"Tái ông thất mã, an tri họa phúc."
Những ai từng trải qua chín năm giáo dục bắt buộc đều đã được học qua.
Nhưng tại sao Tái ông lại là một người biết bấm độn quẻ quái được chứ?
Tại sao tôi lại chẳng có chút ấn tượng nào về chuyện này?
Mê tín phong kiến cũng có thể đưa vào sách giáo khoa sao?
Chẳng còn tâm trí đâu mà giữ phép lịch sự, tôi vội vàng mở điện thoại ra tra cứu.
Cái tính khí của dân kỹ thuật một khi đã nổi lên, nhất định phải kiểm chứng cho bằng được thật giả thế nào!
Trời đất ơi, đúng là "thiện thuật giả" thật!
Điều thú vị hơn là, nếu không tra nguyên văn, thì bản dịch tiếng Trung hiện đại lại dịch thẳng thành "một ông lão nơi biên cương, bị mất ngựa".
Mặt tôi ngẩn ra, nghi ngờ mắt mình có vấn đề.
Tất nhiên, cũng có thể là não bộ của mình có vấn đề.
Sao lại có thể chơi kiểu này được chứ...
Lão đạo sĩ khẽ mỉm cười: "Đời người mà, đôi khi đừng quá nghiêm túc."
"Cậu đấy, cứ quá chấp nhặt."
Tôi ưỡn ngực, lý lẽ đầy mình phản bác: "Chủ tịch Mao từng nói: Vấn đề tri thức là một vấn đề khoa học, không thể có nửa điểm hư ngụy hay kiêu ngạo."
Lão đạo sĩ thẳng người lên, nở nụ cười kiểu Mona Lisa, trông có vẻ thâm sâu khó lường, không tiếp lời tôi nữa.
Ôi chao, tôi giật giật khóe miệng.
May thay, trên lối đi của sân bay, người qua kẻ lại vội vã, chẳng có ai chú ý đến dáng vẻ lúng túng của tôi.
Lúc này, ở khu vực chờ phía trước có hai người đang cãi nhau.
Nhìn có vẻ là một cặp vợ chồng.
Từ những câu từ đứt quãng của hai người, có thể nghe ra nguyên nhân cãi vã là vì họ sắp đến giờ lên máy bay.
Người phụ nữ khá sốt ruột, muốn đi xếp hàng trước để lên máy bay sớm.
Người đàn ông lại muốn ngồi chờ, đợi mọi người lên hết rồi hãy lên, không cần thiết phải đứng chờ, đằng nào cũng lên được thôi.
Người phụ nữ mắng người đàn ông lười biếng, đứng một chút cũng chẳng chết ai!
Người đàn ông mắng người phụ nữ rẻ tiền, rõ ràng có thể ngồi mà cứ nhất quyết phải đứng!
Nhìn cái kiểu cãi nhau này, biết ngay cả hai đều là "cao thủ" trong nghề.
Ai cũng không chịu thua ai.
Lão đạo sĩ thu hồi ánh mắt, thong thả nói: "Nhất âm nhất dương chi vị đạo."
Dừng lại một chút, ông nói tiếp: "Trên nhân gian này, phần lớn các vấn đề đều là do âm dương mất cân bằng mà ra."
(Sau này tôi mới biết, đây là lời khiêm tốn có giữ lại của lão đạo sĩ)
"Hai người hoặc hai tổ chức, sở dĩ cãi nhau là vì quan điểm không thống nhất."
"Là quan điểm, không thống nhất. Chứ không phải sự thật." Ông lặp lại một lần nữa.
"Người bình thường sẽ không vì sự thật mà cãi nhau."
Tôi lặng lẽ lắng nghe, cố gắng hết sức để lĩnh hội ý nghĩa mà ông muốn truyền đạt.
Lão đạo sĩ chỉ vào một cốc nước, nói: "Đây là nước, đây là sự thật. Cái này thì không cãi nhau được. Tất nhiên, cậu cũng có thể gọi nó là 'water'."
"Khụ..." Tôi không ngờ lão đạo sĩ lại đột nhiên nói tiếng Anh, suýt chút nữa bị nước bọt của chính mình làm sặc.
Tôi chắp tay, ra hiệu cho lão đạo sĩ nói tiếp.
Ông nhìn tôi một cách cạn lời, rồi giảng tiếp: "Nước ở không độ sẽ đóng băng, đây là một quan điểm. Có người có thể sẽ có cái nhìn khác. Có quan điểm khác nhau, có thể sẽ cãi nhau."
Nói đến đây, một cô bé ở bên cạnh không kìm được liền tiếp lời.
"Đại sư, nước đóng băng ở không độ là kiến thức phổ thông mà, sao lại có người có ý kiến khác được ạ?"
Cô bé trông trắng trẻo, tròn trịa. Giống như chiếc bánh bao nhỏ mới ra lò, trông rất đàn hồi.
Lão đạo sĩ kiên nhẫn giải thích: "Quan điểm, nói đơn giản chính là điểm nhìn sự vật."
"Trải nghiệm của mỗi người khác nhau, vốn sống xã hội khác nhau, nên góc độ nhìn nhận vấn đề cũng có sự khác biệt."
"Ví dụ như nước ở Lhasa, thì không phải không độ đã đóng băng."
"À à à, cháu nhớ ra rồi!" Cô bé bánh bao phấn khích giơ bàn tay nhỏ bé vẫy vẫy, chen lời: "Vì lý do áp suất khí quyển, điểm sôi của nước ở Lhasa thấp, điểm đóng băng cũng không giống bình thường đúng không ạ?"
"Đúng vậy. Cãi nhau là vì bản thân bị cái quan điểm hạn hẹp của mình giam cầm."
"Cho rằng mình đúng, còn đối phương là kẻ ngốc. Đáng tiếc là, đối phương cũng nghĩ như vậy."
"Ha ha ha!" Tôi và cô bé bánh bao đều không nhịn được, run run bờ vai cười lớn.
Lão đạo sĩ dường như đang bình luận cặp vợ chồng đang cãi nhau kia, lại dường như đang trả lời tôi.
Tôi càng cười, càng thấy hổ thẹn.
Tôi thường xuyên đi trên con đường... chứng minh người khác là đồ ngốc.