rốt cục mình phải xử sự như thế nào cho đúng???Mình ko có quyền bực tức khi người khác sai lại đổ lên đầu mình?Ko có quyền buồn khi bị mắng giận vô lý???Ko có quyền tủi thân khi chỉ vì những thú vui riêng của bản thân mà mình bị bỏ rơi???Tất cả những gì thể hiện sự quan tâm chỉ là lời nói suông!!!Mình ko cần gì nữa!ko cần bất cứ thứ gì!!!
                    Lười nhác???Khi mà mình chẳng bao giờ hoàn tất được điều gì theo đúng nghĩa của nó,vì mình chẳng bao giờ tập trung nổi khi mà trong đầu lúc nào cũng xuất hiện biết bao nhiêu ý nghĩ tiêu cực,.........
                  ............???..................???
                 ....................???..............???
              Và mình biết............trước mặt mình chỉ có màu đen thôi...........

            Hôm nay mình lại bị đau,mình đã cố gắng hết sức để đợi tới giờ thực hành,gặp lại "hai thằng thầy giáo dê" ấy để đăng ký vào lớp,nhưng mà tiếc là mình yếu đuối tệ hại quá!
           Nhỏ Ngọc đưa mình vào phòng y tế,lần này thì cô y tá quen mặt mình rồi,vậy mà những viên thuốc liều mạnh lần trước ko làm mình bớt đau,mình uống quá nhiều thuốc rồi....vậy mà tệ hại thật,ko ngủ được như lần trước,mỗi lần thiu thiu ngủ là nó lại đau dữ dội làm mình tỉnh!
           Trưa nay lại giận nhau với anh,mình rất buồn,ráng bước ra khỏi phòng y tế,mình nằm cả buổi sáng rồi!cũng ko muốn nằm đây khóc...
nhỏ Ngọc cứ an ủi mình,......vì mình mà nhỏ mất cả buổi sáng,trưa cũng ko chịu đi ăn,.......tới giờ chiều mình phải hối nhỏ lên lớp,mình ngồi lại dưới sảnh lớn,thấy lòng cô đơn trống trải quá.........
gởi tin nhắn cho nhỏ Trang bằng số đt lạ,thế mà nhỏ vẫn nhận ra mình,bay tới liền,đúng là "vợ chồng" hỉu nhau!
Ko hiểu sao vừa gặp nhỏ mình òa khóc ngon lành như một đứa trẻ làm nũng mẹ!Nhỏ hiểu mình,ko nói gì chỉ đưa khăn giấy và ngồi đợi mình khóc chán thì thôi......mình và nhỏ có quá nhiều điểm tương đồng,từ tính cách tới sở thik,......
            Mình tâm sự với nhỏ tất cả,nhỏ khuyên mình nhiều chuyện,ít ra thì mình cũng thấy thông suốt hơn,có thể mình quá áp đặt suy nghĩ và ích kỷ đối với anh,anh có nhiều cái ko đúng nhưng mình đã ko khéo léo để nói chuyện với anh!Anh và mình đều ích kỷ trong suy nghĩ,mình phải thay đổi và mình sẽ làm anh thay đổi!
            Trên đường về mình gặp mấy tên CA làm nhiệm vụ "dọn đường",chắc cho mấy "người khách quan trọng" đi,một việc làm mình thấy nhảm kinh khủng!Lố bịch hết sức!Cái nhếch mép cay đắng........
Đành vậy thôi,thấp cổ bé họng thì làm gì???
            Đi học về mình thăng liền vì quá mệt,mọi người ai cũng bận rộn,chẳng bao giờ hỏi thăm mình được một lời!Mà mình kỳ quá,có ai biết mình sao đâu mà hỏi thăm chứ!Mình ko thik ai biết mà sao lại cứ đòi hỏi sự quan tâm vậy kà?
           Uống thuốc rồi,mình sẽ ko sao,cố lên mèo lười!Ngày mai nộp bài thi giữa kỳ rồi,mình phải cố gắng thôi!
           Hy vọng một tương lai tươi sáng hơn..........

                  Sáng nay nộp bài thi,mình thấy nhỏ Ngọc chưa làm cũng tội đưa cho nhỏ chép nhưng chỉ được một bài là thầy vô,thầy hù làm bài giống nhau thầy cho zero hết,vậy thì tiu mình lun,tiu hết bao nhiu công sức......
                  Tối nay chị ba đi sinh nhật của chị,mình ờ nhả học bài,dù sao mình cũng phải cầu chúc cho chị có nhiều thật nhiều niềm vui!Ko từ gia đình thì cũng từ anh mập hay từ bạn bè của chị!
                   Mình học lập trình được một chút xíu,mình bắt đầu thấy ko ổn nữa rồi,có lẽ sắp sửa lên cơn nữa..........muốn vô phòng nghỉ mà anh mập đang trong đó,anh mập vừa đưa chị ba đi sinh nhật về mà.........mình mệt quá,muốn nhắn tin cho anh mà thôi,để anh yên vui bên gia đình,mà anh cũng còn nhiều chuyện cần suy nghĩ mà,mong rằng anh sẽ thành công trong chuyện này!Mình hy vọng thế........ĐAU QUÁ.........
 

              Sáng nay mình rất siêng,đi off vnx.Gấu nhìn thấy mình hớn hở chạy ra ôm "mèo"!Lâu lắm rồi mình mới xuất hiện trong các buổi off của vnx......toàn những người mới.....lạ hoắc,thế mà họ cứ nhìn mình như mình là người "lão" nhất,mình còn hoạt động ít hơn họ.......
            Chiều mình hok lên trường làm đồ án được,kẹt pé thỏ,lại ko có xe nữa!chán thật,ko có nó thì cũng buồn mà có nó nhiều lúc cũng mệt mỏi!
            Ko biết rồi kế hoạch của anh tới đâu nữa!Mình hy vọng đó là một sự khởi đầu cho anh,và cho cả mình nữa!
            Chị hai ra chơi,mình ít gặp chị hai nhưng mình vẫn cảm thấy thân thiết gần gũi hơn chị ba........
            Sắp thi rồi,lại còn nhận thi lại giùm nhỏ bạn,môn học mấy năm trước ko biết có nhớ gì ko nữa!Hix........gặp "sếp" quen chắc tiu tùng quá,mà lỡ nhận rồi phải giúp nhỏ chứ!
           Học bài thôi!

         KO hiểu sao dạo này chị ba thay đổi tính nết khó tính quá!
         Mình mệt mỏi đủ thứ!Ko biết rồi công việc sắp tới sẽ như thế nào!hy vọng mọi chuyện thuận lợi!Đây ko phải lần đầu tiên mình "kinh doanh",nhưng mình vẫn thấy đầy những khó khăn..........anh lại nói mình "em ko làm kinh tế được đâu vì em ko biết ác",nhụt chí ghê!
         Ngày mai thực hành cả ngày,mình ghét phải ngồi trước mấy cái máy tính khô khan,mấy lão già khó chịu,..........
         Thứ tư thi mà bài chưa nhuần nhuyễn lắm,hơi lo.........
          Thứ 5 thi lại giùm nhỏ bạn toán A1,mình ko nhớ gì,chưa ôn lại nữa chứ!
          Giờ mình vừa mệt vừa buồn ngủ!Chắc phải thăng thôi!

Mình chẳng hiểu nổi mọi người xung quanh mình đang nghĩ gì!Nhỏ bạn,thầy,anh,mọi người trong gia đình!
Cả ngày hôm nay trong phòng máy mà chẳng làm được việc gì!
chiều về gặp nhiều chuyện nhức đầu nữa........
Cứ nghĩ tới tiền là buồn...........ai cũng thay đổi........mình ko còn định hướng được nữa!Cứ nhớ tới ngày xưa,ngày mà còn thiếu thốn đủ thứ (trừ tình cảm) mà buồn!Chắc ai cũng chửi mình điên,.........sống mà mơ mộng quá!................thời nay làm gì có tình cảm tồn tại trong cuộc sống!
Chát với pé tiểuvân,nó hồn nhiên quá,nhưng đôi lúc suy nghĩ chín chắn già dặn quá!
Bánh mì bữa nay hơi điên khùng,tiểu vân nói nó đang điên,chắc bị thất tình.............
Mình ko nhớ gì toán A1 cả,thứ 5 thi giùm nhỏ Trang rồi,vậy mà..........
Tệ quá mèo ơi.........tệ quá mèo ơi............

                Mấy hum nay bị cúm,khó chịu vô cùng,chẳng thà bị sốt còn hơn.......
               mấy điểm thi khiến mình choáng,mình ko hiểu nổi cách chấm điểm của trường này nữa!Mình muốn "thanh toán" hết đám cặn bạ rác rưởi trong làng giảng viên quá!..............ko thi lại cho Trang được mình áy náy quá!
               Tụi vnx khó hỉu thật,cú như có cái gì đó mờ ám sau mình!Bánh mì khó hỉu,bé vân khó hỉu,gấu khó hỉu,mlan khó hỉu,bdh cũng khó hỉu lun!Nói túm lại là tất cả đều khó hỉu,mình cũng khó hỉu lun!
               Menthol tự dưng xuất hiện,dù sao anh ấy coi mình như một đứa em gái cũng đáng mừng!Có nhiều cái mình thấy menthol thật ngốc,bao nhiêu lần lên sài gòn chỉ là đứng lặng từ xa nhìn anh chở mình đi,rồi lặng lẽ về lại đà lạt!Còn Chocolate,cũng là một tên đại ngốc!Hai người bao giờ mới có người yêu thương cho em yên lòng đây???Nếu ko có buổi gặp tối qua mình cũng ko biết có hai người anh trai ngốc đến thế!........................Quyết định đối với chuyện tình cảm làm tổn thương hai anh nhưng cũng là giải thoát cho hai anh!Mình chỉ mong anh đừng ghét họ nữa,vì họ chẳng làm gì sai,chỉ là người tốt với mình!
                Thành thì iu đương tùm lum,có lẽ vết thương từ mối tình đầu khiến nó như vậy,nó rủ mình và anh đi ăn,nhưng đợi có dịp đã...........
                Con bé vân và mai lan ko hỉu sao đưa nào cũng giành giựt Khoa,hahha....mình thì thấy Khoa tầm thường quá!
                Mình cứ sống một cách "bất cần" cho đến bao giờ đây???
 

                   Dạo này mình có vẻ lười viết nhật ký!Lao đầu vào những cuốn tiểu thuyết trinh thám đầy những cảnh chết chóc!
                   Lần đầu tiên từ khi vào giảng đường mình thi được điểm 10,những lần trước mình làm bài cũng rất "ngon lành" mà chẳng hiểu tại sao lại ko được điểm tối đa!Dù sao 10 điểm cơ sở đồ họa cũng an ủi phần nào những đêm chong mắt lên mò mấy đoạn code!
                   Sáng nay off vnx,mình chắc giống bé Vân,ko thik mlan chút nào,nó nói chuyện như kiểu ta đây biết hết mọi thứ,vậy mà khi gấu hỏi "mlan có bao giờ làm thật sự chưa?" thì nó mới im miệng lại!thật đáng ghét,mình cảm thấy mình chỉ là một người "sếp" bù nhìn,ko hào hứng làm nữa,................Off xong cũng chẳng giải quyết được gì cho dự án tới,gặp nhau tám là nhiều,.............
                   9h30 anh tư gọi đt kêu tới đón anh về,cũng lúc họp xong........Ko tham gia sinh nhật NVT được!Đành để tụi nó qua nhóm đó vậy!Khoa ko vui khi mình hứa dự sinh nhật NVT rồi lại ko đi,nhưng thôi mình còn nhiều việc phải làm!
                   Mình vẫn chưa hết cúm,bực gì đâu!
                   Anh mập và chị ba đi metro,mua toàn những thứ vớ vẩn,cuối cùng mai mình cũng phải tự đi mua cái LCD cho máy tính
                   Menthol gọi đt cho mình,anh ấy vẫn còn ở sg,mình tưởng anh ấy về ĐL rồi........Hôm qua sinh nhật chocolate,mình có gởi một tin nhắn chúc mừng sinh nhật,tưởng menthol tới dự ko ngờ menthol cũng ko đi được,ko biết sinh nhật chocolete có vui ko?Menthol rủ mình ra ucf nhưng mình từ chối,có lẽ tốt hơn là ko gặp.............dù cả hai người bây giờ đã nói coi mình như em gái,hơn nữa mình ko muốn anh giận mình!
                   Tối nay mình chẳng biết làm gì,chát,game,đọc truyện trinh thám tiếp,..............và chuẩn bị ngủ nữa!
                   Ko biết kế hoạch của anh tới đâu nữa rồi?Mình ghét phải chờ đợi!

Buồn!Giận vì lý do hết sức vớ vẩn,mình đi tắm ko nt lại chứ có phải đi chơi ko thèm nt đâu trời!
Ngày mai thi rồi,đầu óc mông lung quá,ko có tâm trạng để học!

               Sáng nay thi ktlt,may mà có T.Anh ko là mình đi tong lun rồi! Hú hồn!!!
              Thi xong xuống dưới sân bóng cổ vũ đá banh cho tụi con trai,gào thét dữ quá giờ mình thấy cái họng đau quá! May mà tụi nó thắng 6-0 chứ ko mình cũng xử tụi nó vì ưổng công mình la hét rồi!
              Chiều nay mới đi rinh về nhà một cái LCD,ngốn hết 2,5tr..........
               Chát với mấy đứa bạn cấp 3,hix......tụi nó......đứa nào cũng.............sắp...........lỡ bước sang ngang hết rồi!Sao lấy dzợ lấy chồng chi sớm dzị trời,mình hạ quyết tâm phỉa lấy khi ổn định nhà cửa!Cá độ với ku Thành ai lập gia đình trước sẽ phải chịu phạt,nó đòi soạn thảo vna8 bản hẳn hoi!Pó tay!!!Chắc có 2 đứa khùng mới có cái trò điên rồ ấy!Nếu mình làm đám cưới với anh,nó sẽ chi 1 tháng thu nhập cho mình!................
              Tối nay mập và chị ba giận nhau thì phải,hồi chiều tối còn đùa giỡn kia mà!Người lớn thật khó hỉu!
              Cúp nước làm chẳng dọn dẹp được gì hết!
              Mình đi ngủ thôi!...............ko có ai để nói chuyện nữa!

            Mình đang đứng trước một quyết định vô cùng khó khăn,không biết phải làm như thế nào,nên tiếp tục hay chấm dứt???Anh đã dồn ép mình vào một ngõ cụt,hụt hẫng biết bao khi mà con người của anh khác xa với hồi đầu mới quen mình,mình bây giờ chỉ có cảm giác chán chường..................anh đang làm cho mình ngày càng khinh ghét anh,đôi lúc mình nghĩ anh là một đứa trẻ chứ ko phải là một người đàn ông trưởng thành!
         Bây giờ có nói gì cũng vô ích,anh bốc đồng,anh kiêu ngạo,anh khinh người,......có bao giờ anh thật sự lắng nghe lời góp ý của mình một cách chân thành đâu! Anh cứ nghĩ thái độ sống của anh là hay,anh ko coi ai ra gì,chẳng cần biết người ta ra sao,anh có quyền phê phán lên án hay căm ghét người ta! Mình nói thì anh lại bảo là bênh vực bạn bè,ừh thì đúng họ là bạn mình,nói cách khác còn là ân nhân của mình,chẳng làm gì có lỗi với anh mà sao anh cứ phải hằn học???
          Mình ao ước rằng anh có thể coi bạn mình cũng như bạn anh,như mình cũng từng xem những người bạn anh như bạn mình,thú thật mình chẳng ghét ai,mình chỉ cố tình chỉ trích một người bạn của anh để hy vọng rằng anh sẽ tỉnh ngộ nhưng mà vô ích......Mình đâu có lý do gì đâu mà ghét người ta,mà cũng chẳng cần phải hằn học làm gì cho mệt,bạn anh cũng như bạn mình,tôn trọng ngta cũng như tôn trọng anh!
         Thật sự mình rất mệt mỏi khi cứ phải nhai đi nhai lại cái ca khúc "anh nên tôn trọng em" rồi!Mình thấy nó ko có lọt vào tai anh chút nào,cuộc sống của anh chỉ có thù hận và đam mê kiếm tiền!Mình mệt mỏi quá,thật sự mệt mỏi quá rồi!
             Hôm nay mình muốn nói với anh nhiều lắm,nhưng anh ko phải là một người "biết lắng nghe" nên mình cũng chẳng còn hứng để nói ra những gì mình suy nghĩ!Menthol và Chocolate chẳng có lỗi gì,phải chăng vì mình quá thần tượng hay coi trọng mà họ bị ghét bỏ???Anh có hiểu được họ là ai đâu???Rồi Thành,Khoa,họ có lỗi gì khi làm bạn của mình???Bất cứ một người con trai nào là bạn của mình cũng đều là "loại đó"???mình mất hết niềm tin,sự tôn trọng và ko còn muốn nương tựa vào một người có suy nghĩ quá nông cạn và trẻ con như vậy!
            Bây giờ chấm dứt mình sẽ trở thành một người với bàn tay trắng khởi dựng lại,nhưng có những điều ko bao giờ còn kịp! Ước mơ,tương lai,..... có lẽ tất cả đều tiêu tan hết rồi!
            Trang khuyên mình nên chấm dứt sẽ tốt hơn,vì một người ko biết tôn trọng bạn mình,ko biết tôn trọng mình thì ko bao giờ mang lại hạnh phúc cho mình!Bây giờ là khinh ghét bạn mình,còn mai sau là khinh ghét luôn cả gia đình mình?Mình thật sự căng thẳng,chấm dứt ko phải dễ!Tình cảm mình dành cho anh vẫn còn đó,nhưng bây giờ pha chút khinh ghét và thương hại!Thương hại anh vì anh mãi mãi u mê trong lối suy nghĩ quá trẻ con ấy!
            Mình nhức đầu kinh khủng,cứ như có cái búa gõ vào đầu!Có lẽ quá nhiều chuyện căng thẳng!Hết tình yêu rồi lại gia đình!Mẹ vẫn là mẹ của ngày xưa,có lẽ ko bao giờ thay đổi được suy nghĩ của mẹ!Mình vẫn thương mẹ,nhưng mà ko thần tượng mẹ được điểm nào cả!Chị ba khiến mình càng cảm thấy xa cách,chẳng hiểu chị suy nghĩ gì về cuộc sống của mình,mình là người chứ đâu phải thánh! Bao nhiêu chuyện cũng kêu mình làm hết,về tới nhà như một cái địa ngục,vậy mà chẳng hề nghĩ tới mình sẽ sống bằng gì,cứ cho mình một chỗ an toàn tối ngủ là tốt rồi sao???Có đôi khi mình thấy hối hận vì quyết định nghỉ làm hơi sớm!Mình biết,mình phải tự lo cho bản thân của mình thôi,ko nên trông cậy vào lời hứa của bất kỳ một ai,vì mình biết điều đó quá mơ hồ!
           Ngày mai,ngày mai cho một khởi đầu mới!Liệu mình có thể???

Đắc nhân tâm!
Mình điên mất,mọi sự cố gắng dường như vô nghĩa!Cố gắng để yêu một người khó đến vậy sao???Làm tất cả để mua hạnh phúc ko bao giờ có thể!Ko bao giờ ngta hiểu được mình!Cuộc sống chỉ có nước mắt và nỗi đau!

             Chấm dứt chiến tranh sẽ là hoà bình! Chân lý muôn thuở!
            Sáng nay ngày cuối cùng học đồ hoạ! Chẳng biết thi tới đâu nữa!
            Trưa nay phải ở lại trường vì chiều học bù lập trình win.Hix..........trong túi hết trơn tiền,mạt rệp thiệt áh!
Nhớ tới lời mời của bà Phượng,mình muốn đi làm quá,nhưng.............có lẽ ko đi sẽ đỡ nhức đầu hơn vì gây gố! Anh có lý khi nói rằng ko muốn mình đi làm như vậy.Thường ngta chỉ thấy những mặt bao trùm của đại đa số người trong đó thôi,ô nhiễm cả một ngành nghề!Bởi vậy nhiều người mới coi tiếp thị là một nghề ko ra gì,là lừa đảo! Thôi thì mặc kệ họ,mình cũng từng làm tiếp thị,mình hiểu rõ việc mình đang làm,chẳng có gì xấu cả!chỉ có những người lợi dụng làm điều xấu thôi!Vạn đường gian truân!Mình ko trách anh được!Cũng là anh chỉ lo cho mình!
            Làm gì bây giờ???Mình sẽ cố nghĩ ra một cái gì đó để làm,ko cần tới anh,ko cần tới những công việc của anh,mình ko muốn như một người làm công!Vì với anh thì có mình có lẽ cũng phần nào phức tạp,mình cũng ko đủ khả năng tham gia!Mình sẽ lại đứng vững trên đôi cánh của chính mình!
Cố lên mèo lười!Mình đã tự sống được mấy năm nay mà dễ bỏ cuộc vậy sao???

Mình ghét nhất là đợi chờ nhưng tại sao mình lại cứ phải đợi chờ!Huhu.........buồn quá đi thôi!
Ráng cố gắng lắm để ko giận nhưng mình buồn quá!
"Một ai đó.......trước đây..........sau này...........",những câu nói này làm mình thấy buồn kinh khủng!
Cố phấn chấn lên nào mèo lười!"Đời thay đổi khi chúng ta thay đổi" mà!

                       Mình cố gắng thay đổi nhưng thật là khó. Làm một người tốt khó vậy sao?
                       Mình giận lắm,buồn lắm,nhưng mình sẽ ko làm điều gì ầm ĩ cả,ko làm gì để ai buồn,mình sẽ cố gắng làm được điều đó
                        Cả ngày hôm nay mệt mỏi với cái máy tính,mình sắp thi rồi,cố lên!
                        Những câu nói của tụi bạn khiến mình rất buồn,mình ko nghĩ tụi nó khinh người như vậy,nhưng mình sẽ cố gắng ko để ai khinh thường,chẳng buồn cãi lại hay giận tụi nó!
                        Mình sẽ làm được mà đúng ko HV?

Mấy bữa nay cái máy tính chết tiệt bị mấy con vi rút phá hỏng!Bực gì đâu!
Nguyên ngày hôm nay phải trực trong bệnh viện,tối mới về nhà mệt muốn xỉu!
Mình đòi đi chơi tối nay,anh thì nói để mai hoặc chiều,mình ghét!Đã thoả thuận từ trước rồi mà!
Sáng ngủ nướng ko chịu đi về thăm ba má rồi còn viện lý do,thấy ghét,may mà cưối cùng cũng chịu chở mình đi chơi buổi tối,ko là.....chắc mình lại khóc huhu.....
Mình cũng thấy tôi tội,thương anh quá,mình đi xíu rồi cũng về mất công mama lại ganh tỵ nữa!hehe.......dù gì để anh về khuya đường xa mình cũng ko an tâm!
Vừa chỉnh sửa xong mấy bài CTDL,sắp thi rồi........
Bây giờ thăng thôi,bù lại một ngày mệt mỏi trong bệnh viện!

                Sáng nay thức dậy chưa kịp mở máy làm bài tập đã có người ra lệnh bắt mình đi chợ,nấu nướng rồi dọn dẹp nữa,hix........đi tong một buổi sáng mà còn mệt rã rời nữa! trưa mình tính ngủ xíu rồi dậy làm bài tập nhưng mệt quá thăng luôn tới chiều hok hay.Thế là mất toi một ngày ko làm được cái gì.
                 Bữa nay ko vào bệnh viện được,cũng thấy buồn buồn!
Thôi,học bài thôi,thứ 3 thi rồi,mình ko muốn tiêu nữa!