Anh yêu em bằng lưu đồ thuật giải
Viết tình anh bằng ngôn ngữ tình yêu
Cuộc đời anh là môi trường soạn thảo
Trình biên dịch chính là em yêu kiều.
Yêu mãnh liệt, lẽ nào sai cú pháp?
Lời tỏ tình chưa khai báo tận tường
Thủ tục yêu không trả về giá trị
Nhưng lòng anh không dấu chấm cuối cùng.
Bởi tình anh là vòng lặp vô tận
Không điểm dừng, yêu em mãi không thôi
Chẳng lầm lỗi, sao tình em không hiểu?
Có thể nào giải mật mã tim em?
Không thất vọng, anh lưu vào bộ nhớ
Cất tình anh vào thư mục con tim
Chỉ riêng em mới được quyền truy cập
Và tình anh không sao chép bao giờ.
Tim anh được save vào nhưng chỉ đọc
Chẳng thể nào anh delete dễ dàng
Và là nơi mà tình anh lưu trữ
Chỉ mình em và không có dự phòng.
Vì tim anh chỉ phân vùng duy nhất
Dẫu tình buồn đã quá tải con tim
Em vô tình tựa như hàm hủy diệt
Anh lạc vào thế giới mã nhị phân.
Tim rối bời, em không lời chú giải
Mặc anh yêu, em cứ nén tim mình
Không tuyệt vọng, nhủ lòng restart
Cài cuộc tình với biểu tượng tình yêu.
Anh tin có một chiều lướt web
Chuột trong tay sẽ đăng nhập tim em
Và tất nhiên, anh phải dùng password
Mở cửa lòng đọc thông điệp tình yêu.
Anh yêu em, yêu đâu bằng phím tắt
Đến với em bằng con đường menu
Đời không em - những chuỗi ngày hiu quạnh
Đến bao giờ em cập nhật tình anh?
Dẫu tim anh đã vượt ngoài dung lượng
Quyết vững lòng trước virus tình yêu...

Cái bài thơ của CB ko nhớ được chữ nào cả, vừa dài, vừa  khó nhớ...
 
Bơi giỏi
 
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
    Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
    Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
    Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

 
Vợ hỏi chồng:
    - Anh, nếu em chết anh có ăn nằm với người đàn bà nào khác không?
    Chồng:
    - Về chuyện đấy thì việc gì phải chờ đến lúc em chết !
    
- o O o -
 
    Quan tòa nói với ông chồng trước khi kết thúc vụ li dị:
    - Vợ ông đã tha thứ và muốn làm lành với ông.
    Người chồng thở dài:
    - Tôi chấp nhận bản án nặng nề này !!!
    
- o O o -
 
    Thợ cắt tóc hỏi cô gái đẹp:
    - Chị có muốn giữ lại chỗ tóc xoăn trước trán này không. Trông chúng đáng yêu lắm.
    - Có, có chứ, dĩ nhiên rồi.
    Xoẹt..... Sau khi cắt phăng chỗ tóc xoăn, thợ cắt tóc nói vui vẻ:
    - Vậy thì tôi sẽ gói lại cẩn thận cho chị mang về nhà.

 Lang thang có một buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Đúng lúc LT định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp thế này được. 
 - Tại sao anh không nghỉ lại đây đêm nay? - Cô nói: 
LT bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để sắp đặt phòng nghỉ cho khách. Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, LT bước vào, quần áo ướt sũng.
  - Anh vừa đi đâu đấy?
  - Em bảo anh nghỉ lại qua đêm. - Anh giải thích.
   Cho nên anh chạy về nhà lấy Pijama.

************************************

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
   - Ông đi câu cá đấy ư?
   - Không, tôi đi câu cá đây!
   - Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

*********************************

[/align] 
Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
 - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!
Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
   - Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
   - Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!


****************************
[/align] 
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. 
  " Dừng lại đi".- Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
   - Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!
   - Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ.
   Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc:
  - Vì cháu là tài xế xe này mà.

         -----+++++++++++++++++

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.
   Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
   - Anh đang làm gì thế hả?
   - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
   - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? 
   - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

*******************************

[/align] 
Có 4 ông bạn già cùng nhau tới phòng khám của bác sĩ nọ để kiểm tra trí nhớ. Bác sĩ hỏi người thứ nhất: 
   - Cụ tính xem, 3 nhân 3 bằng mấy?
   - Bằng 246! - Cụ già tự tin này đáp.
   Ông bác sĩ lo lắng quay sang hỏi người thứ hai.
   - Thế còn cụ? Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?
   - Quá dễ! Bằng... thứ Hai! - Cụ thứ hai nói ngay. Với tâm trạng lo âu hơn nữa, bác sĩ quay qua ông già thứ ba:
   - Thế nào, cụ bảo sao? Ba với ba là bao nhiêu?
   - Hỏi câu nào khó hơn đi. Câu này dễ quá!
   - vâng, cụ cứ nói xem: 3 nhân 3 bằng mấy?
   - Thì bằng cái xe máy.
   Suýt nữa thì ngất xỉu, bác sĩ quay sang ông già cuối cùng với hi vọng mới:
   - Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?
   - Bằng 9! - Người thứ tư đáp.
   - Tuyệt vời! - Bác sĩ thở phào thốt lên - cụ rất minh mẫn.
   - Chuyện! Câu này dễ mà, trước tôi học giỏi nhất lớp đấy. Trí nhớ của tôi cũng không đến nỗi tệ.
   - À! Làm sao mà cụ biết được?
   - Đơn giản thôi - Cụ thứ tư giải thích - Anh chỉ cần lấy 246 trừ Thứ Hai rồi nhân với cái xe máy là ra! 
   Bác sĩ: - (Từ từ xỉu)!!!



[/align] *******************************

Đêm mùa đông, có một chàng say rượu lảo đảo bước ra khỏi quán. Và nếu như đáng ra phải đi thẳng thì anh ta lại đi vòng ra phía sau quán rượu, ở đó là một khu nghĩa trang... 
    Mắt mờ mắt tỏ, anh ta nhìn thấy một ngôi mộ mới đào, anh ta ghé mắt nhìn xuống nhìn thấy có một vũng nước nhỏ đọng ở đó và mất thăng bằng ngã nhào xuống nằm gọn trong ngôi mộ.
   Lấy hết sức bình sinh, anh ta hét tướng lên:
   - Có ai đó không? Cứu tôi với! Tôi lạnh quá! Lạnh quá!!!
   Một anh chàng khác cũng say rượu vừa bước ra khỏi quán, nghe thấy tiếng hét. Anh ta lần tìm đến, cúi xuống nhìn rồi nói ân cần:
   - Anh bạn tất nhiên là sẽ lạnh rồi, ai lại nằm ngủ mà không đắp gì lên người cả cơ chứ, yên nhé để tớ đi kiếm cái xẻng, tớ lấp đất vào cho và anh bạn sẽ thấy ấm lên ngay mà!

***
 

Bán thịt bò
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua: Bán cho tôi 2 lít thịt bò. Người bán cười ngặt nghẽo... Bác sĩ mừng thầm, thế là anh này đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng

 
Vô sinh
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
- Làm sao anh biết? Bác sĩ hỏi.
- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
- Thế anh ở đâu ra?
- Dạ, em ở quê ra
 
---------------------------------------
 
Viết tránh

Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của anh, chủ bút tức giận nói: "Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"
Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )
 
 

 
Nỗi đau của một gia đình

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".

Trích đoạn: Cobekodangyeu

Tui thấy bảo là phụ nữ thích những mẫu đàn ông như thế này lên liều mình tặng 2 ông đó.Gắng làm cho các nường ấy vừa lòng nhé.
1. Bạn
2. Đồng nghiệp
3. Người tình
4. Anh trai
5. Cha (bố)
6. Một người thầy
7. Bếp trưởng
8. Thợ điện
9. Thợ mộc
10. Thợ ống nước
11. Thợ cơ khí
12. Nhà thiết kế nội thất
13. Người tạo mẫu đồ vật
14. Chuyên gia tình dục học
15. Nhà tâm lý học
16. Bác sĩ
17. Người tiêu diệt các loài vật phá hoại
18. Chuyên gia tâm thần
19. Một thầy thuốc
20. Người biết lắng nghe
21. Nhà tổ chức
22. Một người cha tốt
23. Rất sạch sẽ
24. Biết thông cảm
25. Khoẻ mạnh
26. Niềm nở
27. Ân cần, chu đáo
28. Ga lăng
29. Thông minh
30. Hài hước
31. Sáng tạo
32. Âu yếm, dịu dàng
33. Mạnh mẽ
34. Hiểu biết
35. Rộng lượng
36. Cẩn thận
37. Có tham vọng
38. Có năng lực
39. Can đảm
40. Quyết đoán
41. Chân thành
42. Đáng tin cậy
43. Nồng nhiệt
44. Động lòng trắc ẩn
45. Thường xuyên khen ngợi cô ấy
46. Thích đi mua sắm
47. Trung thực
48. Rất giàu có
49. Không tạo sức ép
50. Không nhìn ngắm những phụ nữ khác
51. Quan tâm nhiều đến cô ấy nhưng chú ý ít đến bản thân.
52. Dành nhiều thời gian cho người phụ nữ của mình.
53. Dành cho cô ấy nhiều khoảng không gian, đừng bao giờ lo lắng việc cô ấy đi đâu.
54. Không bao giờ được quên: Ngày sinh nhật; Các dịp kỷ niệm; Những buổi hẹn do cô ấy sắp xếp.

sao mà nhiều thế !!!
talk thì biết fụ nữ chỉ thích một loại đàn ông duy nhất thôi, đó là loại đàn ông làm cho trái tim fụ nữ rung động... hi hi

talk thì biết fụ nữ chỉ thích một loại đàn ông duy nhất thôi, đó là loại đàn ông làm cho trái tim fụ nữ rung động... hi hi

 
Ôi Tóc nói hay quá, vậy chớ làm sao để trái tim phụ nữ rung động?

Trích đoạn: Cobekodangyeu

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...............................
Hoá ra ở đây có 2 đôi à? KDG - TTNR
Và : Nguyễn Văn Cần - CRPHAN
ồ như thế thì phải ăn mừng nhỉ??? 2 đôi đẹp đây...Mình lại phải chuyển nghề kinh doanh rồi...

kinh doanh gì thế ...
kinh doanh người thứ 3 hả bạn ...
cô bé kg đáng yêu thì chắc là 1 cặp bài trùng với kẻ đáng ghét roài ...
phen này cobekodangyeu với TTNR cãi nhau to roài ... "tình địch"
TTNR cố lên nha ... ... nhỏ này cao tay lém nhé ... hông hiền như crphan đâu