Người chồng phải đi công tác xa nhưng lại nghi ngờ cô vợ có tính lẳng lơ của mình, liền nhờ anh bạn hàng xóm để ý giúp:
- Nếu cậu thấy vợ tớ ở nhà mà đi bồ bịch, cậu làm ơn hãy đánh bức điện cho tớ với mật hiệu là “vợ chết”, tớ sẽ hiểu liền.
Một tuần lễ sau, có một bức điện với hai chữ “vợ chết” đã được gửi tới nơi ông này công tác, nhưng chẳng may ông chồng phải đi họp. Bạn bè ở cùng khách sạn thông cảm, vội vàng xem điện chỉ và đánh điện về hỏi: “Khi nào thì an táng?”.
Ông bạn hàng xóm nhận được câu hỏi như vậy liền điện trả lời: “An táng khi nào thì không biết, nhưng vẫn tiếp tục thấy rất nhiều đàn ông đến viếng”.

Có một phụ nữ đang mang thai, đi siêu âm được biết là sẽ đẻ sinh đôi hai gái. Chị mừng lắm vì nghe nói các bé gái sinh đôi thường rất đẹp và nổi tiếng. Tuy nhiên chúng cũng sẽ rất hay cãi nhau, thậm chí cãi nhau rất nhiều.
Chị bèn tìm đến một bác sỹ nổi tiếng để nhờ tư vấn.
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau.
Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- À, một cách khá đơn giản, mỗi lần trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: “Phải biết nhường nhịn nhau và coi nhau như khách”.
Người phụ nữ vui vẻ trở về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, chị nghĩ bụng: “Có lẽ mình phải vuốt bụng và nói câu của bác sỹ dặn thật nhiều để cho nó yên tâm”. Rồi ngày nào chị cũng vuốt bụng và nói câu đó cả trăm lần.
Thế nồi 3 năm sau chị vẫn chưa sinh con. Quá lo lắng, chị đành mời một ông bác sỹ sản khoa khác mới tu nghiệp ở Pháp tới nhà. Ông này khám xét rất kỹ, đoạn ông đặt lên bụng chị một máy khuếch đại âm thanh. Từ loa của máy phát ra tiếng của hai đứa trẻ:
- Em mời chị ra trước!
- Không, chị mời em ra trước đi!
- Em mời chị...
- Chị mời em...

Ranh” ngôn: Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).
 
Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn.
Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay chó nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...
Vợ bảo chồng:
- Bảo anh chở em đi siêu âm, sao mặt anh tái thế?
- Ờ... ờ... anh cứ tưởng em đòi đi siêu thị!

Trích đoạn: Cobekodangyeu

Có một phụ nữ đang mang thai, đi siêu âm được biết là sẽ đẻ sinh đôi hai gái. Chị mừng lắm vì nghe nói các bé gái sinh đôi thường rất đẹp và nổi tiếng. Tuy nhiên chúng cũng sẽ rất hay cãi nhau, thậm chí cãi nhau rất nhiều.
Chị bèn tìm đến một bác sỹ nổi tiếng để nhờ tư vấn.
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau.
Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- À, một cách khá đơn giản, mỗi lần trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: “Phải biết nhường nhịn nhau và coi nhau như khách”.
Người phụ nữ vui vẻ trở về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, chị nghĩ bụng: “Có lẽ mình phải vuốt bụng và nói câu của bác sỹ dặn thật nhiều để cho nó yên tâm”. Rồi ngày nào chị cũng vuốt bụng và nói câu đó cả trăm lần.
Thế nồi 3 năm sau chị vẫn chưa sinh con. Quá lo lắng, chị đành mời một ông bác sỹ sản khoa khác mới tu nghiệp ở Pháp tới nhà. Ông này khám xét rất kỹ, đoạn ông đặt lên bụng chị một máy khuếch đại âm thanh. Từ loa của máy phát ra tiếng của hai đứa trẻ:
- Em mời chị ra trước!
- Không, chị mời em ra trước đi!
- Em mời chị...
- Chị mời em...

biết sớm thì mình đã bảo Mẹ vuốt bụng thật nhìu khi sinh ra chị mình roài.... toàn bị chị mắng thoai... ^^ ...

Chòy, biết vậy thì bảo mẹ sanh crphan ra trước, như vậy thì được mắng lại á !

Nhật ký bác sỹ trực ban của bệnh viện V.D (Hà Nội) có một đoạn như sau: “Ngày hôm nay thời tiết mát mẻ, số ca cấp cứu ít, cả ngày chỉ có 3, trong đó 2 trường hợp nhẹ: Một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn lao động. Và một trường hợp nặng, nạn nhân là một người đàn ông trạc 40, anh ta không chịu rửa bát”.

Đúng dân luật
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh mời ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?
Cậu sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Anh chàng luật sư tương lai hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

- KDG: Em thích siêu sao ca nhạc hay siêu sao điện ảnh?
- CB: Em chỉ thích "siêu... thị" thôi.

TTNR hỏi người yêu :
- Giữa 1 người con gái thông minh và 1 người con gái đẹp, anh chọn ai ?
- Không chọn người nào hết, anh chỉ chọn em thôi !

 

 

TTNR hỏi người yêu :
- Giữa 1 người con gái thông minh và 1 người con gái đẹp, anh chọn ai ?
- Không chọn người nào hết, anh chỉ chọn em thôi !

TTNR hỏi tiếp...
- tại sao?
- vì em là người con gái vừa thông mình vừa đẹp

TTNR:tại sao?
KDG:vì em là người con gái vừa thông minh vừa đẹp
TTNR: xạo00000000
KDG:không anh nói thật vì trong giấc mơ đêm qua của anh........... em đẹp và thông minh nhất
_____--___ ngất xĩu
 

AHN kể bậy rồi, về nhà ngóay lỗ tai lại đi...
 
TTNR hỏi tiếp...
- tại sao?
- vì em là người con gái vừa thông mình vừa đẹp
- xạoooooooooooooooooooo
- uh, xạo chút cho em dzui thui muh, dzị muh cũng hông chịu !

 

Aiiiiiiiiiiiiiiiii lại đi nói với bạn gái như zị chứ ! Đúng là KẻĐángGhét.  Phải để người ta tự nói chứ lị. Đúng hong TTNR. hihi...

Cho TTNR đỡ tức nè....
 
Rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
 
                                                                                                                         --- NTC--- Sưu tầm ---

Trích đoạn: nguyễn thanh cần

Cho TTNR đỡ tức nè....
 
Rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
 
                                                                                                                         --- NTC--- Sưu tầm ---

dị thì NTC cũng phải cẩn thận đó nhe .... nhỡ cắn phải lưỡi thì tự mình giết mình ..

Aiiiiiiiiiiiiiiiii lại đi nói với bạn gái như zị chứ ! Đúng là KẻĐángGhét.  Phải để người ta tự nói chứ lị. Đúng hong TTNR. hihi...

Cần nói sai rồi, KDG kể đúng lắm á, nhưng mà còn sót một câu, để TTNR kể tiếp cho mọi người nghe nè

TTNR hỏi tiếp...
- tại sao?
- vì em là người con gái vừa thông mình vừa đẹp
- xạoooooooooooooooooooo
- uh, xạo chút cho em dzui thui muh, dzị muh cũng hông chịu !

TTNR nói tiếp:
- người khác xạo thì em hông chịu chớ anh đáng ghét mà xạo là em chịu liền á

chít anh KĐG rùi...! TTNR đã chịu rồi á.

Trích đoạn: crphan

Trích đoạn: nguyễn thanh cần

Cho TTNR đỡ tức nè....
 
Rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
 
                                                                                                                         --- NTC--- Sưu tầm ---

dị thì NTC cũng phải cẩn thận đó nhe .... nhỡ cắn phải lưỡi thì tự mình giết mình ..

 
haha... Cần chỉ sợ cắn răn sún thôi, Cần ít bị cắn nhầm lưởi mình lắm sún à.

chết pé sún chưa, tiêu pé rồi bị cần cắn

ủa ! mà mọi người trốn đâu mất tiêu rồi TTNR ! Chắc tính chơi trò mất tích hen. Xuất hiện cái coi...nà !

Trích đoạn: nguyễn thanh cần

haha... Cần chỉ sợ cắn răn sún thôi, Cần ít bị cắn nhầm lưởi mình lắm sún à.

chài dị hả ... nhưng mà hem seo ... crphan có TTNR bảo vệ roài .... rắn độc Cần mà mún cắn cũng hông dễ cắn  2 ngừoi đồng lòng chống Cần cắn đâu nhe ...

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh!
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay.
Khỏi phải nói NVC cảm động và sung sướng đến trào nước mắt. TTNR đi tiếp đến giường KDG. Thấy TTNR đến KDG liền rụt cánh tay vào dưới lưng và nói:
- Tôi dùng... miệng để chửi quân giặc cho đến chết!
Heeeeeeeeeeeeeeee.........................

Trích đoạn: Cobekodangyeu

TTNR làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện là KDG,Nguyễn Thanh Cần.Đến giường của Nguyễn Thanh Cần, TTNR cầm tay anh và nói

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh!
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay.
Khỏi phải nói NVC cảm động và sung sướng đến trào nước mắt. TTNR đi tiếp đến giường KDG. Thấy TTNR đến KDG liền rụt cánh tay vào dưới lưng và nói:
- Tôi dùng... miệng để chửi quân giặc cho đến chết!
Heeeeeeeeeeeeeeee.........................

TTNR tính làm sao? Đúng công nhận KĐG thông minh thật, số sắp được hưởng rồi.... hihi....

TTNR cũng muốn hun lắm, nhưng crp hông cho, vì sao thì qua bên đại hiệp ngu ngốc là bít 

Trích đoạn: Tiểu thư nhàn rỗi

TTNR cũng muốn hun lắm, nhưng crp hông cho, vì sao thì qua bên đại hiệp ngu ngốc là bít 

chài TTNR đang thương Cần thì sao mò hun KDG giữa thanh thiên bạch nhật được chớ .. .. chỉ hun lén thoai à

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...............................
Hoá ra ở đây có 2 đôi à? KDG - TTNR
Và : Nguyễn Văn Cần - CRPHAN
ồ như thế thì phải ăn mừng nhỉ??? 2 đôi đẹp đây...Mình lại phải chuyển nghề kinh doanh rồi...

Tui thấy bảo là phụ nữ thích những mẫu đàn ông như thế này lên liều mình tặng 2 ông đó.Gắng làm cho các nường ấy vừa lòng nhé.
1. Bạn
2. Đồng nghiệp
3. Người tình
4. Anh trai
5. Cha (bố)
6. Một người thầy
7. Bếp trưởng
8. Thợ điện
9. Thợ mộc
10. Thợ ống nước
11. Thợ cơ khí
12. Nhà thiết kế nội thất
13. Người tạo mẫu đồ vật
14. Chuyên gia tình dục học
15. Nhà tâm lý học
16. Bác sĩ
17. Người tiêu diệt các loài vật phá hoại
18. Chuyên gia tâm thần
19. Một thầy thuốc
20. Người biết lắng nghe
21. Nhà tổ chức
22. Một người cha tốt
23. Rất sạch sẽ
24. Biết thông cảm
25. Khoẻ mạnh
26. Niềm nở
27. Ân cần, chu đáo
28. Ga lăng
29. Thông minh
30. Hài hước
31. Sáng tạo
32. Âu yếm, dịu dàng
33. Mạnh mẽ
34. Hiểu biết
35. Rộng lượng
36. Cẩn thận
37. Có tham vọng
38. Có năng lực
39. Can đảm
40. Quyết đoán
41. Chân thành
42. Đáng tin cậy
43. Nồng nhiệt
44. Động lòng trắc ẩn
45. Thường xuyên khen ngợi cô ấy
46. Thích đi mua sắm
47. Trung thực
48. Rất giàu có
49. Không tạo sức ép
50. Không nhìn ngắm những phụ nữ khác
51. Quan tâm nhiều đến cô ấy nhưng chú ý ít đến bản thân.
52. Dành nhiều thời gian cho người phụ nữ của mình.
53. Dành cho cô ấy nhiều khoảng không gian, đừng bao giờ lo lắng việc cô ấy đi đâu.
54. Không bao giờ được quên: Ngày sinh nhật; Các dịp kỷ niệm; Những buổi hẹn do cô ấy sắp xếp.

Một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo con. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền cũng vừa đủ, không thừa không thiếu một xu. Một hôm chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm. Cách đây ba năm tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều ước thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...
- Anh quả là sáng suốt, thế còn hai điều ước kia?
- Tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...

Trích đoạn: tinhtho17

Một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo con. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền cũng vừa đủ, không thừa không thiếu một xu. Một hôm chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm. Cách đây ba năm tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều ước thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...
- Anh quả là sáng suốt, thế còn hai điều ước kia?
- Tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...

chuyện của tinhtho17 nghe buồn thía ... thía ông thần có nói bạo giờ 2 bạn của tinhtho17 sẽ được tự do hem .. bét nó theo tinhtho17 wài tội wé